Что такое настоящая любовь?

Что такое настоящая любовь? Что такое настоящая любовь? – продолжение темы о привязанности.

В прошлый раз мы обсуждали, как избавиться от привязанности к человеку. Но тема привязанности не заканчивается на проблеме привязанности.

Дело в том, что проблема привязанности к человеку тесно связана с влюбленностью, поскольку самая сильная привязанность обычно возникает именно к противоположному полу.

И на этой почве у многих женщин возникает очень сильная путаница. Возможно, у мужчин тоже, но поскольку я женщина, могу писать только от лица женщины. И, кроме того, именно женщины задают мне вопросы по данной теме.

Проблема заключается в сильном сопротивлении, когда дело касается неразделенной любви или влюбленности или невозможности по любым другим причинам быть с объектом своего влечения.

Очень часто нам не хочется думать об этом опыте, как о психологической привязанности, нам приятнее говорить об этом, как о любви или влюбленности. Но это лишь иллюзорный и поверхностный взгляд. К сожалению, проблема здесь уходит корнями намного глубже.

Сразу хочу уточнить. Понимание и ощущение любви зависит от отдельно  взятого человека и его индивидуального восприятия мира. Я в данной статье пишу лишь о своем личном опыте и о своем восприятии мира.

Что такое настоящая любовь?

От непонимания проблемы привязанности возникает путаница и много вопросов.

1.    Что такое настоящая любовь?
2.    Чем любовь отличается от влюбленности?
3.    Повторится ли это чувство?
4.    А что будет если я никогда больше не испытаю это чувство?
5.    Есть ли вообще шанс найти человека, к которому я буду испытывать такое же чувство?
6.    Что делать, если я не испытываю точно такого чувства к своему партнеру?
7.    Если то, что я испытала к этому человеку - любовь, тогда получается, то, что я испытываю к своему партнеру - это не любовь? Стоит ли поменять партнера, если это не любовь?

Девушки, сейчас я буду рассеивать ваши иллюзии. Если вы к этому не готовы, лучше дальше не читайте.

Внимание! Если Вы попали в психологическую зависимость, это НЕ влюбленность и это тем более НЕ любовь!!!

Любовь освобождает нас, она дает нам крылья. Если мы по-настоящему любим, это происходит без условий, без зависимостей, без страданий. Мы просто хотим, чтобы этот человек был счастлив с нами или без нас.

Любовь с условиями  «ты мне, я тебе» или страдание от того, что любовь без взаимности, это НЕ любовь. Это эгоизм и попытка найти счастье, радость, кайф в жизни или удовлетворить какую-то свою потребность.

Если Вас сильно тянет к этому человеку, Вас тянет НЕ к этому человеку, а к тому чувству, которое Вы к нему испытываете. В прошлой статье я уже писала о том, что есть 2 пути получения кайфа в жизни: естественный и искусственный.

Пока Вы не нашли естественный путь получать кайф в жизни, Вы будете искать искусственные пути получать кайф.

Любовь очень сложное понятие. Существует сильная путаница, когда мы пытаемся понять природу любви. Тайна любви только усиливает эту путаницу.

Один из моих любимых писателей, психотерапевт Скотт Пек, в своей книге «Непроторенная дорога. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития» дает следующее определение любви.

Любовь – это Воля к расширению собственного Я с тем, чтобы питать свое или чье-то духовное развитие.

Мир устроен так, что мы не можем любить другого человека, если не любим себя. Точно так же, как мы не можем научить своих детей самодисциплине, если сами не умеем себя дисциплинировать.

Пек считает, что многих страданий можно было бы избежать, научив людей более точно определять любовь. Это значительно уменьшило бы массу распространенных заблуждений.

Среди всех заблуждений самое распространенное представление, что влюбленность – это одно из проявлений любви. Такое заблуждение присутствует, потому что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь.

Однако сразу возникают 2 проблемы:

Во-первых, влюбленность – это сексуально ориентированное эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано. Не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. Даже если мы продолжаем любить человека, влюбленность – экстатичное, бурное чувство – проходит всегда.

Суть феномена влюбленности заключается в том, что на некоторое время границы Эго рушатся, и мы можем «слиться» с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, разрушение границ своего Эго, это драматическое прекращение одиночества. Всё это большинством людей переживается, как экстаз.

Но это временное состояние. Рано или поздно под натиском ежедневных проблем личность заявляет о себе. Он хочет секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что у возлюбленного есть свои личные желания, вкусы, привычки.

Постепенно восстанавливаются границы Эго. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей Любви.

И здесь важно отметить, что корни настоящей Любви не в состоянии влюбленности.

Как часто случается, что мы влюбляемся в человека, с которым у нас мало общего; или от которого нет взаимности или мы не самого лучшего мнения о нем? Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние, нам не дано.

Задумайтесь над этим. Почему так происходит?

Настоящая Любовь – это опыт непрекращающегося саморасширения, или другими словами, духовного развития.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов, это лишь частичное и временное разрушение их. У влюбленности мало общего с сознательным и целенаправленным духовным развитием.

После того, как миг влюбленности проходит, и границы личности восстанавливаются, именно тогда человек начинает избавляться от иллюзий.

И именно для этого нам дан опыт влюбленности.

Избавляясь от иллюзий, мы одновременно начинаем поиск этого состояния экстаза, который мы пережили. Нам становится интересно, что это такое с нами было?

Я согласна с Пеком. На мой взгляд, настоящая Любовь тесно связана с духовностью. Можно сравнить стадии любви низкого сознания и сознания духовно развитого человека.

Стадии «любви» низкого сознания:
Влюбленность, влечение, страсть, ревность, психологическая зависимость, страдание.

Стадии Любви высокого сознания:
Влюбленность, Любовь, забота друг о друге, взаимная поддержка и духовное развитие.

Почему я всегда и везде говорю про духовное развитие? Потому что ответы на все свои вопросы в жизни я находила именно в духовном развитии.

Настоящая Любовь – это особое состояние психики. Оно не зависит ни от чего и ни от кого в жизни. Если человек находится в состоянии Любви, он проживает состояние экстаза каждую минуту.

И тогда отпадают все вопросы:

1.    Повторится ли это чувство?

Ответ. Если будете духовно развиваться, вы будете жить в этом чувстве.

2.    А что будет если я никогда больше не испытаю это чувство?

Ответ. Если будете духовно развиваться, вы будете жить в этом чувстве.

3.    Есть ли вообще шанс найти человека, к которому я буду испытывать то же самое?

Ответ. Нет смысла искать человека. Все события нашей жизни мы не искали. Они сами с нами случались. Как? Я не знаю. Но каким-то образом к нам всегда приходят именно те события, которых мы ждем, а главное, к которым мы готовы именно в этот момент жизни.

4.    Что делать, если я не испытываю точно такого чувства к своему партнеру?

Ответ. Вы можете развивать любовь к своему партнеру. Тем более, если считаете его достойным человеком. Перестаньте вспоминать свою влюбленность и начинайте работать над своими отношениями. Отношения сами не развиваются. Это только влюбленность сама появляется, сама развивается и в итоге оставляет после себя осадок.

Здесь главное помнить, что Любовь к партнеру начнет расти только тогда, когда окрепнет любовь к самой себе. Когда Вам не нужно будет искать кайф в жизни, когда Вы найдете свой кайф в жизни. И здесь мы снова упираемся в духовное развитие.

Мы не можем любить другого человека, если мы не ощущаем Любви внутри себя. Без любви внутри себя мы можем только влюбляться, а потом страдать от зависимости или собственности, а также ревновать или упрекать.

5.    Если то, что я испытала к этому человеку любовь, тогда получается, то, что я испытываю к своему партнеру это не любовь? Стоит ли поменять партнера, если это не любовь?

Ответ. То, что Вы испытали к этому человеку – это влюбленность, которая перешла в психологическую зависимость. Никакой связи с любовью здесь нет. Поэтому, менять партнера именно по этой причине, смысла нет никакого.

К тому же, когда Вы не знаете, как поступить в жизни, всегда ориентируйтесь на то, что у Вас есть на сегодняшний день - на обстоятельства. Вам не нужно выдумывать колесо. Если жизнь Вам послала именно такого партнера, значит это в каком-то смысле Ваша судьба.

Когда жизнь Вам пошлет кого-то другого, будете решать, ориентируясь на новые обстоятельства. А пока, примите всё, как есть. Одно из правил жизни: не сопротивляйтесь событиям своей жизни. Они Вам даются не случайно. Как это происходит? Я не знаю.

На этом буду заканчивать. Буду рада ответить на Ваши вопросы. Поделитесь своим мнением в комментариях. Что такое настоящая любовь для Вас?

P.S. Что такое счастье и настоящая Любовь от Пауло Куэльо.

 

Татьяна Каушанская

Помогаю людям становиться счастливее и богаче. Интересы: психология, личностный рост, Инфобизнес, Сетевой маркетинг 2.0

+16474071835 freedom1191

QR:  '.get_the_title().'

Что Вы об этом думаете?

Подарок

Оставьте Ваш первый комментарий и получите замечательный подарок!


75 комментариев

  • Ольга

    Статья понравилась.Как мало большая часть из нас знает о себе..С удовольствием посмотрела видео.Впитала чуточку счастья.Спасибо.

  • Классно, Татьяна! Ваша статья полностью дополняет и подтверждает мою, ссылку на которую я выложил в комментариях к прошлой Вашей статье. Повторю её здесь http://davidhb.ucoz.ru/blog/prepjatstvija_meshajushhie_lichnostnomu_rostu_kak_udolgovechit_otnoshenija/2013-09-12-45. А то я уже думал, что получу "тумаков". Ведь полез в женские проблемы с мужским мировоззрением.
    С уважением

    • Давид, я прочла Вашу статью. То, что мировоззрение мужчин и женщин разное, думаю это и так понятно.

      Насчет того, что сначала должна быть только духовность, а физическая близость позже, я другого мнения. Для меня, не имеет значения, что первое, что второе, главное, что в итоге. В итоге необходимо всем духовно развиваться. Мы не всегда можем контролировать процессы физической близости, иногда влечение сильнее самого человека. Бывают разные случаи.

      Именно поэтому я не люблю догмы/правила религии. Они слишком ограничивают человека, не позволяют человеку приобрести свой личный опыт. И научиться на своем опыте. Когда люди будут все духовно развиты, тогда, возможно, сначала будет духовность, а потом физическая близость, а пока такого быть не может.

      • Татьяна! Я же писал, что не с религиозной точки зрения объясняю, а с человеческой.
        И тем более, я не осуждаю секс перед духовностью. Просто говорю, что не надо на маленький камушек ставить кирпич и всё это накрывать бетонной плитой. Такая конструкция развалится. У меня всегда были прекрасные, прочные отношения с женщинами, с которыми был только секс и ничего больше. И всегда, когда я старался после секса найти духовную близость - всё разваливалось. А и то, и другое было не один раз. Вот и всё, что я хотел сказать. И вообще, если прочитать внимательно, Ваша статья не противоречит моей, а дополняет её.

        • Давид, Вы как будто переживаете, что наши мнения не совпадут. Наши мнения должны отличаться, так как мы разные люди и более того, принадлежим к разным полам.

          Так что не переживайте, мы с Вами просто высказываем свои мнения. И, кроме того, я не сказала, что Ваша статья противоречит моей. Я лишь сказала, что на мой взгляд неважно какое начало, главное, чтобы потом все осознали необходимость духовно развиваться.

          Думаю, нам всем нужно учиться просто принимать разные взгляды. В этом нет ничего плохого или противоречивого.

          И еще, я не пишу статьи на тему религии у себя на блоге и прошу Вас тоже не оставлять ссылки на подобные статьи.

          Спасибо

          • Тогда извиняюсь... Мне показалось, что Вы с критикой отнеслись к моему мнению...

            • Давид, я уважаю любое мнение. У меня в жизни правило - никого не осуждать и не критиковать. Тем более за то, что человек имеет мнение отличное от моего.

              Но в своей статье Вы упоминаете религию (может Вы этого не заметили), а Вы знаете моё отношение к религии. И даже если я пишу, что НЕ люблю догмы/правила религии, это не значит, что я критикую религию. Это значит, что я НЕ люблю догмы/правила религии. Я имею право что-то любить, а что-то не любить. И Вы тоже имеете на это право.

      • Maria

        спасибо вам за ваши статьи

  • Ольга

    Можно разбавлю холодным скальпелем цинизма?)))
    Для меня данный вопрос зависимости всегда решался просто - ОТНОШЕНИЕ. Ничего нового конечно.))
    Отношение на ментальном уровне, через это - воздействие на пси. состояние, эмоции.
    Какой бы замечательный и идеальный хоть сам альфа-самец (сорри) ни был, но когда понимаешь/отдаешь себе отчет, что все это всего лишь биохимия и не стоит ни нервов, ни переживаний, да вообще никакой стоимости не имеет, кроме как эмоц-ая окраска жизни, то...
    И еще, нет ценности такой как любовь. Ценность - свобода, независимость, не привязанность. Т.е. дело еще в этом. Нет в мозгах идей соответствующих, убеждений внедренных из всяких "мыльных опер".

    • Оля, в Вашем ответе нет цинизма. Это просто Ваш подход и Ваш взгляд на мир. Но мы все разные и опыт у нас у всех разный.

      Вероятно, информация, которую я изложила в этой статье Вам не пригодится. Но другие женщины задают мне вопросы на эти темы, поэтому для них этот материал будет ценным.

      Спасибо за Ваше мнение.

  • Мария

    Золотые слова "А пока, примите всё, как есть. Одно из правил жизни: не сопротивляйтесь событиям своей жизни. Они Вам даются не случайно." - вот чего мне всю жизнь не хватало, всегда мне было "виднее", чем вселенной,всегда боролась с реальностью, теперь грустно.

    • Мария, грусть – это прекрасное чувство. Погрустите и начинайте отпускать свой контроль. Доверьтесь Вселенной.

      Во-первых, Вам даже легче станет. Представьте себе, что с неба падают шары, много шаров. А Вы почему-то решили, ну так Вас научили в нашем обществе, что Вы должны эти шары все ловить и в корзинку складывать. А Вы физически не успеваете их всех ловить.

      А теперь я Вам говорю: «Мария, Вы не обязаны ловить шары, Вселенная сама об этом позаботится».

      Вам станет легче? Думаю да. Вы сможете расслабиться и спокойно пойти любоваться природой, например. Вместо того, чтобы напрягать всю себя и пытаться ловить эти шары, которые падают быстрее, чем Вы умеете бегать.

      Есть в нашем мире процессы, которые нам не дано понять и проконтролировать. Такова реальность. Добро пожаловать в реальный мир.

  • Алла

    Для меня настоящая любовь - это безусловная любовь, любовь без обязательств, ожиданий и требований. В моей семье мой муж умеет так любить - любить не за что-то а просто так. Я только сейчас начинаю дарить свою любовь, а раньше этого не было потому, что любви к себе не было. Человек, который любит себя, принимает себя, самодостаточен. Он не требует любви от других. Он не зависит от других. Он любит себя таким, какой он есть.
    Отсюда и появляется безусловная любовь. Когда человек пустой, в нем нет любви. Он жаждет любви от других, требует. Любящий себя человек, спокойно может дарить любовь другим, ничего не требуя взамен.

  • Владимир

    Когда-то у психолога Н. Козлова прочитал о разделении любви на два типа: любовь-обладание и любовь-отдавание. Уже тогда сомневался, что это правильно. А сейчас в этом еще раз убедился. Спасибо, Таня, за Вашу статью.

    Может это грубо звучит, но все же выскажусь: любовь к колбасе, любовь к женщине и любовь к Богу – это одна и та же любовь. Формы разные, а суть одна. И поэтому известная фраза “жертвенная любовь” – это нонсенс, бессмыслица.

    Тут, как всегда, мы упираемся в то, что одним словом очень трудно выразить суть. Ведь любовь – это всего лишь слово, за которым стоит некоторое состояние психики, которое трудно ПОЛНО описать.

    Слово всего лишь форма, содержанием которой является картинка-образ. Наверное, именно поэтому вокруг темы любви, сколько поэзии и иносказательности.

    Слово, оно как пластиковая карта: просто кусок пластмассы. Но если подумать что в ней (если она не пустая) заложено о-го-го сколько возможностей, то уже оказывается, что это не простая пластмасса, а волшебная палочка, умеющая “телепортировать” вещи на расстояния.

    Так и со словом “любовь”. Это такая пластиковая карта, что всех денег мира не хватит, чтобы выразить ее значимость.

    Нет никакой жертвы, когда человек любит. Да, мы ОТДАЕМ когда любим, но не жертвуем.

    Когда мы любим работу, которую делаем, мы не замечаем усталости. А когда в конце рабочего дня и замечаем, то это ПРИЯТНАЯ усталость.

    Аналог любви в физике - явление сверхпроводимости. Фактически нет сопротивления и поэтому потери энергии практически нет. КПД стремится к 100% и эффективность, соответственно, так же.

    Когда мы любим человека, мы не замечаем, что отдаем просто так, “на халяву”, ничего не требуя взамен. Мы отдаем так, как будто потребляем сами.

    Любимый рядом человек – это ты сам и есть, это неотделимая часть тебя самого. То есть, отдавая, ты сам себе делаешь подарок.

    Получается, что эгоизм и альтруизм сливаются – это одно и то же, нет разницы между “для себя” и “для нее”. Из этого следует "ересь", что мать Тереза была эгоисткой?! Потому что все что она делала, она делала -для себя.

    Представляете, какие “нью Васюки” откроются перед человечеством, если все научатся любить! Исчезнет проблема нехватки ресурсов, денег, потому что не будет жадности. Наоборот, люди будут кайфовать от того, что делают что-то для других людей. То есть, для себя любимого.

    Закругляюсь: Любовь – это оргазм, который не заканчивается.

    Во как завернул! Вумный нэначэ вутка… хэ-хэ. Особенно когда понимаю, что это всего лишь сочинение на тему “Любовь” и как далеко еще сам от этого состояния.

    Еще раз спасибо, Таня, за Ваш труд.

    • Владимир, спасибо за Ваши размышления. Я только хочу прокомментировать некоторые моменты.

      Любовь – это особое психическое состояние и этим всё сказано. Когда человек живет в этом состоянии, он ловит кайф от всего, поскольку это состояние (особая энергетика) его наполняет и переполняет. Из этого состояния Любовь к человеку и Любовь к Богу (единство с Богом или ощущение Божественного сознания) – это одно и то же.

      Только колбаса здесь не причем. Колбаса – это удовлетворение физических потребностей. В сексе тоже можно получить физическое удовольствие, а можно духовное. И человек, который словил в сексе духовный экстаз, для него физическое удовлетворение – это уже не удовольствие. Сильная влюбленность по ощущениям очень похожа на духовный экстаз.

      Когда мы отдаем ради себя, это не эгоизм, это проявление той же Любви, только к себе. Эгоизм – это когда мы всё делаем ради себя из состояния «мне мало» или «мне плохо», не думая при этом о других людях.

      Поэтому эгоизм и альтруизм не могут слиться. Это два противоположных понятия. Но граница между эгоизмом и Любовью к себе настолько тонкая, что люди часто путаются и не могут понять, где эта граница.

      В одном своем видео я говорила о разнице между эгоизмом и Любовью к себе - https://tatianasbliss.com/kak-ya-zabolela-zvezdnoy-boleznyu-i-ispyitala-chuvstvo-vinyi/

      • Владимир

        Суть в том, что СЧИТАТЬ эгоизмом и что альтруизмом. Что есть любовь, а что не есть.

        Но все эти дефиниции - всего лишь артефакты, то есть искусственные, придуманные человеком слова. Некие условности-договоренности, которые более-менее определенно что-то выражают.

        Например, когда я лопаю колбасу (а еще лучше сало), я испытываю особое психическое состояние - состояние радости, удовольствия.

        Я испытываю кайф и это состояние меня переполняет. Значит, пусть и низшая, физическая, но все же любовь.

        Это как вода: может быть льдом, может быть жидкостью,а может быть и газом. Но это все равно одна и та же вода.

        • Владимир, спасибо за Ваши комментарии, но боюсь, что нас с Вами немного не туда занесло. Дело в том, что у состояния кайфа есть много разновидностей. Это была моя ошибка, что я назвала состояние Любви кайфом. Придется уточнить.

          Кайф делится на удовольствие, счастье, радость, и благодать (особое психологическое состояние). Когда Вы лопаете колбасу, возможно, Вы испытываете кайф в виде удовольствия. Но состояние Любви, о котором я пишу в статье, не имеет никакого отношения к этому кайфу.

          И особое психологическое состояние, о котором я говорю, тоже не имеет ничего общего с удовольствием, радостью и счастьем. Особое психологическое состояние - это когда мы наполняемся Божественной энергией, это состояние благодати.

          Для того чтобы сохранять это состояние внутри себя, необходимо делать определенные духовные вещи. Некоторые вещи повышают Ваше особое психологическое состояние, а некоторые понижают. Когда Вы лопаете колбасу, Вы как раз понижаете свою Божественную энергетику. Так как колбаса – это очень вредный продукт для нашего тела.

          А в остальном Вы правы. Каждый имеет право иметь свое мнение и называть любое явление любым словом. Слова вообще ничего не значат, они не меняют сути явлений. Слова нужны лишь для того, чтобы передать свой опыт следующим поколениям. Что я и делаю – делюсь опытом.

          Я пишу статьи не для того, чтобы с кем-то спорить и доказывать свое мнение, а для того, чтобы помогать людям в их проблемах, если они запутались в жизни. Поэтому, я не ставлю своей целью Вас переубедить, но для читателей, я должна была высказать свое мнение и уточнить этот вопрос.

          Владимир, спасибо еще раз за Ваши комментарии.

          • Владимир

            Конечно же Вы правы... Спор не имеет никакого смысла.

            Я всего лишь пытался показать, что в таких сложных вопросах не может быть жестких определений, как например, в науке.

            Поэтому воспроизвести материальный результат вполне реально, а духовный нет.

            Адепты любой религии (извините) уверены в непогрешимости своего учения, но что-то не видно чтобы за 2000 лет, например христианства, любви в обществе стало больше.

            Другими словами научить любить вряд ли получится. Только через личный духовный опыт, снизу вверх.

            P.S. А колбасу я и сам не люблю. Просто немного контраста для лучшего понимания. Можно было вместо колбасы написать секс или алкоголь.

            • "Адепты любой религии (извините) уверены в непогрешимости своего учения, но что-то не видно чтобы за 2000 лет, например христианства, любви в обществе стало больше". 😎 Это Вы в яблочко попали...

              Никаких жестких определений быть не может, у каждого человека свой опыт.

              Кстати, наука сегодня сливается с духовностью. К примеру, квантовая физика доказывает нематериальную природу человека... даже в науке всё меняется так быстро, каждый раз открывают что-то новое, что и там нет жестких определений...

  • Тадеуш

    Я не женщина, но о любви имею очень чётко сформулированное понятие.Это понятие я выучил , осознал глубокий смысл и поверил.Это понятие проверено моим жизненным опытом и помогает мне не делать ошибок в жизни.Советую всем поиметь, сделать своим это понятие.

    Любовь — это уравновешенность, достоинство, счастье, здоровье, свобода, Бог. Любовь-это положительная энергия, это наш жизненный потенциал, это жизнь.

    Это понятие компактно и не трудно запомнить. По каждому фактору любви можно создать множество художественных произведений и эти факторы имеют глубокий мировоззренческий смысл. Когда человек клянётся в любви, то, зачастую, не имеет представления об этих факторах, а следовало бы иметь. Если последуют вопросы по каждому фактору любви я постараюсь ответить. 😎

    • Спасибо, Тадеуш, за такое прекрасное определение. Я с Вами согласна, прожила и осознала всё, о чем Вы пишете. 🙂

      У меня вопросов нет. Может будут у читателей. 😉

  • Владимир

    Во глубине душевных мук
    Храните гордое терпенье,
    Не пропадет ваш скорбный дух
    И дум высокое стремленье.
    Рассуждать о любви-это всё равно,что перефразировать,Пушкина!?

    • Не поняла, Владимир, что Вы имели в виду.

      У Пушкина был свой опыт любви, у меня свой. Каждый из нас делится своим опытом.

      А творчество, будь-то стихи, рассказы, картины или статьи, творчество в бизнесе или в науке, это естественная потребность любого человека. Мы все творцы по природе.

  • Тадеуш

    Любовь - это уравновешенность,достоинство,счастье, здоровье, свобода, Бог.

    Эту формула необходимо запомнить.Она необходима во всех жизненных эпизодах.Это жизненный закон и кто его не знает, или игнорирует, тот будет постигать через страдания,
    этот жизненный закон.

    Татьяна правильно заметила, что влюблённость, страсть, эротика,привязанность - это не жизненный закон.

    Хотелось бы знать мнение всех участников блога,что же такое достоинство.

  • Тадеуш

    Достоинство - это смелость быть самим собой, уважать себя и других, не бояться сказать ДА, или НЕТ, ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ СОГЛАШЕНИЙ, ДЕРЖАТЬ ДАННОЕ СЛОВО.

    Этим определением я руководствуюсь и нет проблем.Советую всем взять на вооружение это понятие. Без этого понятия определение ЛЮБОВЬ БУДЕТ НЕ ПОЛНЫМ. А любовь - это потенциал. жизнь. В любви присутствует ОГРОМНАЯ ВНУТРЕННЯЯ СИЛА, ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ!

  • Ольга

    Здравствуйте, Татьяна. Это что же получается : можно жить и строить отношения и быть при этом счастливой с любым , более- менее подходящим, человеком? И его можно со временем полюбить, не испытывая изначально чувство влюбленности? Каковы шансы у такой "семьи"? А не обман ли это будет самой себя??

    • Оля, Вы задали вопрос, на который однозначно ответить я не смогу. И да, и нет.

      Да, я знаю людей, включая меня, у которых начало было очень плохое (без влюбленности, страсти и сильного сексуального влечения), но по мере духовного развития и понимания, как всё устроено в мире, отношения развились в настоящую любовь, и появилось сексуальное влечение, которого не было первые 15 лет. Всё развивалось в обратную сторону. Не так, как мы привыкли думать.

      Это я заявляю с полной уверенностью, так как прожила это на опыте. Я знаю и других людей, которые делятся тем же опытом. Потому что настоящая любовь – это духовный опыт, а не сексуальный.

      Но когда я говорю про духовный опыт, я не имею в виду Бог, церковь, молитвы… Я имею в виду понимание целостности мира, понимание законов природы, себя, как частички целостного мира, понимание, что любовь – это получение и отдача, принятие себя и партнера и еще много чего…

      Любовь может начаться с влюбленности, но это вовсе необязательно. Потому что НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ – это не то, что многие люди привыкли принимать за любовь. НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ может испытать только человек, который стал на путь духовного понимания мира.

      Все остальные люди сильно путают НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ с любовью эгоистичной. В человеке ведь есть 2 начала – духовное и эгоистичное.

      На Ваш вопрос можно так же ответить «НЕТ», потому что речь не идет о том, чтобы пойти в бар, найти первого попавшегося мужчину и пробовать его полюбить. Нужно смотреть на обстоятельства жизни, на то, какие люди встречаются вам в жизни. Нужно уметь видеть причинно следственные связи в своей жизни, уметь увидеть, какой человек и для чего вам послан. Без духовного развития это сделать сложно.

      Также имеет значение, в каком состоянии находится человек. Если женщина, к примеру, в плохом состоянии, она не сможет адекватно даже понять, какой человек ей подходит. Ей нужно сначала привести себя в адекватное состояние.

      Оля, это огромная тема, и в одном ответе я не смогу вам передать всё, что могла бы. В своем тренинге я буду освещать все эти вопросы более подробно.

    • Забыла сказать... Посмотрите фильм "Любовь приходит тихо". Этот фильм хорошо показывает, что такое настоящая любовь. Настоящая любовь развивается тихо и постепенно. Развивая любовь, приходит и более глубокое сексуальное влечение.

      ВАЖНО! Любовь, прежде всего, это состояние души. Когда в душе есть любовь, по большому счету вам действительно не сильно важно кого любить. Можно полюбить любого человека, которого послала вам жизнь. Потому что случайности не случайны в жизни. Но при этом, повторюсь, важно уметь ориентироваться на обстоятельства и видеть причинно следственные связи в своей жизни.

  • Артем

    не сильно важно кого любить? полюбить любого кого послала жизнь? а как это определять? по каким факторам если на то пошло... а то это больше на математику похоже)

    • Артем, всё хорошо. Первый комментарий нужно одобрить.

      Что касается Вашего вопроса, происходит примерно следующее. К примеру, вы рассуждаете так:

      Я готов жениться. На сегодняшний день в моей жизни есть 3 женщины: Маша, Даша, Катя. Что я чувствую к каждой из них на уровне инстинкта? Инстинкт вас никогда не обманет. К примеру, если вы хотите в туалет, как вы это определяете? Вы просто это чувствуете и поэтому точно знаете, что хотите в туалет.

      Тогда отвечаете себе: на уровне инстинкта мне все 3 нравятся.

      Дальше, встречаетесь с каждой из них и начинаете понимать. Маша мне не подходит, потому что у нее занижена самооценка, и я с ней жить не смогу. Даша меня не хочет. Остается Катя. Это лишь пример.

      Нужно ориентироваться на свои желания и обстоятельства жизни. Счастье заключается в том, чтобы принимать то, что есть и избавляться от иллюзий. В противном случае – страдания.

      Это иллюзия надеяться встретить «большую любовь» или влюбленность. Влюбленность не всегда заканчивается любовью, чаще не заканчивается. Почему? Потому что, влюбленность – это эгоизм, желание получать удовольствие от другого человека. Именно поэтому многие браки распадаются.

      Любовь подразумевает заботу о других людях. А заботиться можно о любом человеке.

      В психологии есть такое понятие – катексис - когда мы концентрируемся на объекте нашего внимания, мы как будто психически сливаемся с этим объектом. Под этим объектом может быть любой предмет или человек. И тогда мы начинаем чувствовать к этому человеку любовь.

      Настоящая любовь – это вовсе не то, что мы привыкли под этим подразумевать – страсть, взрыв эмоций. Настоящая любовь – это психический процесс слияния с объектом своего внимания. Когда границы эго уходят, и мы чувствуем единство с этим человеком.

      Другими словами, любовь – это состояние души. Умение любить не зависит от человека. Вы можете чувствовать состояние любви и без конкретного человека.

      • Артем

        теперь все предельно ясно. а можно ли считать влюбленность чем то плохим, учитывая что это эгоизм?

        • Артем, возможно, я Вас сейчас удивлю…

          Но и влюбленность, и эгоизм – это прекрасно.

          Мы все эгоисты по природе. Вопрос только в том, как мы используем свой эгоизм. Стыдим своих детей за то, что они эгоисты, или учим их принимать себя такими какие они есть.

          Для того чтобы исправить свой эгоизм, его нужно сначала принять, как часть себя, часть своей природы. Это слишком глубокий вопрос, не думаю, что смогу объяснить это в 2-х предложениях. У меня есть ряд статей на эту тему.

          И влюбленность – это тоже прекрасно. Тем более что она приходит, как правило, неожиданно. Главное понимать, что если мы не можем жить без объекта своей влюбленности, это не любовь, это психологическая зависимость.

          И вообще, любой "плохой" опыт – это прекрасно, благодарю ему, мы учимся и растем. Поэтому в этом мире нет ничего плохого.

  • Артем

    мне интересно что вы скажите по поводу того когда люди будучи вместе довольной приличный срок, расходятся. допусти 3 4 года. ведь влюбленности на данном этапе нет. в чем же причина?

    • Однозначно на такой вопрос не ответишь, причины развода могут быть разные.

      Но есть одна основная причина, о которой я пишу в своих статьях. Люди не умеют отдавать, любить и заботиться о другом человеке. Все хотят получать удовольствие, а когда удовольствие проходит, многие разводятся.

      Но они не осознают, что любые отношения можно вывести на новый уровень и получать удовольствие еще больше. Потому что никакая влюбленность не может сравниться с настоящей любовью. Но для этого нужно духовно развиваться, работать над собой.

      А работать над собой никто не хочет. Проще развестись и их не волнует, что дети всегда страдают от развода. Более того, дети перенимают такую модель поведения и думают, что так и должно быть, что развод - это выход из семейных тупиков.

      Единственная причина для развода, на мой взгляд, это если с человеком никак нельзя договориться и один тормозит рост другого. Но мне кажется, что с любым человеком можно договориться при желании.

  • Артем

    а если брать в пример безбрачные пары, без детей. причина тоже в отсутствии удовольствия, и они идут искать новое удовольствие?

    • Причины могут быть разные. Всё зависит от уровня развития человека и его психических индивидуальных особенностей и желаний.

      Есть люди, не рожденные воспитывать детей. Их желания нацелены на что-то другое. Кто-то просто не может иметь детей.

      Я не совсем поняла суть вопроса, поэтому не уверена, что ответила…

  • Артем

    а что делать в случае потери сексуального интереса? как быть когда любишь человека, но не хочешь его физически.

    • Если сексуальный интерес был, это говорит о том, что его можно вернуть, а почему он исчез, в этом нужно разбираться, причины могут быть разные. Простой стресс может заблокировать сексуальную энергию, временная влюбленность и многое другое...

      Артем, когда оставляете комментарий и заполняете свои данные, в строке URL ничего не пишите, оставляйте это поле пустым. Спасибо!

      • Артем

        то-есть какой бы не была причина, вернуть можно в любом случае? например пару лет назад я любил манную кашу, а теперь ну не как совсем. значит по логике вкус к манной каше можно вернуть? иле это неправильное сравнение? поясните тогда.

        • С удовольствием поясню…

          Дело в том, что с манной кашей всё очень просто. Нравится, кушаю, не нравится, кушаю что-то другое.

          В человеческих отношениях всё НАМНОГО, НАМНОГО, повторю еще раз, НАМНОГО сложнее. Потому что в жизни нам даются такие ситуации, которые заставляют нас, расти, развиваться духовно и менять своё мировоззрение.

          Довольно часто, бывают ситуации в жизни, когда, к примеру, есть человек, который по всем параметрам достоин, чтобы быть мужем. Я буду говорить от лица женщины, поскольку являюсь ею и поскольку любить – это удел скорее женщин. Мужчины обычно отвечают на посыл женщины.

          Так вот, часто есть ситуации, когда такой мужчина имеется в жизни, но нет влечения, либо влечение временно уходит. Если мужчина женщине нравится, но не хватает только сексуального влечения, тогда это влечение можно развить.

          Я говорю из собственного опыта и из опыта других людей, которые делились своим опытом. Также этот феномен описывается в психологии. Это называется развитие любви к человеку. Любить нам всем нужно учиться.

          Только нельзя то, что я сейчас говорю, перекладывать на всех людей и на все ситуации. Я говорю в общем, что такой феномен имеется. Тот, кто не хочет развивать любовь к конкретному человеку, может заняться поиском другого человека. Я же говорю, если есть желание, тогда это возможно.

          Если хотите глубже понять, что такое настоящая любовь и как она развивается, рекомендую 2 фильма: «Любовь приходит тихо» и «Огнеупорный».

          Я обязательно сделаю рецензии на эти фильмы на блоге. Поскольку, очень многие люди не понимают разницу между влюбленностью и настоящей любовью.

          • Артем

            а если уходит человек которого любишь,можно ли это назвать психологической привязанностью? и еще хотелось бы узнать: как вы говорите любовь это забота" претендуете ли вы на истину в этом вопросе? почему любовь это именно забота, а не нечто другое?

            • Артем, я не претендую на истину ни в каком вопросе. Но для меня всё, что я пишу, конечно же, истина. Мой опыт, моя жизнь доказали мне, что это истина.

              Почему я думаю, что любовь – это забота?

              Я прошла в жизни через очень сильную привязанность к человеку. Такую сильную, что готова была умереть, но быть с этим человеком. Я очень долго была убеждена, что это любовь. Даже после того, как освободилась от привязанности, еще долго не могла понять разницу между влюбленностью (зависимостью/привязанностью) и Любовью.

              Именно эта ситуация и заставила меня задуматься над многими вопросами. Именно тогда я с головой погрузилась в изучение психологии и духовных вопросов. Потому что в данной ситуации было много противоречий и не понятных для меня моментов.

              Но ничего в жизни не дается просто так. Всё дается для уроков. Благодаря этой ситуации, я начала просыпаться от сна и иллюзий, в которых жила и в которых живет весь мир. Я осознала много вещей, начала глубже познавать себя и наш мир.

              На ваш вопрос «если уходит человек, которого любишь, можно ли это назвать психологической привязанностью?» я однозначно ответить не могу. В любой ситуации нужно разбираться.

              Одно я знаю наверняка. Любые страдания – это НЕ любовь. Страдания лишь указывают нам на то, что призма нашего восприятия реальности искажена. Чего-то мы не понимаем о мире или о самом себе.

              Как только разберемся, осознаем, что происходит, тяга к «любимому» пройдет. Не сразу, конечно же. Процесс духовного развития не происходит за один день.

              Мы живем в очень искаженном мире. Нас намеренно запутывают, чтобы было легче управлять нами. Ведь запутанным, психически не уравновешенным и запуганным человеком очень легко управлять. Именно поэтому я так много пишу о духовном развитии человека.

              Артем, если еще будут вопросы, пишите в новом окне.

  • Артем

    но ведь однозначный ответ на вопрос что такое любовь есть, почему тогда нет однозначного ответа на мой вопрос? иле есть ситуации когда ваша теория делиться? поясните...

    • Артем, я написала в своем ответе почему, но вы не заметили. Я написала, что в любой ситуации нужно разбираться.

      Потому что когда я даю рекомендации людям, я беру на себя ответственность. Я не могу дать вам рекомендацию исходя из того вопроса, который вы мне задали здесь на блоге в письменном виде. Потому что я сама должна разобраться в вашей ситуации. А это уже коучинговая, психологическая работа.

      Человек обычно видит только торчащий пик айсберга своей проблемы, именно поэтому часто не может решить проблему самостоятельно без профессиональной помощи. Поскольку ответ лежит в подводной части айсберга, в подсознании.

      Мне нужно разобраться, о каком человеке вы говорите, что вы подразумеваете, когда говорите «любишь», что вы чувствуете в связи с этим и вообще зачем вы задаете мне данный вопрос. Я не даю рекомендации в переписке на блоге, а только тогда, когда разберусь сама в ситуации.

      Возможно, то, о чем вы спрашиваете на самом деле психологическая привязанность, я не знаю. А почему я не даю однозначного ответа на ваш вопрос я объяснила.

      Поэтому если вы хотите разобраться в своей ситуации, если вам нужна какая-либо помощь в связи с этим, свяжитесь со мной на скайпе и я вам помогу разобраться. О цене договоримся.

      • Екатерина

        Доброго времени суток.возможно ли получить вашу консультацию и какая будет стоимость?очень сложно разобраться в себе- возможно не хватает интеллекта.ходила одно время к психологу, но так и не помогло.как с вами вообще связаться?

        • Здравствуйте, Екатерина. Заполните форму в конце этой страницы, мы свяжемся и всё обсудим. https://tatianasbliss.com/moi-uslugi/. О стоимости договариваемся обычно, зависит от ваших возможностей. Мой скайп freedom1191. Если отправите мне запрос, пожалуйста, напишите, что это Вы.

  • Артем

    хорошо,ВЫ любите своего мужа так как описано в этой статье? если да, то собственно мой вопрос заключается в следующем: если по какой то причине его с вами не станет, вы будите страдать, иле же вас это не как не заденет?

    • Артем, кажется, мне нужно отвечать, иначе вы не успокоитесь. 😉 Это шутка.

      Как же я могу знать заранее буду я страдать или нет? Вы можете предсказывать будущее? Я лично не могу.

      Но в случае если я буду страдать, для меня это НЕ будет показателем любви. Для меня это будет показателем привязанности.

      Я же уже писала. ЛЮБЫЕ СТРАДАНИЯ – это НЕ показатель любви. Это показатель наших человеческих не удовлетворенных потребностей или неправильного восприятия/отношения к миру.

  • Артем

    понятно) то что страдания не показатель любви это я давно уяснил. дело обстоит так, потеряв любимого, если мы страдаем значит это нелюбовь,так? и это показатель неудовлетворенных потребностей? пример: если у матери погиб ребенок, и она страдает, значит она его не любила, а просто удовлетворяла свои потребности? по логике все именно так)

    • Артем, я уже написала, что в переписке на блоге не смогу объяснить вам эти вещи. Это слишком глубокие вопросы, чтобы вы всё сразу поняли и тем более в переписке. Кроме того, логика в жизни не работает, это вам не математика. Здесь работает мудрость и понимание себя и мира вокруг себя.

      Кроме того, я не занимаюсь простыми размышлениями, философствованиями, это пустая трата времени для меня. Если нужно, я могу помочь решить проблему или разобраться в каком-то вопросе.

      Поэтому, я пишу последний раз и больше на вопросы не отвечаю. Извините.

      Мы можем страдать как от привязанности к человеку, так и от потери любимого человека (особенно ребенка). Страдание от привязанности и от потери любимого может быть отдельно, а может быть вместе.

      Важно определить от чего мы страдаем, то есть найти истинную причину и вернуть себя к жизни. Проблема заключается в том, что многие люди не могут самостоятельно определить, от чего они страдают - от привязанности или от потери любимого. Для этого существует профессионал, человек, который разбирается в этих вопросах и может помочь.

    • Забыла написать. Мы начали с вами разговор с отношений мужчины и женщины и расстования после отношений. А вы перешли на потерю близких людей. Это вообще разные темы.

  • Артем

    мне помогать ненужно, я лишь пытаюсь понять механизм действия и противодействия, не какой философии...а тема здесь одна это любовь. Вы то можете понять так как это ваша статья,. вот я вам вопросы и задаю, что бы понять. а как только я подошел к сути, вы говорите что отвечать на вопросы перестанете. тогда зачем комментарии? что касаемо логики и математики так только она и работает рационально. а все остальное может быть простым убеждением и самовнушением что некоим образом с естественным ходом действий не имеет ничего общего. тоже самое когда человек убежден что на его плече сидит ангел и его жизнью управляет бог.

    • Чтобы понять, что такое Любовь, в истинном смысле, в том смысле, о котором я говорю, а не в том смысле, который нам насадили в социуме, нужно быть духовным человеком. А духовный человек понимает/чувствует, что его жизнью управляет Бог. Кто-то его называет Творцом, кто-то Высшими Силами, но суть от этого не меняется.

      Вот мы с вами к сути и подошли. По этой причине я перестала отвечать на вопросы. Потому что поняла, что вы меня никогда не поймете.

      Желаю вам удачи, Артем, в ваших поисках и желании понять…

  • Артем

    Неужели, кульминация!) сразу бы так, и не было бы моих вопросов.однако я сомневаюсь что все коментаторы выше являются духовными людьми, и поняли о чем вы говорите, просто поверили.

    а у вас есть возможность сделать меня духовным человеком? книги, тренинги?

    • Духовность – это сильная внутренняя потребность, так же, как есть, пить, или спать. Невозможно искусственно сделать человека духовным. Для духовности нужно созреть.

      В любом случае, если есть потребность, книги можете найти в разделе «Книги по саморазвитию». Они все с духовным уклоном. Я других книг не читаю. Тренинги у меня будут, но позже.

      А частные консультации я провожу всё время и вам предлагала. Вы сказали, что помогать вам не нужно. После работы со мной все становятся чуть более духовные. Поскольку я уже давно поняла, что мы все духовные существа и рассматривать человека вне контекста его души и того что питает душу - духа, говоря вашим языком, не логично.

  • Артем

    а по каким пунктам я могу знать что созрел для духовности?

    • Это то же самое, если вы спросите, а по каким пунктам я могу знать, что влюбился? Вы это почувствуете. Вы почувствуете сильную потребность и интерес к духовным темам. У вас начнутся внутренние вопросы. В чем смысл жизни? Кто я? Зачем я здесь? И т.д. Чтение духовных книг и слушание духовных людей, будет вас наполнять. Вы будете чувствовать кайф от этого.

  • Артем

    В чем смысл жизни? Кто я? Зачем я здесь? И т.д. это меня очень интересует. а почему у вас нет автобиографии краткой? мне интересно когда вы перестали страдать, и духовно созрели

    • Артем, созревает к духовности тот, у кого появляются вопросы о смысле бытия, а не тот, кто перестает страдать. Человек, который становится на осознанный путь духовного развития, перестает страдать бессознательно (когда не понимает причины своего страдания). Но сознательное понижение по тонусу (ухудшение настроения, растерянность, непонимание) всегда присутствуют у всех, поскольку мы все ученики. И на каждом уровне человек проходит свои уроки.

      Полностью избавиться от страдания редко кто может. Но когда мы осознанно понимаем, что такое страдание, что это уроки, без которых мы бы не знали, в каком направлении нам двигаться, тогда страдание уже не воспринимается как страдание, а воспринимается как урок.

      Нас корректируют, чтобы показать нам, что мы движемся в неправильном направлении. Единственный путь показать человеку, что он движется в неправильном направлении, это затормозить реализацию его желаний или сделать ему больно. Создаются такие обстоятельства в жизни, которые показывают нам: дружок, что-то не то происходит в твоей жизни, скорректируйся, пойми, чего от тебя хотят, что ты делаешь не так. Всякий раз, когда мы НЕ находимся в балансе с миром или собой, мы страдаем.

      Свою историю я вам уже рассказала в нашей длинной дискуссии. Мой духовный путь начался именно с того момента, когда я сильно привязалась к человеку. Я не могла жить без него, но и с ним быть тоже не могла. Именно тогда у меня появилось очень много вопросов, поскольку я разрывалась на части, и от такого сильного страдания мне хотелось умереть.

      Когда я начала копать, искать ответы на свои вопросы, я поняла, что человек с адекватной самооценкой и адекватным восприятием мира не попал бы в такую ситуацию. Только человек с заниженной или с завышенной самооценкой и с искаженным восприятием мира. Только человек, который НЕ находится в балансе с миром и с самим собой.

      А мы все такие. Потому что живем в таком мире, где нас всех сильно запутывают, начиная с детства. И чем больше я изучаю человека и мир, в котором мы живем, тем больше погружаюсь в духовность. Там я нахожу все ответы. Потому что мы духовные существа, а не роботы, которых из нас делают.

  • Артем

    а в такой теме как мотивация, иле где черпать силы на развитие, вы индивидуально работаете? как себя заставить что то делать?

    • Артем, я больше не могу отвечать на ваши вопросы, поскольку они у вас не заканчиваются. Статья была про любовь, а мы с вами уже не только любовь обсудили, но и духовность, и сейчас к мотивации перешли. Стучитесь в скайп и обсудим все ваши вопросы. Я работаю с любыми вопросами. Жду вас в скайпе freedom1191.

  • Svetlana

    Здравствуйте! Татьяна что Вы думаете о перверзных нарциссах.

    • Здравствуйте, Светлана. Вопрос общий. Я не понимаю, что Вы имеете в виду? Что я должна о них думать? Нарцисс - самовлюбленный человек. Я вообще мало думаю, только тогда, когда не думать не возможно. Например, когда анализирую свой финансовый годовой отчет. В остальных случаях я живу в моменте здесь и сейчас и стараюсь ни о чем не думать.

  • карина

    Мне кажется любовь и брак понятия несовместимые. Брак это как договор. Ты мне я тебе.мы ищем перспективного, чтоб дети росли в достатке. Чтоб мужчина был здоров и силен для добывания пищи и тд. То есть женщина должна опираться на материальные критерии? В моем случае мужчина о котором я хочу заботиться живет очень скромно и к тому же намного старше. Но его душа прекрасна. Мне нравится его любить. Но замуж. ..я попаду в разряд лохушек. Не думающих о будущем, о детях, о перспективе.как Вы считаете?

    • Это сложный вопрос и однозначного ответа на него нет. Нужно разбираться в каждом конкретном случае. Отталкиваться от желаний и возможностей человека. Анализировать истинность желаний и потребностей.

  • Анастасия

    "Когда жизнь Вам пошлет кого-то другого, будете решать, ориентируясь на новые обстоятельства. А пока, примите всё, как есть. Одно из правил жизни: не сопротивляйтесь событиям своей жизни. Они Вам даются не случайно. Как это происходит? Я не знаю."

    Это означает плыть по течению? Если партнер псих или алкоголик, необходимо смиренно ждать с моря погоды?!

    • Не сопротивляться событиям своей жизни НЕ означает плыть по течению и ждать с моря погоды. Вы считаете, что я веду блог, чтобы учить людей плыть по течению и ждать с моря погоды? Для этого не нужно вести блог, это и так умеют все.

      Не сопротивляться событиям своей жизни означает целый ряд вещей.

      Первое, это доверять жизни. Осознавать свою духовную природу и Высшее начало, породившее мир, в котором мы живем. Осознавать свою связь с этим началом и поэтому доверять всему процессу жизни.

      Второе, это научиться распознавать причинно следственные связи. Понимать, что человек сам создает и притягивает все обстоятельства своей жизни.

      Третье, понимать, для чего нам даются те или иные события/обстоятельства. Поскольку в этом мире случайности не случайны.

    • Сейчас перечитала статью, чтобы понять суть вашего вопроса. Хочу еще добавить. В данной статье я НЕ подразумевала, что партнер псих или алкоголик. Я подразумевала нормального среднего мужчину. А не крайние случаи шизофрении.

  • Анастасия

    У вас полезная статья и ничего дурного о вашем блоге я не думаю. Всего лишь задала вопрос, по поводу принятия. Принятие бывает разным и сроки разные. А так, в целом, если я правильно понимаю, то нужно принимать и учиться у человека (ситуации) до тех пор, пока достает терпения и есть в этом смысл.

    • Всё индивидуально, зависит от жизни и ситуации конкретного человека. Если у вас есть конкретная ситуация, опишите ее, я прокомментирую. А пока я не понимаю ваш вопрос.

  • Натали

    Татьяна, здравствуйте!
    Мне нужна Ваша помощь.
    Подскажите, пожалуйста, как с Вами связаться лично письменно? Хотелось бы сохранить свою конфиденциальность, т.к. долго схожусь с людьми, особенно, если мне нужно делиться чем-то личным.
    Заранее спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *