Привязанность к человеку: почему возникает и как избавиться?

Привязанность к человеку как избавитьсяВопрос от читательницы: как избавиться от привязанности к человеку?

Вопрос звучит так: «Не подскажете ли, каким образом эмоционально отцепиться от человека (прошлого)?  Я не уверена, что время лечит, т.к. прошло уже много лет, а в результате только картинки перед глазами бледнее стали. Меня тяготит прошлое, появилось много комплексов и, как итог, нормальной жизнью с парнем своим не живу - то сравниваю, то вспоминаю, занимаюсь черти чем, но на своего парня, который достоин, полностью переключить внимание не могу».

И есть продолжение этого вопроса: «Вопрос в другом. Как быть, если периодически пропадает сама решительность забыть? В том плане, что "да чем я плохая? сейчас похожу в спортзал пару месяцев, сделаю новую прическу, познакомлюсь "заново" в соц. сети, он офигеет и будет со мной».

Похоже, что такая проблема существует у многих женщин. Про мужчин не знаю, так как я сама женщина.

А поскольку я в своей жизни прошла через всё: "огонь, воду и медные трубы", и у меня были все возможные варианты проблем и страхов, то естественно, я не понаслышке знаю, как решать эти проблемы.

Привязанность к человеку как избавиться?

Хочу сказать Вам уважаемая читательница, что время вряд ли лечит психологическую зависимость. Поскольку, психологическая зависимость – это определенные нарушения в восприятии реальности.

Другими словами, нам дается опыт влюбленности для того, чтобы мы прочувствовали, что такое Высшее Удовольствие в жизни. Именно поэтому нам так сложно психологически отказаться от этого.

Ведь состояние сильной влюбленности равносильно состоянию нирваны. А кто захочет добровольно отказаться от нирваны? Тем более, когда другого способа почувствовать то же самое пока не нашел (в данном случае не нашла).

Итак, алгоритм: как избавиться от привязанности к человеку?

Шаг первый
Начать рекомендую с практики концентрации на моменте здесь и сейчас. Как только чувствуете внутреннюю тягу, переключайте свое внимание на настоящий момент. Об этом я пишу во многих своих статьях. Так как, это главный навык жизни.

Если Вы научитесь только одному этому навыку - переключать свое внимание на настоящий момент - одно это поможет Вам справиться со всеми Вашими проблемами.

Потому что когда Вы вспоминаете что-то - это значит Вы в прошлом. Заметьте, прошлого не существует, оно существует только в Вашем уме, это выдумка ума.
Когда Вы думаете, что будет через 5 лет, это значит Вы в будущем, но будущего тоже не существует, будущее существует только в Вашем уме, это опять выдумка ума.

А что такое настоящая жизнь? Это когда Вы мысленно находитесь здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем.

Кстати, знаете, чем отличается жизнь в иллюзиях (НЕ настоящая жизнь) от настоящей жизни? Обратите внимание на слово «настоящая» жизнь. Это жизнь в настоящем моменте.

Только одна эта техника поможет Вам переключать свое внимание с молодого человека на свою настоящую жизнь, которая всегда проходит в моменте здесь и сейчас.

Шаг второй
Как только чувствуете внутреннюю тягу к молодому человеку, спросите себя, чего Вы хотите в этот момент на самом деле? Поскольку привязанность является психологической проблемой, здесь есть один нюанс. Бывает, что мы хотим чего-то одного, а на самом деле мы удовлетворяем, какую-то совсем другую свою потребность, даже не осознавая этого.

Когда я задавала себе этот вопрос: чего я хочу на самом деле, мой ответ был: мне скучно, я хочу заполнить чем-то свою внутреннюю пустоту. Это было доказательством того, что я вовсе не хочу этого человека, что я заполняла им свою внутреннюю пустоту.

И тогда я начинала искать, чем заполнить свою внутреннюю пустоту. Я начинала читать книги по психологии, духовные, эзотерические и т.д.

Просто в момент сильной тяги начинайте делать то, от чего получаете кайф. Таким образом, вы удовлетворите свое настоящее желание - заполнить внутреннюю пустоту и убрать скуку. Или, возможно, Ваша потребность в чем-то другом. Тяга к молодому человеку в этот момент сильно уменьшится или уйдет вообще.

Теперь отвечаю на вторую часть вопроса. Что делать, если забывать человека не хочется?

То, что забывать человека не хочется, это очевидно и нормально, по причине, которую я уже описала вначале. Состояние влюбленности равносильно состоянию нирваны.

И здесь начинается самое интересное. Необходимо осознать, что нам даются вызовы судьбы для того, чтобы мы росли. Такие болезненные ситуации заставляют нас искать ответы на вопросы и мы, таким образом, развиваемся.

Эта ситуация дана Вам не случайно, а для того, чтобы Вы научились ЖИТЬ и перестали СТРАДАТЬ.

И здесь у Вас есть свобода выбора. Либо осознать это и, не смотря на то, что не хочется забывать молодого человека, искать пути, чтобы освободиться от этой привязанности либо продолжать страдать. То есть, если страдать Вам еще не надоело, тогда выбор у Вас есть. А если страдать надоело, то у Вас как бы и нет выбора.

Здесь, кстати, хочу добавить. Когда Вы строите планы, как заново понравится молодому человеку, Вы нарушаете сразу 2 правила жизни.

Первое правило. Вы сопротивляетесь событиям своей жизни. Не принимаете свою жизнь такой, какая она есть. Вам нужно осознать, что эта ситуация дана Вам не случайно. Ведь именно это событие (одно из многих) побудило Вас искать выход. А в процессе поиска ответов на свои вопросы, Вы меняетесь, растете. Как бы Вам не было больно отпускать, отпустить придется.

Второе правило. Вы живете в иллюзии, не хотите посмотреть правде в глаза. Правда заключается в том, что Вам дана эта ситуация для того, чтоб Вы осознали, какую свою потребность Вы хотите заполнить этим ощущением влюбленности.

Я Вам гарантирую, что это чувство, которое Вы испытываете к этому человеку ничтожно по сравнению с тем, что Вы будете ощущать, если будете развиваться личностно и духовно.

У привязанности есть 2 стороны медали. Одна – это кайф от ощущения влюбленности, вторая – это унижение от привязанности. Развиваясь духовно, мы выходим на такой уровень осознанности, когда точно такое ощущение Вы будете проживать ежеминутно, и при этом у Вас не будет второй стороны медали – унижения и страдания. Вы будете чувствовать нирвану естественным путем.

Кстати, наверное, здесь будет уместно, перечислить естественные и искусственные пути получения кайфа.

Естественные пути: йога, медитация, осознанность. Естественный кайф никогда не заканчивается. Осознанный человек проживает жизнь, каждая минута которой наполнена кайфом.

Искусственные пути: влюбленность, алкоголь, сигареты, наркотики. Искусственный кайф – это как костыль. Рано или поздно, его нужно отбросить. Этот кайф, как Вы уже знаете, очень не долговечный. За кайфом начинается еще большая неудовлетворенность, апатия, привязанность и боль.

Уровни сознания, на которые может подняться человек, читайте здесь.

Было бы интересно узнать, был ли у вас опыт привязанности? Если возникнут вопросы, пишите в комментариях.

 

Татьяна Каушанская

Помогаю людям становиться счастливее и богаче. Интересы: психология, личностный рост, Инфобизнес, Сетевой маркетинг 2.0

+16474071835 freedom1191

QR:  '.get_the_title().'

Что Вы об этом думаете?

Подарок

Оставьте Ваш первый комментарий и получите замечательный подарок!


149 комментариев

  • Здравствуйте, Татьяна! Моё мнение: возможно привязанность на самом деле скрывала в себе чувство собственности? Я не могу судить о женских чувствах. Но со мной было не раз такое: меня бросали подруги и я переживал, естественно. Пока не проанализировал и понял, что у меня были не привязанности, а именно, чувство собственности, привычка. Страдания усиливались ещё и тем, что про мои отношения с девушками знали окружающие и они становились свидетелями нашего разрыва. Т.е., свидетелями моей неудачной жизни. А это тоже неприятно. Но повторю - это чисто моё личное мнение. Я не могу знать, что чувствует в себе женщина во время отношений.
    Вторая часть вопроса очень интересная. Я согласен с автором частично. И вот почему.
    Когда, во время депрессии меня бросила девушка, я тоже хотел её вернуть. Стал усиленно анализировать: почему меня бросали, начал открывать свои негативные стороны и, соответственно, искать способы их заменить на противоположные. Это привело меня к личностному росту, в т.ч., и к усилению духа. А, когда я стал духовно сильнее, то и "привязанность", стремление вернуть отпали сами собой. Ведь, тот, кто бросает другого (независимо от пола), явно не достоин того, кого он бросил.
    Мораль сей басни такова: стремление вернуть человека может быть только мотивом к самосовершенствованию, всего лишь стартером к действиям, не больше. И, если пойти правильным путём, это стремление растворится в настоящих, нужных целях.
    Я как раз собираюсь написать статью про похожую проблему и дам на неё ссылку. Моим подписчикам она придёт автоматически.
    P.S. Пользуясь случаем хочу поблагодарить Вас, Татьяна за отчёт. Я полностью с ним согласен. А Ваше описание про уровни счастья "сразили наповал". Добавить нечего и среди здравых мнений не может быть ни одного опровержения. Короче, - комментарии излишни. Молодец! Так держать!
    С уважением

    • Давид, спасибо за мужское мнение и мужской взгляд на проблему. Это интересно.

      Только показалось мне, что Вы не очень внимательно прочитали статью. У девушки не было отношений с парнем, которого она хочет вернуть, она просто в него влюбилась, это был мимолетный роман. При этом у нее есть парень, с которым она не может определиться быть или не быть. Чувство влюбленности мешает.

      Но я думаю, что не важно какие события и какие отношения. Все ситуации в жизни даны нам для роста и развития. И об этом я написала.

      Кстати, продолжение темы в следующей статье. Будет интересен мужской взгляд.

      Что касается "уровней счастья", так это не мои описания, а описания автора книги "Happy For No Reason" - счастье без причины. Эта книга взорвала моё сознание и открыла глаза на истинное понимание счастья. Рекомендую почитать. Автор Мерси Шимоф. Кажется я встречала эту книгу где-то в электронном виде.

  • Здравствуйте, Татьяна! Выполняю своё обещание и даю ссылку на мою статью про отношения. Вот она http://davidhb.ucoz.ru/blog/prepjatstvija_meshajushhie_lichnostnomu_rostu_kak_udolgovechit_otnoshenija/2013-09-12-45

  • Мария

    Здравствуйте, Татьяна.
    Шикарная статья!
    Понятно все, кроме одного : почему в естественных путях получения кайфа указаны только йога, медитация, осознанность? Нельзя ли тем, кто не любит йогу, заменить искуственный кайф на естественный путем ... вышивания крестиком, занятием танцами, рисованием натюрмортов, и т.д. и т.п.? Надежен ли такой путь заменителя наркотиков, алкоголя, влюбленности? не все же любят и медитацию.

    • Мария! Нельзя так педантично относиться к словам. Ну забыла Татьяна поставить многоточие или "и т.д.". Знаете, когда мне что-то непонятно в Библии, я сначала стараюсь докопаться при помощи серого вещества, потом спрашиваю у Бога. Если я правильно понял - у Вас серое вещество ещё в спячке, Разбудите его. Естественно, что все мы разные. Разве может Татьяна определить ВСЕ возможные пути, учитывая индивидуальность миллиардов жителей нашего шарика? Ответ на Ваш вопрос в следующем предложении: "Осознанный человек проживает жизнь, каждая минута которой наполнена кайфом"
      С уважением

    • Мария, под зонтик "осознанность" пишите всё, что Вам нравится. Только один нюансик есть. Если всё, что Вы перечислили Вы будете делать не будучи при этом осознанной, все эти занятия не будут приносить Вам радость.

  • Катя

    Очень полезная статья, Татьяна. Лично у меня похожая история, очень давно не получается забыть привязанность. У меня есть страх и нерешительность. Страх глупый, я это осознаю. Боюсь, что как только начну действительно забывать человека - он даст о себе знать (как некоторые мои бывшие объявлялись неожиданно в соц.сетях, начинали писать) и все мои переживания начнутся заново. Как справится с этим страхом (это закон подлости моей жизни, видимо)? Как успокоиться, я же вряд ли забуду до конца и отношения с моим настоящим молодым человеком испорчу и с тем вряд ли буду.Что делать с таким страхом?

    • Катя, если Вы прочли эти 2 статьи, у Вас не должны были остаться вопросы.
      Если у Вас по-прежнему возникает такой вопрос, я рекомендую Вам еще раз прочесть внимательно эти 2 статьи.
      https://tatianasbliss.com/privyazannost-k-cheloveku-kak-izbavitsya/
      https://tatianasbliss.com/chto-takoe-nastoyashhaya-lyubov/

      У Вас обычный страх будущего, почитайте также и эту статью.
      https://tatianasbliss.com/strah-budushhego-kak-ot-nego-izbavitsya/

      Если и после этого, у Вас останется этот вопрос, тогда задайте себе встречный вопрос. Почему Вы не боитесь, что как только начнете думать про кирпич, который может упасть на Вас с 10-го этажа, кирпич на самом деле упадет? Почему Вы этого не боитесь? Знаете почему? Потому что Вы про это не думаете!

      Поэтому не стоит думать о том, что может произойти в будущем. А если даже он даст о себе знать, будете решать эту проблему по мере ее поступления. Если он даст о себе знать и Вы отреагируете, значит для Вас это будет сигнал, что вы еще не достаточно вылечились от привязаннности.

      Забыть до конца это возможно, поверьте мне! Просто нужно понимать и осознанно концентрироваться на том, что нас продвигает в развитии, а не на том, что тянет назад.

      • Катя

        страх будущего, конечно, присутствует. Мне хочется хоть как-то подготовиться (90% что парень объявится, в отличии от кирпича), чтобы не схватить инфаркт от неожиданной проблемы поступления. Этот страх усиливается неуверенностью в правильном выборе - хочется верить Очень в возобновление отношений и что попытка вторая будет тогда удачной. С другой стороны - с какой стати то, что не получилось один раз получится в следующий... Конечно, я имею в виду момент не полного "излечения от зависимости", иначе и вопроса бы не было и думать бы я не думала, забыть за пару недель до конца не получится. За пару лет, может быть.. Страшно, да, о того, что мне придется делать выбор - рискнуть опять вместе с ним стать счастливой - а вдруг получится или ...

        • Стать счастливой, Катя, Вы сможете ТОЛЬКО сама с собой.
          В этом и заключается большая ошибка и иллюзия человека...
          Мы думаем, что кто-то может сделать нас счастливыми. 😉

          • Катя

            Спасибо за Ваши статьи, Татьяна, поворачивающие мозги в нужном направлении. По поводу привязанности- я так поняла, что время все-таки лечит: именно со временем мы волей-не волей переключаемся на другие вещи, другой кайф(нельзя же бессконечно думать об одном и том же), который с тем же со временем вытеснет из головы иллюзию. На последок, не могли бы Вы подссказать хорошую книгу по теме избавления от привязанности?

            • Катюша, на мой взгляд, время лечит только в том случае, если человек развивается. Само ничего не меняется в жизни. Если Вы не выучите свой урок, который жизнь преподнесла, «случайно» можете получить еще один такой же урок. Любые события с нами происходят не случайно. У всего есть смысл в жизни. Иначе, какой смысл было бы рождаться? Чтобы пострадать?

              Конкретной книги, в которой был бы пошаговый алгоритм избавления от привязанности, не знаю. Моя статья дает достаточно подробный алгоритм. Что касается книг, посмотрите в рубрике «книги по саморазвитию», я там рекомендую 10 книг, которые изменили мое сознание.

              Привязанность с нами случается от незнания и непонимания себя и мира вокруг себя. Развиваясь, мы лучше познаем внутренний и внешний мир. Это позволяет перестать страдать. Мы страдаем от неведения, потому что не понимаем, как всё устроено в этом мире.

  • Мария

    интересно, по какой причине большинство заводят любовников (любовниц), если ясно же и без духовного развития, что чувство влюбленности проходит Всегда? По той причине, что отказ от искусственного кайфа так тяжек и без него жизнь не в радость и не такая яркая? Видимо, замена искуственного кайфа на естественный не для всех. Более того - люди,яркие персонажи, имеющие в жизни с избытком естественный кайф,семью и насыщенную событиями жизнь(какая уж там внутренняя пустота), осознанно меняют любовников (ну,или довольствуются одним надолго). А с одним мужем(женой) без измен...Честно,я таких мало знаю(а кого знаю- не могу утверждать ,что правда). Если спасение в духовном развитии, то неужели все (практически) вокруг такие не развитые в этом плане,что продолжают искать чувство влюбленности на протяжении всей жизни? У меня не складывается мозаика - как можно сильное чувство (привязанность, влюбленность,и т.д.) заменить на кайф вышивания крестиком (к примеру.Да и как заменять,если почти все совмещают :mrgreen: )? Сколько еще нужно книг перечитать для достижения духовного развития и какую информацию вбить в свою голову, чтобы обходиться без того, без чего все другие обходиться от природы не могут(если сарказм - извиняюсь)??

    • Информации нужно много прочитать, поверьте мне.

      Влюбленность – это психологическая зависимость, как наркотик. Не так просто от этого отделаться. Логика здесь бессильна. Умом всё понимаешь, а ничего сделать не можешь, поскольку меняется химический состав в голове.

      Бог это придумал для продолжения рода. А в нашем мире это чаще случается для развития. Поскольку 95% мира в полной деградации. Может уже меньше, не знаю. Люди сейчас активно развиваются. Времена такие.

      Что дает человеку духовный рост? Успокаивает его МОЗГОмешалку. Вот вы сейчас комментарий написали, потому что включили свою МОЗГОмешалку. Мыслей много, а ни о чем. Я даже не знаю, что конкретно в этом во всем нужно прокомментировать.

      Когда Вы научитесь меньше думать, а больше чувствовать и наблюдать за собой, тогда Вы почувствуете разницу в своем внутреннем состоянии. Как только Вы начнете больше жить в таких состояниях, Вам секс уже так сильно не нужен будет. Я имею в виду не так сильно, чтобы изменять или не мочь без этого жить.

      А с тем человеком, с которым живете, отношения нужно наладить. Как только измените свои убеждения, измените и свое отношение к нему.

      • Мария

        Если честно, то похоже на зомбирование)). Раньше в жизни самым главным был кайф, основанный на чувствах к человеку, всегда жила в состоянии влюбленности и не жаловалась (до последнего времени,конечно,т.к. наткнулась на невзаимность). я просто пытаюсь понять - как жить без сильных эмоций, страсти. Для меня это сейчас означает без чувств. Как найти "громоотвод" и не поддаться на очередную "влюбленность" и куда, в конце концов, тратить энергию, которая раньше уходила на увлеченность человеком? А , самое главное (теряюсь в сомнениях) - будет ли так же интересно жить без страсти ... 🙁

        • Мария, а я Вам на это уже ответила. Вы внимательно читали мой комментарий?

          Меняя свое сознание Вы получите такой кайф, который никогда в жизни не испытывали. И прелесть этого кайфа будет в том, что для этого Вам не нужен будет ни один человек. Это такое ощущение полета, когда Ваш кайф НЕ зависит ни от кого... Кайфа, основанного на чувствах к человеку быть не может и Вы это уже поняли на опыте. Кайф от человека приводит к зависимости от этого человека, и в итоге, к страданиям.

          Как я Вас понимаю... всё это проходила... Энергию тратьте на единственное, что может принести Вам настоящий кайф, а не иллюзорный - на своё развитие! Больше читайте, слушайте, перечитывайте, переслушивайте духовных людей. Пытайтесь осознать в чем заключается духовный рост и развитие. Начните с того, что перечитайте мой комментарий, в нем есть ВСЁ, что Вам нужно. Но Вы пока этого не видите.

          • Мария

            Абсолютная правда, пока что-то доходит, что-то нет. Невозможно понять то, чего не испытывала. Так же и с книгами - читаю и ловлю себя на мысли, что надо перечитать - понятна 1/3 только. Благодарю Вас.

            • Вы не понимаете 2/3 не только потому что не испытывали этого на опыте, а потому что Вам нужно расширить свое сознание. Я перечитывала свои главные книжки раз в год, и каждый раз находила в них что-то новое. По своему новому восприятию я понимала, насколько мое сознание изменилось, и я выросла.

              • Мария

                Татьяна , добрый день! Очень понравилась ваша статья. И у меня есть встречный вопрос. Возможно поможете. У меня были отношения 3 года, достаточно серьезные. С молодым человеком чувствовали внутреннее настроение состояние, как рядом так и когда были далеко. После мы расстались, ощущение психосостояние человека у меня так и осталось до сих пор, хотя прошло 3 года. Пыталась не думать о нем, не вспоминать ... получалось... но, как только у его что-то происходит плохое, я это сразу чувствую. Я думала что это привязанность...но когда вижу или слышу, понимаю что чувства все так же сильны. А последние пару месяцев стала наблюдать странную вещь, что мне не ясна и очень пугает. Я думаю о чем-то , строю планы или цели, а по ощущению что я как бы с ним советуюсь , ощущение что вот вот с ним говорила.... хотя не виделись и не общались пару месяцев. Подскажите пожалуйста, что это может быть и как этого избежать. Заранее благодарю.

              • Мария, прежде всего, избегать ничего нельзя. Избегание – это первое, что создает панику, неврозы и разные другие психические проблемы. Чтобы решить любую проблему, в неё наоборот нужно погрузиться и исследовать, что происходит на самом деле.

                Я, к сожалению, не могу сказать, что у вас происходит на самом деле, по той же самой причине. Мне нужно исследовать глубже всю ситуацию. Поскольку, у меня возникает сразу много вопросов, на которые у меня нет ответов. В переписке на блоге я не исследую ситуации, для этого нам нужно пообщаться.

                Есть вопросы общего характера, и тогда без проблем, я могу написать. А есть вопросы частного характера, и тогда нужно разбираться. Приходите на консультацию, пообщаемся. /moi-uslugi/

                Комментарий вам нужно было писать в самом конце всех комментариев, а не здесь посередине. Мне взяло время разобраться, какая это Мария. Теперь и вторая Мария будет участвовать в нашей беседе, поскольку, вы написали комментарий в продолжение нашей с ней беседы.

  • Анна

    Спасибо, очень познавательная информация!

  • Мирас

    Здравствуйте, Татьяна. У меня проблема. У моей девушки привязанность к другому человеку, а не ко мне. Она мне говорит помоги мне забыть прошлое из-за прошлого у нее привязанность к другому человеку. Она говорит сможешь ли ты мне помочь забыть прошлое ? Помогите пожалуйста, что делать? Жду вашего ответа.

    • Мирас, на самом деле Вы должны радоваться, что у нее привязанность к другому человеку, а не к Вам. Потому что привязанность – это НЕ любовь. Это искажение в понимании мира, другими словами в психике.

      Проблема в том, что вопрос «что делать?», должна задавать Ваша девушка. Вы можете ее только поддержать, но работать над собой нужно ей. Пока она это не осознает, Вы ей помочь не сможете никак. А вот если осознает, тогда Ваша помощь и поддержка ей очень пригодится.

      Ей нужен человек, который помог бы ей разобраться в ее переживаниях. Но, повторяю, если инициатива исходит от Вас, а не от нее, толку не будет.

  • Иван

    Как говорила) мудрая черепаха) в анимации "Кунг-фу панда")) "Прошлое - забыто, будущее - сокрыто, настоящее -даровано"))) почему-то вспомнил, когда прочитал Блог) 1 шаг "..здесь и сейчас..") но интересно написано, спасибо. А вы случайна не знаете, про способы "самогипноза", концентрация на моменте положительном, когда вспоминаешь эмоции, тепло, ну что-то приятное. И можно ли этому научится самостоятельно) если вообще есть место этому быть?

    • В «Кунг-фу панда» очень глубокий смысл.

      Иван, главный секрет секретный, что всему можно научиться. Огромное заблуждение многих людей думать, что есть особые люди, которым дано, а есть те, которые научиться не смогут.

      То, что вы почувствуете, научившись концентрироваться на моменте вашей настоящей жизни (здесь и сейчас), а не на жизни в мыслях (виртуальной) нельзя сравнить ни с какими положительными эмоциями.

      Но, тем не менее, концентрация на положительных эмоциях, тоже хорошее упражнение. Кстати, ничем не отличается от концентрации на «здесь и сейчас».

      Главное научиться концентрироваться, а на чем, это вы уже сами выберете. И, кстати, умение концентрироваться, это не самогипноз, это умение концентрироваться или другими словами, наблюдать.

  • Ольга

    Татьяна, согласна с каждым вашим словом!
    Хочу свою ситуацию описать, я только что ушла от любимого, сама была осознана.слишком разные,он духовно не развивается и меня тормозит,да и в быту не лад.вобщем все мне не подходит и знаю,что и ему.но он не хочет отпускать,и мне так тяжело,прям вернуться хочу.держусь из последних сил.чувствую как по всем чакрам бьет..и пытаюсь в здесь и сейчас быть,и становлюсь наблюдаьелем,но раз и соединяюсь с эмоциями и все заново..как же быть? 🙁

    • Оля, нет такого понятия, что нас кто-то не отпускает. Это вы себя сами не отпускаете. Вернее, что-то в себе не осознаете, и это что-то вас не отпускает.

      Я сейчас осознаю с еще большей силой, какие мы все слепые, как много мы о себе не понимаем. И даже когда нам кажется, что мы уже всё понимаем и достаточно осознанны, приходит очередной урок, который нам доказывает, что это не так. В этом заключается путь ученика. Пока есть уроки, есть понимание, что еще есть над чем работать.

      Не могу вам ответить однозначно. Вы же понимаете, что в ситуации нужно разбираться. Я лично против разводов, поэтому не знаю, насколько вы приложили все усилия, чтобы любимый не мешал вам развиваться. Возможно, можно было бы и без ухода продолжать развиваться.

      Мне лично взяло не один год, чтобы муж принял мою позицию развивающегося человека и перестал гнать на работу. При этом мы тоже достаточно разные. Но за эти годы пока я развиваюсь, муж тоже очень сильно изменился.

      В любом случае, всё индивидуально, поэтому однозначного ответа на ваш вопрос дать не могу. Одно я знаю на 100% - все проблемы в нас, а не в окружающем мире.

      • Ольга

        Татьяна,я не имела ввиду, что я из-за него не могу уйти,а то,что он тоже привязан.
        Спасибо за ответ.

        • Оля, то что он ТОЖЕ привязан, по идее должно беспокоить его, но что-то внутри вас беспокоится.
          Единственное, что я хотела сказать, если внутри себя вы не находите покой, это значит, что вы чего-то не осознаете.
          Причина не в том, что вы за него переживаете. Любые переживания связаны только с нами, а не с другими людьми.
          Я знаю, как сложно дается весь этот путь принятия фактов, которые не видишь.
          Извините, если вы ожидали другой ответ.
          Желаю удачи!

        • Дело даже не в этом во всём, что я написала, не в вас и не в вашем любимом. А в том, что любое беспокойство - это сигнал для нас, посмотреть во внутрь себя и познать себя еще глубже. Сигналы эти даются нам не просто так.

  • Мария

    Здравствуйте!
    У меня проблема привязанности не с любимым человеком, а с подругой. Раньше всё было хорошо, я была счастлива, чтоб есть подруга - близкий человек. Она делилась чем-то сокровенным со мной, и я с ней. Потом начались какие-то проблемы, она стала игнорировать сообщения, не отвечать на звонки. Я пыталась выяснить в чём дело, спрашивала, а её это еще больше раздражало. В итоге она сказала, что вообще не хочет общаться, что я много энергии у неё забираю. Я понимаю, моя ошибка была в том, что я слишком вмешивалась в её пространство, расспрашивала, когда она не хотела говорить, даже обижалась. Я потом пыталась извиниться, объясняла, но ничего не помогало, она просто стала меня игнорировать и всё. Еще мы живём в разных городах, поэтому просто поговорить при встрече редко получается. О том, что она больше не хочет общаться она даже не по телефону говорила, а просто писала сообщение в соц. сетях. Это было пол года назад. Я смирилась тогда, смирилась с тем, что больше не будем мы с ней общаться. Чувствовала себя счастливой и свободной. Через месяц где-то она с еще одной подругой прислали мне посылку. Я не хотела получать, написала ей об этом, поговорили, и начали опять общаться. Я была счастлива, что так, надеялась, что её отношение ко мне поменялось, так и выглядело, мы болтали, рассказывали всё друг другу. И вот теперь все по новой, она перестала отвечать на сообщения, я стала чувствовать, что ей в тягость общаться. Спрашивала её, она молчала. Потом ответила сообщением, что ей действительно в тягость моё общение, что я её всегда раздражала, и она не может к этому проще относиться. Я вижу свою вину, я снова стала требовать от неё какого-то особого дружеского отношения, не прямо, а косвенно - говорила ей какая она хорошая подруга, а когда ей было тяжело, говорила, что я с ней, и т.п. Но, кажется, её это не радовало, а раздражало. Сейчас я снова пытаюсь извиняться, мне очень не хочется терять подругу. Она молчит и не отвечает ни на одно сообщение. Не знаю что делать, очень мучительно от того, что из-за моего неправильного отношения и эгоизма я потеряла подругу.

    • Спасибо, что поделились своей историей, Мария. Здесь много разных моментов намешано. Вам просто нужно разобраться в ситуации. Все проблемы возникают от того, что мы не понимаем и не осознаем до конца, что происходит. Если нужна помощь, обращайтесь.

  • Азалия

    Мне кажется, средства избавления от таких вот привязанностей идеально описывает Бхагават гита...

    • Спасибо, Азалия. А где описывает?

    • Перечитываю комментарии и не верю, что 2.5 года назад я не знала, что такое Бхагавад Гита. Похоже, что я чуть подросла за это время. Бхагавад Гита идеально описывает любой вопрос, также как и Библия. Только кто может это читать, и тем более, понимать, что там имеется в виду? Только духовно развитые люди. А женщины, которые оставляют комментарии к этой статье, они далеки от духовности. Примерно как я была далека лет 10 назад. И даже еще 2.5 года назад.

  • Ольга

    Статья отличная!!! Понятно и доходчиво.Только нужен еще один совет. Как бороться с ленью , которая мешает откинуть костыли 🙄 .Как мотивировать себя. Ведь плыть по течению иллюзий так привычно 🙁

    • Оля, на такие вопросы я отвечаю только на индивидуальном коучинге. Потому что мне не понятно: Какой смысл вы вкладываете в слово «лень»? Что вы подразумеваете под «откинуть костыли», что конкретно? Зачем вам нужно мотивировать себя? Чего вы хотите в конечном итоге? И т.д. Мне нужно разобраться в ситуации, чтобы ответить на ваш вопрос.

      Дело в том, что искусственно замотивировать себя не получится. Потому что всё в нашем мире развивается по определенным законам и в определенном ритме. Поэтому, единственное, что в жизни нужно делать - это изучать эти законы, жизнь и себя. И тогда понимание, что делать или, возможно, чего не делать, придёт само.

      Чем больше я изучаю жизнь, тем больше понимаю, насколько в нашем мире всё устроено НЕ так, как на первый взгляд кажется. Мир наш очень запутан и, не понимая устройства этого мира, мы чувствуем себя беспомощными.

      Мы подражаем разным людям, и это заводит нас еще больше в тупик. Потому что у каждого человека свой индивидуальный путь развития. И только понимая свой личный индивидуальный путь, человек может быть по-настоящему счастлив.

  • Ольга

    "Все попытки ума понять жизнь обречены на провал, потому что все эти понимания временны. Сегодня вы так понимаете жизнь, через месяц – иначе, через десять лет – совершенно по-другому. Жизнь – это таинство, а таинство нельзя понять, его можно только прожить." ОШО Прожитое чувство влюбленности - это ни с чем не сравнимо.

    • Правильно Ошо говорит. Только, читая Ошо, нужно уметь читать между строк.

      Любое понимание умом – это только 50% понимания. Понимание умом - это всего лишь информация, концепция, идея, не более. Настоящее 100%-е понимание может быть только тогда, когда мы проживаем то, что понимаем.

      К примеру, если я ребенок и мне рассказали, что шоколад сладкий, а лимон горький, я это понимаю умом, но пока я их сама не попробую, я не понимаю, что это значит «шоколад сладкий, а лимон горький».

      Только от этого, понимание умом никуда не девается. Понимание может меняться по мере нашего развития, но какое-то понимание всегда присутствует. Потому что мы люди – Homo Sapiens – человек разумный.

      Если вы пишете, что прожитое чувство влюбленности ни с чем не сравнимо, вероятно, вы еще не чувствовали состояния нирваны, благости. Чаще общайтесь с духовными людьми, читайте духовные книги, ходите в церковь, слушайте прекрасную музыку, медитируйте, молитесь. Ищите это состояние, и вы его почувствуете.

      Влюбленность дана нам для того, чтобы мы соприкоснулись с состоянием похожим на состояния благости и нирваны.

      • Ольга

        Полностью согласна с вашим комментарием цитаты ОШО. Я хожу в церковь и очень хорошо понимаю о чем вы говорите. Спасибо за вашу мудрость !!!

  • Милана

    Здравствуйте,Татьяна. Прочитав вашу статью, захотелось рассказать мою историю. Мы с моим молодым человеком вместе уже 4 года, время прошло очень быстро. Я к нему настолько привыкла, что не представляю своеи жизни без этого человека и так сильно боюсь его потерять что последние пол года бегаю, контролирую звонками, проверяю его. Я понимаю, что я его уже достала, да и он сам уже начинает игнорировать меня. Но, поделать ничего не могу, всегда настраиваю себя, что больше не буду докучать его своими звонками, но в один миг (сама того не осознавая) я уже звоню, пишу или бегу за ним. Я точно знаю, что у меня не любовь к этому человеку, но эта привязанность на столько внедрилась в меня, что я ничего не могу поделать с этим. Прошу вашей помощи.

    • Здравствуйте, Милана. Я с удовольствием помогу вам, но я не могу этого сделать в переписке на блоге, нам для этого нужно пообщаться в скайпе. Здесь информация о моих услугах /moi-uslugi/.

      Единственное, что могу вам сказать, это может плохо закончиться, если вы будете продолжать доставать своего мужчину.

      Нужно учиться быть самодостаточной и более осознанной. В момент, когда хочется позвонить ему, надевайте спортивную одежду и бегите вокруг дома 10 кругов. Пока бежите, спросите себя, что он вам дает такого, что без него вы не имеете?

      Здесь много разных моментов, которые важно осознать. И также важно научиться быть женщиной, которая не достаёт мужчину, а наоборот вдохновляет и заряжает энергией. Поэтому, если вам действительно нужна помощь, стучитесь в скайп.

      • Марина

        Добрый день,Татьяна. У меня был мужчина с которым мы 5лет вместе. Есть общая дочь,ей почти 4года которую он просил очень и хотел и сын от другого брака 12лет. Перед новым годом,мой мужчина ушел от меня уже не в первый раз.Я осталась с двумя детьми и мамой с болезнь Альцгеймера. Я вымотана морально и физически за эти 5лет. Мне хотелось верить,что наши отношения уже на всю жизнь. Я всегда боялась,в подсознании,что он нас бросит. И сейчас я понимаю,как мне тяжело без него,я сижу на успокоительных,мне не до чего. Не могу переключиться,каждую минуту думаю о нем,не ем,не сплю. Жить так устала,не вижу смысла совсем. И вместе в будущем не вижу нас,я выжита как лимон. Читая вас мне легчает. Я полностью завишу от него. Мне и так тяжело,еще и мама давит на эту боль,плача,как дальше жить.Человек,который ушел,очень ревнив,я общаться не с кем не могла из за этого,т.к.чуть что не так,он с вещами уезжает и забываает напрочь о нас. Потом я его всегда возращаю. Предел настал,что в последнее время он желает мне смерти,даже перед иконой в церкви просил это,скащал легче на кладбище прийти один раз ко мне.

        • Марина, история ваша понятна, не понятна только цель, с которой вы это писали, ведь вопрос вы мне не задали, только пожаловались на жизнь. Предполагаю, что вопрос как у всех - что делать? Ответ, как всегда, один. Работать над собой. Из позиции жертвы вы ничего не измените в своей жизни. А по вашему письму ясно видно, что вы находитесь именно в позиции жертвы и живете в иллюзиях. Работать, Марина, нужно над собой и тогда всё наладиться.

  • Мира

    У меня привязанность к бывшему молодому человеку. Мы с ним встречались 8 месяцев, за это время несколько раз расставались. это была моя первая любовь.Когда мы расстались сначала мне стало легко и я поняла. что это к лучшему..но через какое-то время мне стало плохо и я начала страдать: хотела все вернуть. искала встречи с ним..а он этого не хотел.Прошло где-то 3 месяца после расставания и он появился опять. тогда у него уже была девушка.я соврала, что у меня есть парень. его это задело, а я над ним ним издевалась. он писал мне каждый день и узнавал как у меня с парнем новым все складывается. затем он исчез, и я снова захотела его увидеть. но после этого он не хотел со мной общаться.вот прошло уже 3,5 года. у него за это время было много девушек., а у меня не было серьезных отношений.не получается в личной жизни ничего. было много парней. но все они были плохие, потому что когда я начинала с ними встречаться все было хорошо. а затем они показывали себя с плохой стороны..так было много раз, поэтому сейчас я вообще боюсь знакомиться с парнями.если с кем-то познакомлюсь неважно где в интернете или в жизни. то жди беды. а у моего бывшего все хорошо в личной жизни. он иногда мне пишет, что скучает, интересуется как у меня дела, а я до сих пор забыть его не могу. были периоды, когда я забывала про него и привязанность исчезала, но после общения с ним все продолжается снова. я так больше не могу. хочется жить настоящей жизнью и забыть про него, а не получается..(( я уже не знаю , что делать. прочитала вашу статью и согласна со всем вышеперечисленным, все это пробовала делать. это давало временный эффект. затем все возвращалось.иногда просто хочется убежать о всех и никого не видеть, чтобы забыть это... 🙁

    • Мира, дело в том, что вы не видите закономерности в своей жизни. Источник привязанности – это, прежде всего, не понимание себя и своих нужд. Необходимо разобраться в себе. Все проблемы этого мира происходят от НЕ ПОНИМАНИЯ себя и мира вокруг себя.

      Моя статья объясняет общие принципы, она не помогает разобраться в себе. Пока вы не поймете, почему с вами всё это происходит, никакие техники не помогут. Работа над собой - это комплексный процесс, а техники - это только часть процесса. Если нужна помощь, обращайтесь.

  • Ника

    Спасибо Вам, Татьяна! Ваша статья помогла мне задуматься и хотя бы начать двигаться в правильном направлении. Но самая большая проблема на этом пути - осознать, какая именно потребность удовлетворяется этим навязчивым состоянием влюбленности и привязанности. Если я правильно поняла, что первый шаг - это осознать потребность, которая не удовлетворяется никаким другим способом.

    Буду благодарна, если Вы посоветуете какую-нибудь эффективную технику.

    • Ника, это прекрасно, если Ваш взгляд уже направлен в правильную сторону. Остальное, дело времени.

      Техник много в нашем мире. Но, я ими почти никогда не пользовалась. На мой взгляд, самая правильная и универсальная техника – это подымать уровень своей осознанности. Если Вы внимательно перечитаете статью, там об этом говорится. Я также много писала об этом в рубрике «духовное развитие».

      Что это значит "подымать уровень своей осознанности"? Это значит, что важно развивать умение прислушиваться к себе. Только там, внутри себя Вы найдете все ответы.

      Для этих целей существует практика безмолвия, то есть, умение успокаивать ум, который работает без остановки, если его не контролировать. И это создает бессознательное состояние стресса в жизни.

      Каждый день на 5 минут садитесь и начинайте наблюдать за своими мыслями. Потом представьте себе, что Вы страж у ворот ума, задача которого наблюдать, чтобы в голове не было никаких мыслей.

      Когда эта практика войдет в привычку, можно увеличивать время. В эти моменты тишины, самое лучшее время спросить себя: а чего я на самом деле хочу, когда меня тянет к этому человеку?

      Когда я себе задавала такой вопрос, ответ был: мне скучно. Затем, по мере работы над собой я поняла, что кроме скуки, я искала любви, которой я не получила в детстве и сама себя не умела любить. Так я начала постепенно искать информацию на тему, чем я могу себя наполнить и как любить себя.

      Надеюсь, это поможет.

  • Полина

    Татьяна, прочитав Вашу статью, полностью соглашусь со всем написанным. Действительно, привязанность к человеку заменяет (подменяет) какую-либо иную истинную потребность человека. Мне самой это пришлось увидеть и осознать на личном опыте. Возникает вопрос - в связи с чем вообще возникают подобные отношения людей, основанные на привязанности одного человека к другому, то есть каковы истоки (причины) данной проблемы? Это проблемы, идущие из детства или что-то еще? И почему, допустим, когда уже любви как таковой нет, присутствует привязанность? Может быть порекомендуете какие-либо дополнительные техники (помимо описанных в статье) или литературу о том, как выйти из созависимых отношений и как не попадать в них снова.

    • Спасибо за вопрос, Полина. Это большой вопрос. Надеюсь, Вам хватит терпения дочитать мой ответ до конца.

      В здоровой привязанности проблемы нет, поскольку мы все, так или иначе, осознаем мы это или нет, признаемся себе или нет, привязываемся к людям, особенно в близких отношениях.

      При здоровой привязанности, если мы хотим, к примеру, развестись или перестать общаться с человеком, к которому привязаны, мы просто можем поскучать какое-то время – месяц, два, три, либо недельку или две почувствовать дискомфорт. Особенно если вынуждены были прекратить отношения, которые длились 10-20 лет.

      Если же разлука вызывает сильнейшую тягу к человеку, на уровне тяги к наркотикам или на уровне: «лучше умереть, чем жить без этого человека», тогда это указывает на проблему.

      Истоки данной проблемы, как и ВСЕХ проблем человека, конечно же, в детстве. Ведь мы все родом из детства. Что там заложили, посеяли, такой урожай мы потом всю жизнь и собираем. До тех пор пока не осознаем, что всё в наших руках и жизнь можно изменить.

      Источником может быть всё, что угодно: когда у человека есть непроработанные глубинные эмоции или непонимание самого себя, когда человек не видит смысла жизни или чувствует внутреннюю пустоту, либо его не любили в детстве и т.д.

      Что происходит, когда человек влюбляется? Он как будто на время заполняет свою внутреннюю пустоту, либо восполняет любовь, которой не было в детстве и т.д. Поэтому, конечно, когда по каким-то обстоятельствам, человек вынужден отдать свое состояние «полета от влюбленности», особенно, если он, никогда в жизни до этого, это состояние не испытывал, на психологическом уровне это приравнивается к смерти.

      Болезненная психологическая привязанность длится до тех пор, пока человек не начинает работать над своим внутренним миром, не начинает осознавать, что происходит на самом деле и не начинает видеть первые проблески надежды в своей жизни. Понимать, что состояния похожие на состояние влюбленности можно получать и другими способами.

      Вторая часть Вашего вопроса, уже не о привязанности, а о любви. А это очень большая тема. В 2-х словах не смогу объяснить. Поскольку, здесь нужно смотреть, действительно ли любовь ушла или Вам так кажется. А также разобраться, что в Вашем понимании означает любовь. Ведь в нашем обществе все понятия искажены.

      Очень многие люди не понимают, что такое настоящая любовь. Считается, если первые яркие ощущения в отношениях прошли, значит прошла и любовь. Это совсем не так. Это значит, что пришло время начать работать над отношениями, чтобы вернуть былую яркость.

      Поэтому, Ваш вопрос о созависимых отношениях очень общий, чтобы я могла что-то ответить. Как я сказала вначале, все отношения созависимы – ты мне, я тебе. Это правда, которую многие люди не признают. И это иллюзия думать, что есть какая-то возвышенная любовь, которая всегда горит и никогда не гаснет. Над любыми отношениями нужно работать.

      Безусловная любовь может быть либо к детям, либо у духовно просветленных людей.

      • Полина

        Татьяна, спасибо большое за столь развернутый ответ!
        Прочитав несколько раз, думаю, для меня немного прояснилась картина. И снова возник вопрос - а как определить вот ту самую разницу (грань) между "ушла любовь" или же все-таки "кажется, что любовь ушла"?

        • Полина, я вам так скажу. Если любовь была, она уйти не может. Если только под любовью не подразумевается, что-то другое.

          Любовь часто путают с влюбленность и страстью. Это не любовь, так как влюбленность и страсть можно испытывать даже к человеку, с которым мы умом понимаем быть вместе невозможно. Но инстинкт и химические реакции в голове, заставляют нас чувствовать влюбленность.

          Народная мудрость звучит "любовь зла, полюбишь и козла".

          Состояние влюбленности такое классное, что нам кажется, что это любовь. И это состояние, действительно, легко перепутать с состоянием любви. А на самом деле, влюбленность – это эгоистическое желание получать наслаждение. Любовь же направлена на отдачу.

          Я определяю любовь, как внутреннее состояние, а не чувство к человеку.

          Женщина, которая живет в состоянии Любви, по сути, может полюбить любого мужчину, главное чтобы симпатичен был и чтобы запах был приятен. Именно из правильного определения того, что такое Любовь и важно исходить при ответе на Ваш вопрос.

          Есть только 4 вещи, из-за которых я могла бы порекомендовать расстаться:

          1. Если вы унижаете друг друга, и все попытки это изменить не приводят к результату
          2. Если вы бьете друг друга, и все попытки это изменить не приводят к результату
          3. Если вы мешаете друг другу развиваться, и все попытки это изменить не приводят к результату
          4. Если есть сильная зависимость от чего-то (алкоголь, наркотики), и все попытки это изменить не приводят к результату

          В остальных случаях, Любовь можно вернуть или взрастить, если, кажется, что ее не было. Но во всех случаях, и над собой и над отношениями нужно работать. Иначе в жизни всё разваливается и надоедает, если не работать над этим.

          Почитайте статью «Что такое настоящая любовь», и комментарии к ней.
          https://tatianasbliss.com/chto-takoe-nastoyashhaya-lyubov/

  • Кристина

    Здравствуйте подскажите а как научиться отпускать людей которые ушли из моей жизни по своей инициативе.

    • Спасибо за вопрос.

      Если вы не можете отпустить, это называется психологическая привязанность. То есть, вы не можете отпустить ТОЛЬКО у себя в голове. Чтобы отпустить, важно сначала понять, от чего с Вами такое случилось, почему Вы не можете отпустить. Есть 2 причины, одна легче, другая сложнее.

      Причина легче, это может быть какое-то убеждение в голове. Например: «он не должен был со мной так поступить» (или она). До тех пор пока вы верите в эту мысль «он не должен был со мной так поступить», Вы страдаете и не можете отпустить, только не того человека, а саму себя. Потому что всякий раз, когда мы верим во что-то, что противоречит реальности, мы страдаем. А реальность такова, что человек ушел. И сопротивляться этому бесполезно. В данном случае, нужно поработать с убеждением, осознать, что само убеждение неверно, и с принятием реальности такой, какая она есть.

      Вторая причина более глубокая и сложная, эмоциональная. Я ее описала в самой статье и в ответе к Полине, в комментарии перед Вами. Разобраться нужно, что происходит внутри Вас. А это определенная внутренняя работа.

  • алла

    Здравствуйте помогите разобраться! Встречалась с парнем 3 года. Расставались сходились, долгое время не были вместе. Потом опять сошлись.когда сошлись он сделал предложение я согласилась,но на счет отдельно жить он временил. в итоги расстались он сказал что ошибся. я не могу его душевно отпустить. привязанность к нему,а любви нет. Помогите пожалуйста.

  • ольга

    Здравствуйте Татьяна. У меня семья, муж, дети, работа все хорошо.Что еще для счастья надо. Но у меня большая проблема привязанность к подруге.Я уже не знаю что делать. Я сама мучаюсь и ее мучаю.Я ради нее готова на все. Мне охото, чтоб мы с ней виделись,общались каждый день,если мы не общаемся день, у меня начинается в прямом смысле ломка. Раньше такого не было. Я с ней познакомилась два года назад. И мне очень понравилось с ней общаться,с ней легко,я могу говорить с ней часами на любые темы. Последнй раз у меня такая подруга была в школе.Примерно 12 лет назад.Потом я вышла замуж, дети,работа и все 12 лет я особо не с кем так близко не общалась кроме мужа и детей. Мне охото с ней проводить все свое свободное время, и от нее я тоже этого требую и начинаю на нее обижаться когда она мне отказывает, но так ведь нельзя у нее дом семья.Сколько раз мы с ней ругались и говорили довай не будем общаться, но я бы вроде и рада ее не мучать, но не могу. Мне ее не хватает как воздуха.А почему понять не могу.Помогите пожалуйста.

    • Оля, Ваш вопрос похож на вопрос Аллы - девушка перед Вами.

      Дело в том, что ситуация то у всех одинаковая – привязанность. Но, тем не менее, нет одного однозначного ответа для всех. Нужно разбираться, что именно в Вашем случае вызывает привязанность. Это коучинговая работа. Я задаю Вам вопросы, и мы вместе разбираемся в Вашем внутреннем мире.

      Единственное, что могу порекомендовать. Подумайте, какую свою потребность Вы удовлетворяете подругой. Что именно Вы хотите от подруги? Что именно Вы удовлетворяете в себе, когда встречаетесь с подругой?

      Или, возможно, у Вас есть какое-то убеждение, связанное с подругой.

      Это и будет то, над чем нужно работать, и разбираться дальше еще глубже.

  • ольга

    Спасибо большое,что ответили мне Татьяна. Когда мы с ней начали общаться, она научила меня не комплексовать и не стесняться в своих чувствах. Она могла легко мне сказать.что любит меня,скучает по мне,что я для нее очень дорога.А я никогда никому такое не могла сказать я стеснялась. И мне редко об этом тоже кто говорил.Я почти все свое детство до 11 лет росла с бабушкой,а она у нас очень строгая она никогда о чувствах своих никому не говорила.А мама у меня работала до поздна. А когда мне было 11 лет появился новый папа, он ко мне относился и относится очень хорошо как к родной,родилась сестра.Мама вроде старалась удилять внимание. И муж у меня тоже о своих чувствах не любит говорить. Что я хочу от подруги? Чтоб она со мной больше времени проводила,мне не хватает с ней общение, мне легко с ней. Когда я с ней встречаюсь и узнаю что у нее все хорошо я спокойна но если каки-то проблемы я переживаю. Такое чувства что я живу ее жизнью. Но ведь так нельзя.

    • Оля, в Вашем ответе есть ответ на вопрос, какую свою потребность вы удовлетворяете общением с подругой? Но я не уверена, что Вы сами осознаете это. Если напишете это в 2-х словах, а не целым текстом, я тогда смогу сказать, осознаете или нет.

      К сожалению, я не могу помочь Вам разобраться с этим в переписке. Для внутренней работы необходима индивидуальная беседа. На блоге я могу отвечать только на общие вопросы.

  • Андрей

    Здравствуйте. Хочу поделиться своим опытом привязанности к человеку. Татьяна вы правы во всём, открывая видение на проблему влюблённости. Это действительно разрушающая нас сила. Но уменя был опыт влюблённости, который испытывали многие не подозревая что с ними так поступили. Это магическое воздействие которое практически несёт гораздо большее разрушение целостности со всеми вытекающими проблемами . Не буду углублятся, но спасло меня от этого влияния одно средство, которое все называют Любовь. Мне просто сначала объяснили что Любовь поток с выше который проявляет в человеке, как Вы говорите дары, таланты и многое другое заложеное дарованое нам Богом. А чувства и эмоции это инструменты, что бы ими пользоватся. И когда меня ввели в этот поток я на себе ощутил его действие и скажу так; состояние не поддаётся описанию. Спасибо огромное, что возвращаете людям то что им действительно необходимо и что они теряют если не прислушаются к таким простым словам. С ув. Андрей.

    • Спасибо, Андрей, что делитесь опытом. Особенно приятно слышать такое от мужчины. Мне казалось, что влюбляются и привязываются в основном женщины. Но, похоже, что это не так.

  • Ника

    Добрый вечер, Татьяна!
    Никогда не думала, что буду оставлять комментарии на таких форумах, но в последнее время заметила у себя странно сильную привязанность к подруге.

    Постараюсь изложить все по порядку.
    Познакомились мы в университете. Уже почти 7 лет знаем друг друга. Когда встретились, никогда бы не подумала, что она станет моей лучшей подругой. Уж слишком мы разные тогда были. Она неэмоциональная, тихая, необщительная, я - полная противоположность. Так получилось, что жили в одной комнате в общежитии. Даже уже и не могу вспомнить и уловить тот момент, когда мы сблизились.
    Накануне у меня было несколько печальных опытов с так называемыми лучшими подругами. Последний из них (предательство) я пережила очень болезненно и около 2-х лет я не могла придти в себя, а если и общалась с кем-то, то на уровне знакомых. Думала, никогда больше не смогу считать кого-то лучшей подругой.
    У моей новой лучшей подруги (зовут ее Вика) тоже не было лучшей подруги на тот момент.
    Ну тут и понеслось. На каникулах после первого курса мы перезванивались летом как ненормальные, т.к. мы из разных городов, рассказывали все друг другу. Даже родителей это стало раздражать.
    Парней у нас ни у кого на тот момент не было.
    Я читала где-то, что если в детстве было недостаточно внимания и любви, то может формироваться такая нездоровая привязанность к людям, чтобы это компенсировать.
    У меня все было всегда хорошо в этом плане в семье, однако в переходном возрасте с появлением моей младшей сестры (мне было 12-13 лет) отец резко охладел ко мне, до сих пор не можем общаться тепло ...переключил внимание на сестренку..Да и вообще в тот период чувствовала себя никому не нужной. Может это как-то повлияло на все. Или возможно то, что я с самого раннего детства сколько себя помню человек очень восприимчивый и эмоциональный, люблю капаться в причинах человеческих поступков (надо было мне психологом быть 🙂 )

    Так вот вернусь к рассказу, мы сблизились настолько, что даже помогали друг другу познать неизведанное (я имею ввиду в сексуальном плане)в тот момент для нас (простите за пикантные подробности, однако нет смысла чего-то утаивать).
    Затем у нас появились парни, затем другие парни и т.д.

    Потом мы окончили университет, конечно же, работать пошли в одно место, потом поехали работать за границу.
    Сейчас опять планируем ехать работать за границу. Но все равно все планы дальнейшие у нас общие.
    Даже будущие мужья должны быть друзьями, родственниками и жить как минимум в одном городе, а лучше даже доме.
    Представить даже не могу моих планов без нее. Кажется, жизнь на этом закончится.
    Хотя мозгом понимаю, что это бред.
    Даже не знаю, как покороче и поподробнее описать всю ситуацию, чтобы было более или менее понятно...
    Не могу, честно говоря, взаимна ли эта привязанность в полной мере с ее стороны, хотя она говорит, что тоже жить без меня не сможет.

    Мы всегда периодически очень сильно ругались. Другие наверное бы уже навсегда разругались. Но мы постоянно миримся. Кажется, мы никогда не можем разругаться.

    В последнее время скандалы участились.

    Наверное это из-за того, что до этого в основном мы знакомились с двумя парнями одновременно.
    А теперь парень есть только у нее.
    Я понимаю в подсознании, что я как будто бы ревную ее, мне не нравится, что она проводит время с ним. Я боюсь, что все наши планы совместные рухнут. А за этим всем тогда для меня пустота и паника... не знаю что и делать потом в таком случае.
    Когда она у парня своего, мне одиноко.

    Я тоже хочу парня. Но именно в данный момент его нет.

    Но дело даже далеко не в этом, а в моей привязанности. Дружба - это прекрасно, а иметь лучшую подругу, которая знает о тебе больше, чем ты сам и твои родители - превосходно. Но мне кажется, это как-то странным...именно моя особенность поведения и отношений с ней.

    Пытаюсь переубедить ее расстаться с этим парнем. Да, он конечно не подарок, но на самом деле я не понимаю зачем я это пытаюсь сделать, то ли из-за ревности, то ли из-за зависти. Ведь будь бы у меня парень в этот момент как во все предыдущие разы, то врядли я скорее всего стала бы так себя вести. Хотя я уже ни в чем не уверена.

    Наши родители против нашей дружбы. Мои родители совсем недавно пытались нас силой и хитростью разлучить. Но не удалось. Я выбрала подругу. Как же я могу представить жизнь без нее и всех наших совместных планов, поездок и приключений, сидя в родительском доме?

    Я не знаю, за что я люблю ее. Скажу честно, у нее куча плохих качеств (конечно и я не подарок). Она часто жестока и безучастлива к моим проблемам, да и вообще в последний год-два, не так внимательна и чутка. Я часто плачу из-за нее.
    Но не могу без нее.

    Так что же мне делать?
    Нужно ли мне избавляться от нее и рвать с ней всякие отношения? Но тогда вопрос как?
    Даже не представляю, как заставить себя это сделать.
    Мы живем вместе в съемной квартире. К родителям переезжать не собираемся.
    Это наверное еще все и усложняет.
    Или же я как-то могу сохранить с ней дружбу?
    Скажите, Вы считаете, что у меня проблема с привязанностью или же мне просто скучно жить и нужно найти себе парня, чтобы переключить внимание на него? может я без особой реальной причины накручиваю себя? Или же просто нужно жить проще настоящим моментом, не замарачиваться по выдуманным проблемам и просто радоваться, что есть в жизни близкие надеюсь люди?

    Не буду больше ничего писать. Надеюсь, суть моей истории Вам понятна.

    Очень надеюсь на совет и направление моих мыслей в нужное русло!
    Заранее спасибо за ответ и терпение в прочтении этого громадного сообщения! 🙂

    • Ника, Вы подошли к этапу, когда Ваше подсознание уже намекает Вам, что что-то с Вами не то происходит. В своем большом сочинении Вы об этом пишете.

      Цитирую: "Я читала где-то, что если в детстве было недостаточно внимания и любви, то может формироваться такая нездоровая привязанность к людям, чтобы это компенсировать.
      У меня все было всегда хорошо в этом плане в семье, однако в переходном возрасте с появлением моей младшей сестры (мне было 12-13 лет) отец резко охладел ко мне, до сих пор не можем общаться тепло, переключил внимание на сестренку. Да и вообще в тот период чувствовала себя никому не нужной. Может это как-то повлияло на все".

      Может и повлияло. Я не знаю. Но то, что это психологическая привязанность, кажется, что это уже очевидно и Вам тоже. Если Вы себе не представляете жизни без своей подруги, можете не сомневаться, это и есть нездоровая привязанность.

      И хотя подсознательно Вы уже догадываетесь, что у Вас самая настоящая психологическая привязанность, но сознательно Вы пока не очень хотите этот факт принять. Потому что за этим кроется неизвестность и изменения.

      Отвечаю на Ваш вопрос, что Вам делать.

      Прежде всего, хочу подчеркнуть, что психологическая привязанность потому и называется «психологическая привязанность», что она находится у Вас в психике, то есть внутри Вас. Проблема не в физическом расставании, а в психологическом. Я имею в виду, что не имеет значения, что вы будете с подругой делать в жизни, в физическом мире, жить вместе или не жить вместе, рвать отношения или нет. Данные передвижения/действия Вашу психологическую привязанность не решат.

      Поэтому, я бы не задавала вопрос так, как Вы его задаете: расставаться с подругой или нет. Потому что проблема внутри Вас, а не в Ваших отношениях во внешнем мире. Психологическая привязанность в отношениях – это следствие проявления Вашего внутреннего мира в физической реальности. Вероятно, Вы, как и все люди, никогда не заглядывали во внутрь себя.

      Выход из данной ситуации – это исследование своего внутреннего пространства. Психологическая привязанность происходит не только из-за событий, происходощих в детстве, там может быть много других причин, а скорее всего, все причины вместе взятые. Важно понимать не только свой внутренний мир, но и внешний мир, в котором мы живем, так как он тоже сильно на нас влияет.

      Любые проблемы человека происходят от неведения. Из-за того, что информация, то есть понимание себя и мира искажены, из-за этого происходят искажения в психике. Эти искажения проецируются на внешний мир. То есть, внешний мир – это зеркальное отражение нашего внутреннего мира. Поэтому нет смысла решать проблемы в физическом мире, все проблемы решаются только в голове.

  • Валерия

    Большое спасибо за информацию! Это именно то, что я искала! Сама месяц назад пережила рзрыв, очень плохо его переношу, к человеку постоянно нет, хочется его вернуть, звонить,писать. Конечно все вокруг о нем напоминает нагоняет тоску и печаль... хочется очень избавиться от этого чувства! И я очень надеюсь и верю в то, что ваши советы мне помогут...

    • Валерия, есть здоровая привязанность, а есть психологическая болезненная. Интуитивно мне кажется, что у Вас здоровая, но я могу ошибаться. Делаю такой вывод по Вашим словам: «я пережила разрыв». С психологической привязанностью люди употребляют другие слова: «не представляю жизни без него» и т.д.

      Я рекомендую Вам не избавляться от чувства тоски и печали, а принять эти чувства, как закономерные после разрыва. Это нормально чувствовать тоску и печаль, так как мы на самом деле привязываемся к людям. Постарайтесь не отталкивать эти чувства, а просто наблюдать за ними как будто со стороны. Каждый раз, когда накатывает, просто проживайте это чувство и наблюдайте за своей тоской. Когда мы наблюдаем, само чувство растворяется. Попробуйте.

      Это первый шаг, а второй используйте рекомендации из статьи, а также из комментариев. Там было много вопросов и ответов. А самое главное – это анализ своей жизни. Жизнь – это школа. Если так к этому относиться, можно многому научиться.

      Желаю удачи!

      • Валерия

        Спасибо за ответ! Конечно же у меня были мысли "жить без него не смогу", "что делать дальше", "как теперь жить" и так далее. Были попытки его вернуть, закончились, конечно, ничем. Человек просто решил что у наших отношений нет будущего. Я думаю, он просто побоялся ответственности и обязательств.. Но это мое мнение, истину мы уже никогда не узнаем. Хотя, как можно говорить "люблю", а на следующий день понять, что я не тот человек - мне непонятно. Конечно, я впадала, что мы называем, в "депрессию". Не могла заниматься ни учебой, ни работой, не есть, ни пить, не спать, как говориться.. думала, шанс есть, ждала подходящего времени, чтобы вернуть человека.. Но сейчас я четко знаю, что шансов нет. Нам не быть в месте, как бы мне этого не хотелось. Нужно жить дальше. Сложно, больно, но живу. Хочу избавиться от этой боли и думать о человеке и наших приятных ситуациях только как о хорошем воспоминании. Сейчас, к сожалению, не могу построить нормальных отношений. Постоянно сравниваю, ищу в чужом человеке что-то знакомое и любимое. Но копий нее существует, как нам всем известно)по этому очень бы хотелось избавиться от тоски, перестать сравнивать и оборвать привязанность...

        • Путь из этого тупика в глубокой внутренней работе и более глубоком анализе ситуации.

          Эйнштейн сказал: «Невозможно решать проблемы на том же уровне сознания, на котором они возникли». Необходимо расширить сознание, то есть глубже разобраться в себе и в том, как устроен мир. Все наши проблемы от неведения и решаются только одним способом – развитием.

          Если какой-то вопрос в моей жизни не решается, я всегда знаю, что чего-то я еще не понимаю в этом вопросе. Необходимо искать информацию и развиваться. Рекомендую книгу Скотт Пек «Непроторенная дорога». https://tatianasbliss.com/knigi-po-psihologii-i-samorazvitiyu-kotoryie-perevernuli-moe-soznanie/

  • Оля

    Татьяня, подскажите, а как вы относитесь к врачебной помощи в такиз вопросах? Я не уверена, но мне кажется, что врачи-психотерапевты должны помогать решать такие личностные проблемы, как привязанность... Советую подруге обратиться в Семейный доктор, а то она совсем зачахла. Я правильно делаю?

    • На мой взгляд, врачи в современном мире не всегда оправдывают наши ожидания. Психотерапевт, прежде всего, должен иметь врожденные качества, чтобы помогать другим, а не диплом. Я знаю людей, которые могут помочь лучше любого дипломированного психотерапевта. Врачи сегодня чаще думают о зарплате, а не о том, как помочь человеку. Правильно Вы делаете, Оля, или нет, не мне решать. Это Ваше дело, кому и что советовать.

      • Мария

        Татьяна, здравствуйте. Хотела Вам задать вопрос по этой теме, да все откладывала. Недавно стала почитывать про методы в психотерапии. Не знаю почему. Может, любопытная, все надо знать, а может желание помогать себе, типа сам себе психотерапевт 😉 Очень много с непривычки непонятно, все же на эту профессию люди годами учатся, а тут я почитать вкратце решила 😆 Вы сами интересовались когда-нибудь этими методами (гештальт,символдрама,и т.д.)для саморазвития или считаете, что в эти дебри лезть не стоит? В клинике небезызвестного в России Курпатова, например, считают, что научными проверяемыми данными оперирует только когнитивно- поведенческая психотерапия,почти все остальные направления следует отнести не к научным дисциплинам. Их можно назвать психологическими, мистическими, эзотерическими, артистическими практиками, но никак не психотерапией. Мне было бы очень интересно узнать Ваше мнение, Татьяна.

        • Мария, если тянет в дебри, значит нужно лезть. Случайности не случайны в жизни. На самом деле, мы с вами обсуждали уже эти методики, только косвенно, в другом контексте.

          Суть всех этих методик сводится к одному важному принципу и звучит он так: «Психика всегда проявляет себя на физическом уровне, то есть в теле». Поэтому работать только со своими убеждениями (мыслями) не правильно. Обязательно нужно работать с телом, то есть с чувствами и эмоциями, с ощущениями и символами, с которыми есть ассоциации.

          Другими словами, когнитивно- поведенческая психотерапия – это работа с телом, то есть с ощущениями в теле и эмоциями. Гештальт – один из этих методов.

          Символдрама, видимо, один из методов символического моделирования. По сути это метафоры, с которыми у нас ассоциируется что-либо. К примеру: «Когда я разговариваю с этим человеком, у меня ощущение, что змея ползет по телу». Это пример метафоры. Работа с метафорами – отличная возможность глубже разобраться со своими чувствами.

          Методик много, но принцип у них у всех один. Поэтому не обязательно изучать все методики, важно понять принцип психотерапии. А принцип один: «Всё начинается с мысли, затем, мысли проявляют себя в виде эмоций и ощущений в теле». Поэтому задавая себе вопросы, я обычно концентрируюсь не на том, что я думаю по данному вопросу, а на том, что я чувствую по данному вопросу.

          Отличный способ войти в контакт со своими чувствами – это находиться в состоянии наблюдателя в настоящем моменте. То есть наблюдать, что я чувствую прямо сейчас. Поскольку, настоящий момент – это и есть настоящая жизнь. Только в мыслях мы можем попасть в прошлое или будущее, а когда внимание переводим с мыслей на ощущения в теле, тогда мы находимся в настоящем моменте. И тогда мы по-настоящему живем.

          Поэтому, важно помнить, что у человека есть, не только мысли (ум), но и ощущения (тело). И в каком-то смысле, ощущения даже правдивее мыслей. Мысли могут человека запутать, а ощущения никогда не врут.

    • Мария

      Оля, я обращалась к психологам в свое время, по этой теме ничем они не помогли.Говорили общие фразы, теории, которые я и без них знала. Психотерапевт в отличии от психолога копает глубже, но у него и таблеточки абсолютно ненужные всегда наготове ( чтобы снять общую тревожность якобы, а может и вовсе антидепрессанты), так что рецептик не забудьте выкинуть в ближайшую урну. Хорошего психотерапевта найти очень и очень сложно. Дайте подруге почитать эту статью и "Что такое настоящая любовь", и тонкий намек: мне в свое время лучше всего помогли занятия с Татьяной.

  • li

    Самый легкий способ избавиться от привязанности к одному человеку - найти другого человека. =)))

  • Елена

    Доброй ночи! У меня огромная привязанность к моему бывшему руководителю. 4 года вместе проработали, у нас были дружеские отношения. Он женат, двое детей.... Сработал закон подлости, он оказался мужчиной моей мечты, которого я себе представляла с ранних лет. Он возился со мной, делал из меня человека, приучал к труду, учил как нужно работать, прощал мои опоздания, лень, депрессивные состояния, любой другой уже просто уволил бы и спрашивать не стал, что и как.... Лишнего ничего не позволял, ну может безобидный флирт. Критиковал мою одежду, манеру поведения, тем самым вырабатывая у меня вкус, опрятность и иной формат общения с людьми. Использовал метод кнута и пряника так сказать))) время прошло, я стала другим человеком, чувства мои все крепли к нему, но по воле случая, мне удалось вырваться(уволиться), т.к. больше так не могло продолжаться. И вот уже пол года прошло, а я все мучаюсь, вспоминаю его, мне кажется что лучшего мужчины в моей жизни быть не может, что другим я не нужна, что никто так больше не будет со мной возиться и уделять внимание моему развитию. Иногда я приезжаю к нему в гости(на работу), мы проводим вместе почти целый день, болтаем, пьём кофе, смеёмся, вспоминаем прошлые моменты из наших трудовых будней, он так же даёт мне наставления и т.д.... И потом когда я приезжаю домой, начинается моя маленькая медленная внутренняя смерть, меня душит осознание того, что я не могу быть с этим человеком, и начинаю прокручивать все что он мне сказал, как посмотрел.... Это невыносимо!!!! Помогите пожалуйста, подскажите как жить дальше?! Меня мучает бессонница, засыпаю под утро, просыпаюсь разбитая и груууущууууу.... А я не хочу так жить, так нельзя( Ведь получается у него есть своя жизнь, в которой он счастлив, а у меня нет( но я несчастлива без него....(((((

    • Елена, ваша проблема в том, что вы не осознали еще, в чем кроется счастье человека. Не знаю, прочли ли вы статью и комментарии к ней. Здесь много информации, но вы как будто не видите эту информацию.

      Как жить дальше?

      Шаг 1. Осознать, что ваше счастье не зависит от людей вокруг. Оно зависит только от вас самой, от вашего мышления, мировоззрения, отношения к жизни и к себе. А вы ждете, что кто-то будет делать вас счастливой.

      Шаг 2. Взять на себя ответственность и начать работать над собой, разбираться в себе. Это путь длиною в жизнь. Вряд ли в одном комментарии я смогу дать вам ответ на вопрос «как жить дальше?» Это слишком общий вопрос.

      Шаг 3. Осознать, какую вашу потребность удовлетворяет тот человек. Вам кажется, что он мужчина вашей мечты, но в реальности он просто удовлетворяет какую-то вашу потребность, которая без него не удовлетворяется.

  • леся

    3дравствуйте,Татьяна! я очень привязана к человеку, с которым встречалась четыре года .два из них жили вместе.сейчас мы разошлись,но я не могу от него отвязаться. я его никогда не любила,позволяла себя любить. он об этом знал. (решилась на это, потому что не везло со взаимностью).но с его стороны было очень мало внимания ко мне. я старалась изо всех сил что бы он не чувствовал себя не любимым.в итоге мы разошлись, я этому рада.но я не могу быть одна,поэтому тянусь к нему снова.я к нему привыкла. с ним я могу быть собой. появляется какая-то уверенность в себе. но точно знаю, что это не мой человек. у меня нет уверенности в себе .боюсь остаться одна на всю жизнь.а хочется семью крепкую,детей. друзья куда то делись.теперь я совсем одна.не знаю где как найти друзей,как найти мужчину. увлечения быстро надоедают.и я снова впадаю в депрессию. жизнь теряет смысл. мне кажется, что я боюсь людей.или оказаться, хоть на грамм хуже их.стараюсь разными способами себя отвлекать от этих мыслей,но они словно сами влезают в мой мозг.

    • Леся, я не увидела в вашем тексте вопроса. Если вопрос «что делать?» Ответ у меня на такой вопрос всегда один: «разбираться в себе». Поработать следует с искаженным мировоззрением (оно у всех искаженное), понять, как вам приобрести уверенность в себе, чтобы ваша уверенность не зависела от этого человека. Депрессия случается от непонимания себя и непонимания, как мир устроен. Если вам нужна помощь, обращайтесь, поработаем. /moi-uslugi/

  • леся

    Татьяна,спасибо, за ответ! думаю,что в ближайшее время схожу к местному специалисту. хотелось бы, что бы Вы поработали надо мной), но в живую мне будет проще общаться и разбираться в себе.

  • Кристина

    Татьяна здравствуйте,помогите пожалуйста хоть чуточку разобраться. Встречалась с парнем 4.5. Года.все было хорошо но потом как и у всех,ревность,обиды,скандалы просто на пустом месте.расстались.и тут получается так пытаюсь его забыть,вроде бы как только получится он вспоминает меня говорит что любит,и так уже длится около 2х лет. То сойдемся то разойдемся.сейчас начали общаться,видиться,говорит что любит но не хочет ни ревности ничего. Вроде бы заметила что он тянется ко мне.но мне тяжело так нет определённости что мы вместе.видисся 2раза в неделю и то когда я попрошу,звонит 1раз в день сам. Я очень к нему привязана помогите понять как мне быть ? Что сделать что бы он тянулся ко мне ?

    • Что сделать, что бы он тянулся ко мне?

      1. Разобраться в себе.
      2. Понять, чего вы хотите на самом деле?
      3. Чего вы хотите именно от этого мужчины?
      4. Понять, что послужило причиной разрыва?
      5. Понять, какие ошибки были сделаны и, как исправить ситуацию.
      6. Поговорить с этим мужчиной: выяснить, чего хочет он, чего хотите вы, как вам прийти к общему знаменателю и перестать ссориться.

      Кажется всё очевидно. Но проблема обычно заключается в том, что мы сами себя не понимаем, и естественно в таком состоянии не можем строить отношения. Всё начинается с себя любимой.

  • Елена

    Добрый день! Читаю все эти посты, помогает, но каждый раз новые вопросы. Каждый раз на своего человека смотрю новыми глазами. Понятно,что у каждого должно быть личное пространство, время на интересы, но мне кажется я тянусь к человеку, мне хочется больше времени с ним проводить, я готова свои планы корректировать под него (и видимо это неправильно), по мне скучают только, когда я отдаляюсь, когда у него выдаётся свободная минутка от своих увлечений, семьи и тд. Где то даже читала, что жена занимает не первое место в жизни мужа, а какое то там после родителей, работы, друзей. Но больше всего мне не понятно как реагировать, когда я начинаю зеркалить его поведение (дома вместе вечером сижу тоже в планшете, не пишу целыми днями, не проявляю внимание и ласку и тд, для галочки спрошу вечером как дела, потому что мы не живём вместе) мне говорят, что я отдаляюсь. Так хочется сказать - вот, ты также себя ведёшь, не нравится? Я буду также! иногда, конечно, проскальзывает, на что мне говорят "ты злая и мстительная", обижаются. Понятно, что не правильно, но как донести по другому, человек не слышит.

    • Елена, отношения выстраиваются и поддерживаются только тогда, когда есть общение. Важно научиться разговаривать со своим мужчиной, а не отзеркаливать. Отзеркаливание приводит к разводам. К укреплению отношений приводят доверительные, откровенные беседы, в которых вы объясняете ему, что НЕ нравится вам и спрашиваете его, что НЕ нравится ему.

      Затем вы ищете консенсус – варианты, при которых всем хорошо. И самое главное в этом процессе – НЕ обвинять, а пытаться понять друг друга. Не путайте с компромиссом (идти на уступку). В консенсусе вы учитесь не уступать во преки себе, а понимать нужды друг друга.
      https://ru.wikipedia.org/wiki/Компромисс
      https://ru.wikipedia.org/wiki/Консенсус

      Время проводить вместе нужно только тогда, когда у вас обоих совпадают планы. Обо всём нужно договариваться. Тогда он не будет говорить, что вы отдаляетесь. Вы же именно это ему и демонстрируете, не проявляя внимания.

      Также важно поработать над своими ограничивающими убеждениями и обусловленностями, осознать их. Научиться себя занимать, не корректировать свои планы под него, а договариваться о ваших совместных планах.

  • Елена

    Татьяна, здорово, когда есть люди поддерживающие и понимающие, одним словом бьют не в ребро, а в глаз. Становится спокойнее.
    Общаться мы тоже пробовали. Наверно, я недолюбленный ребёнок, я одна в семье, мне постоянно нужно внимание. Мой молодой человек сказал, что он даёт максимум любви от своих возможностей и больше уже никак. Мы семья, это для него свершившийся факт, поэтому больше времени теперь стоит тратить на себя...
    Вообще, нам сложно общаться, потому что одни и те же темы тянутся постоянно, и это его раздражает. Откровенный разговор это редкость, и на ночь глядя, малыми дозами иногда получается решить проблему, услышать друг друга, но это так редко. Из чего я делаю вывод, что мне нужно больше заниматься своими делами, его отодвинуть на второй план, и зачем он мне тогда вообще нужен? Иногда встречаться? Это к Вашей фразе, что быть вместе, когда совпадают планы. А если они редко совпадают... Не очень понимаю эту мысль)

    Татьяна, также была бы признательна, если со стороны уже видно мои ограничивающие убеждения и озвучить их, начну работать) засамокопалась, хочется из всего вырваться и вздохнуть полной грудью

    • Елена, Вам нужно учиться находить подход к своему мужчине и общаться с ним постоянно. А не когда выпадет минутка перед сном. Перечитайте внимательно мой предыдущий ответ. Чтобы мне понять Ваши ограничивающие убеждения, мне нужно с Вами поработать, пообщаться один на один. Я не хочу вешать на Вас свои предположения.

  • Александр

    Здравствуйте Татьяна. Хочу поблагодарить Вас за Ваши советы. Мы с женой прожили 10 лет. А год назад она захотела уйти от меня.Этот год я пытаюсь удержать ее уговорами и буквально мольбами остаться со мной. Но думаю что всё безполезно. У меня явно зависимость причем очень сильная. Немогу и дня прожить без неё, буквально истерика начинается. Не представляю, что буду делать когда она уйдет. Даже страшно порой становится. Пробую освоить первый шаг описаный Вами в Вашей статье, но пока не получается. Мысль о ней буквально застряла в моей голове и сводит меня с ума. Переключиться на "здесь и сейчас" получается только на пару минут. А потом вновь дипрессия. Уже не знаю что делать. Я понимаю, что я должен бороться с этой привязанностью, а иначе даже боюсь представить что будет. Но пока плохо получается! Может что еще посоветуете? Заранее спасибо!

    • Александр, та зависимость, о которой я писала в данной статье, это психологическая зависимость, которая бывает, как правило, во время влюбленности, когда человек надевает розовые очки и не видит трезво реальность.

      Зависимость, которая образуется в семье в результате долгого сожительства, это другая зависимость. В семье люди становятся близкими людьми, практически одним целым. Но, конечно же, эта зависимость такая же болезненная. И нам нужно развиваться, чтобы становиться более свободными во всех отношениях людьми.

      Ситуация, которая у вас сложилась, это ваш жизненный урок. У вас сейчас есть 2 пути. Я рекомендую начать с 1-го. В обоих случаях вам придется вырасти, духовно и психологически, если не хотите жить в депрессии.

      Путь 1-й. Постараться сохранить семью. Но вы это делаете не правильно. Уговоры и мольба не помогут, они только раздражают. Вам нужно начать разбираться, по какой причине жена уходит. Что-то вы ей не даете, что-то ей не хватает. Это делается не уговорами и мольбой, а спокойным без эмоций разговором с женой. Выясните, что ей не хватает, поймите, как вы можете изменить ситуацию. Пообещайте жене, что измените ситуацию, и начинайте менять.

      Если ей что-то не хватает не из-за вас, а из-за ее психологических травм, тогда ей нужно поработать с собой. Вы ничего не сможете изменить в этом случае.

      Путь 2-й. Если сделав всё, что в ваших силах, 1-й путь не получится, вам нужно учиться жить без жены. Это включает в себя много всего, не только уметь находится в моменте здесь и сейчас. Главное, это уметь находиться с самим собой. Нужно начать развивать внутренний стержень, внутреннюю силу. Научиться работать со своими состояниями, проходить через боль, не бояться всего этого.

      И в том и в другом случае, вам будет тяжело. Будьте готовы к этому. Если вам нужна помощь, стучитесь в скайп /moi-uslugi/. Держитесь, Александр!

  • Наталия

    Здравствуйте! У меня возникла патологическая привязанность к знакомой. Эта женщина по возрасту годится мне в мать. Мы очень сильно похожи внешне, у нас сходство интересов, привычек,проблем со здоровьем, даже жизненные вехи многие совпадают. Эта болезненная привязанность побудила меня к работе над собой. Но я до сих пор не могу понять, из-за чего у меня возникла потребность в ''близнеце'', которая была еще до встречи с этой женщиной и в итоге вот так ''реализовалась'' ... Буду благодарна за любые подсказки.

    • Наталия, Вы действительно думаете, что я могу за Вас ответить на эти вопросы? Это же была Ваша потребность. Вот Вам и следует разобраться, почему была эта потребность. Коуч или психолог может только помочь в этом, но ответы внутри Вас.

      Могу только перечислить возможные варианты. Нехватка материнской любви. Желание иметь родственную душу. Ощущение одиночества. Может быть просто кармическая связь. Есть люди, которые приходят в эту жизнь, чтобы на каком-то этапе встретиться с нами и как раз побудить к развитию. Именно такие болезненные часто кармические связи толкают нас на развитие.

      Я не знаю, что конкретно происходит в Вашем случае. Я смогу разобраться в этом только, если мы с Вами пообщаемся. Всё, что я перечислила - это возможные варианты.

  • Лилия

    Вы так всё верно описали, Татьяна. Но, у меня такая ситуация: привязанность к учительнице уже на протяжении 4,5 лет. мне 17, я в 11 классе, а ей 52. Все мысли только о ней, я хочу постоянно ее видеть и с ней разговаривать. Каждый день реву, что не получиться быть с ней рядом, у неё семья своя.. Как избавиться от этого?!

    • Лиля, в одном ответе я не объясню, как избавиться от этого. Прежде всего, осознать, что причина этой привязанности, этой проблемы внутри тебя. И что работать нужно со своим внутренним миром.

      Когда нас предают самые нужные нам и самые любимые нами люди – наши родители, мы потом всю жизнь цепляемся за других людей (учителей, друзей, любовников), в надежде, что они наполнят нас любовью. Этим мы пытаемся компенсировать свою внутреннюю боль. Но задача не компенсировать, а осознать свою боль. Осознать, что болит. Когда мы перестаем убегать от боли, и она выходит на сознательный уровень, тогда трансформируется энергия, и мы избавляемся от этой боли. А когда нет боли, нет и потребности, ее компенсировать.

      Возможно, стоит обратиться к хорошему психологу, который поможет тебе встретиться со своей болью (осознать ее, прожить и отпустить). Но только не ходи к тем психологам, которые выписывают таблетки. Таблетки – это тоже компенсация боли, еще и с добавлением побочных проблем.

      • Лилия

        Спасибо, я боюсь личных встреч с психологами, просто боюсь. А с родителями у меня отличные отношения. Хорошая семья.
        А возможно ли, что она просто моя родственная душа?
        А может быть в древности наши души (теперь уже души), а раньше люди общались, дружили?
        Я хочу найти ответ, почему я так к ней привязана. Как только вспомню о ней, у меня душа изнутри всё болит. Не могу терпеть, мне больно

        • Если у тебя хорошие отношения с родителями, думаю, тебе лучше обратиться к ним за помощью. И вместе решить, как они могут тебе помочь. В хорошей семье делают именно так.

          Родственные души и кармические связи возможны конечно. Но привязанности возникают от боли. Эту боль и нужно найти. "Почему у тебя привязанность к ней?" Это НЕ правильный вопрос. Нужно спросить "Зачем тебе дана эта связь?" Мой ответ: чтобы ты заглянула во внутрь себя и нашла ту боль, которую ты сейчас не осознаешь.

  • Алиса

    Татьяна, добрый день. На вашу статью я перешла, забив в строке поиска как избавиться от психологической зависимости от человека. То есть, само наличие проблемы я уже осознаю. сколько было прочитано, переосмыслено, а результатов от моих действий никаких. История стара как мир. Мы познакомились лет 5-6 назад и начали дружить, не посягая на свободу друг друга. У каждого была своя жизнь и свои какие-то отношения. Но говорили мы обо всем. Гуляли вечерами, все свободное время проводили вместе. Со временем я поняла, что другие мужчины мне не интересны и перестала с кем-либо общаться (в плане построения отношений, дружеских связей это не касалось). У него по-прежнему были девушки, при чем он каждый раз пытался построить отношения, влюбляясь в каждую, и в итоге все возвращалось к начальной точке. То есть ко мне. Каждую его новую пассию мы обсуждали, и у меня даже не было ревности никакой, была занята своими делами (Учеба в университете, кружки, учила язык) и вооще в целом как-то более уверена в себе была. Чувство ревности возникало пару раз, когда я хотела провести время с ним, а он шел гулять с очередной, якобы, любовью всей его жизни. Так прошло три года, никакой проблемы я не осознавала. Закончила университет и переехала в другой город. Вот тут все и началось. Ежечасные звонки, ежеминутные смс, признания, скучания, постоянные поездки к нему-ко мне. Мне казалось, что вот же они - идеальные отношения, построенные на дружбе. Вся сказка продлилась пару месяцев, потом снова пошли те же девушки на пару месяцев, я оправдывала его для себя тем, что мы на расстоянии, и для него это физиология. Опять же влюбленность его проходила и он снова возвращался ко мне. Точнее он и не уходил, мы так же общались ежедневно, были те же ласковые смс, и я периодически приезжала к нему или он ко мне. я до сих пор не понимаю, как я, человек, который переполнен гордостью (это уже другая моя проблема) позволила так к себе относиться. Приезжать, поддерживать общение, зная, что всегда есть кто-то третий. Я пыталась прекратить общение, но он находит меня, звонит с других номеров, приезжает на работу, вообщем, недоступных путей нет. и я понимаю, что уйти не могу, и все вроде бы хорошо, но эти девушки не уходят из его жизни. как он говорит, мне всегда нужны новые эмоции, а ты такая родная, такая своя. мне кажется и любви тут никакой уже нет, просто теплое отношение, с огромным куском ревности. я и смс его читала, да он их и не скрывает, говорит, ты же видишь, это просто флирт. А я на все закрываю глаза, периодически плачу, и все равно не могу закончить эти отношения. И сама отвлечься ни на что не могу. Ни на работу, ни на учебу, все мысли об этом. И каждый раз думаю, ну все, сейчас еще один раз съезжу к нему и все, точно прекращу. И как будто сама переношу день своей казни. Как это тяжело, оказывается, я и не знала, что такое в жизни бывает, ощущение, что вся сломана изнутри. Я понимаю, бесполезно спрашивать Вас что делать. Делать должна я сама. Но как бы Вы оценили эту ситуацию? это же банальная привязанность, с которой надо бороться? Боюсь, что и этих отношений не будет и новых здоровых я не смогу построить, потому что отпечаток на сердце огромный.

    • Добрый день, Алиса.

      Все привязанности возникают от того, что люди живут в спячке, не осознанны. Просыпаемся мы только тогда, когда уже совсем больно. У вас типичная ситуация спячки. Но рано или поздно всё равно становится очень больно и приходится просыпаться.

      То, что вы не ревновали, это была иллюзия, спячка, не знание, не чувствование самой себя. Это ум часто нас вводит в заблуждение разными рационализациями. Поэтому уму доверять нельзя, доверять нужно сердцу, чувствам и ощущениям в теле. Уровень тела вообще мало кем осознается.

      Любая боль как раз и показывает нам истинное положение вещей. Мы просыпаемся и начинаем видеть реальность такой, какая она есть. А до этого все живем в иллюзии. Духовным языком это называется майя, духовная слепота. Причем эта иллюзия существует на разных уровнях глубины бытия.

      Вам сейчас важно научиться быть в контакте со своими чувствами и исследовать свой внутренний мир, который вы совсем не знаете. Когда внутри чего-то не хватает, мы пытаемся наполнить эту пустоту внешним миром. Людьми, развлечениями, учебой, путешествиями, едой, алкоголем, наркотиками. Привязанность к человеку, это такая же привязанность, как к наркотикам. Механизм тот же.

      Чтобы перестать себя наполнять этим, нужно научиться проходить через ломку, боль, как психологическую, так и физическую, которые возникают, когда мы перестаем себя наполнять тем, что раньше приносило радость. Иначе от привязанности не избавиться. Только параллельно нужно обязательно исследовать свой внутренний мир, разбираться, что болит, почему хочется себя этим наполнить, почему невозможно прожить без этого и т.д.

      • Алиса

        Спасибо. Не ожидала,что ответите так скоро. Очень приятно. Понятно,что мне самой решать,что с этим делать. Но хотелось бы узнать мнение специалиста, у которого богатый жизненный опыт,из такого вообще получаются нормальные здоровые отношения? Или все же люди не меняются и раз он привык,что я нормально относилась к изменам (которые по его мнению вовсе не измены,а просто удовлетворение физиологических потребностей),то так это и будет продолжаться с его стороны?

        • Люди меняются. Но только те люди, которые хотят меняться. Более того, желание меняться должно быть достаточно сильное, так как процесс изменений, из тех состояний, которые вы описываете, достаточно болезненный и непростой. Нормальные отношения могут строить только осознанные люди. То есть, люди, которые знают свои проблемы и готовы делать всё, что нужно, чтобы это изменить. Если вы оба будете готовы работать над собой, тогда любые отношения могут развиваться.

          Но начинать нужно с себя. Поднимая свои вибрации, и свой эмоциональный тон, мы тем самым косвенно меняем людей вокруг себя. Здоровый выход из данной ситуации, это начать работать над собой. И искренне объяснить своему другу, что вам не нравится в ваших отношениях. Также нужно быть готовой к тому, что он НЕ захочет меняться. Это будет означать, что вам нужно выучить какие-то свои уроки. Все ситуации даются нам для духовного пробуждения и роста.

  • Инга

    Здравствуйте!
    Татьяна,
    Благодарю за Вашу статью!
    Сегодня в полном отчаянии и непонимании,что делать.
    Я задала вопрос в поиск и сразу же попала на Вашу статью,наверное,запрос был очень сильным!
    Я занимаюсь своим духовным ростом,йогой,медитацией,но не могу на сегодняшний день понять,
    Зачем мне дана эта ситуация?
    Как из нее выйти,чтобы усвоить урок( который повторяется уже не первый раз)?

    У меня такая же ситуация, я привязалась к мужчине( вернее,парню,он младше меня и к тому же живет с девушкой),
    Я реально понимаю,что это глупая привязанность и он мне не нужен,так же как и я ему.
    Я даже решила с ним по говорить и вроде все было в начале хорошо,пока я его не достала своими разговорами по душам и СМС,когда меня накрывали эмоции и я пыталась с ним прояснить,что происходит? пока не поняла,что это мои внутренние проблемы,а он только поднимает на верх.
    В итоге, он перестал мне отвечать и даже стал сторонится ( я сама виновата,потому что он просил больше ему много не писать,так как это ему неприятно и отталкивает,но я очередной раз не сдержалась),
    Сегодня,когда я спросила "у тебя на меня зуб или мне показалось?"он мне ответил только после очередного вопроса" ты мне не поверил и остался при своем мнении?"
    " Мне неинтересно выслушивать твои очередные обиды Свое мнение оставлю при себе"
    и мне честно хотелось сквозь землю провалиться от стыда,а под влиянием сильных эмоций,хотела написать заявление на увольнение.
    У меня полное не понимание,что происходит и какой урок несет эта ситуация?
    Ведь я адекватный человек и прекрасно понимаю,что это просто глупая привязанность и я все придумала,
    но стоит только снова увидеть его на работе,как снова сильные эмоции с которыми у меня не получается справиться в итоге много уходит энергии и полное истощение и не желание ничего делать в плоть до того,что хочется заснуть и не просыпаться, что понимаю полностью какое-то помешательство.

    У меня вопрос
    Как избавиться от этой пагубной привязанности к парню,которому не нужна?
    если нет возможности дистанцироваться и не пересекаться.
    Уже пробовала и брала отпуск,становилось легче,но стоило выйти на работу и все снова начиналось.

    Пишу с надеждой,что получу ответ на свой вопрос.

    Благодарю за поддержку и помощь.

    • Инга, нужно делать именно то, что написано в статье. Мне уже 50 раз в комментариях задали этот вопрос. Вам нужно перечитать статью и комментарии к ней. Если останутся вопросы, задавайте. Я ведь даю конкретные советы.

      «Шаг первый. Начать рекомендую с практики концентрации на моменте здесь и сейчас. Как только чувствуете внутреннюю тягу, переключайте свое внимание на настоящий момент».

      В вашем случае настоящий момент – это боль. Это самый главный навык – умение чувствовать свою боль и оставаться в ней, не перенося эту боль на того парня, на другого человека. Наркоману чтобы избавиться от привязанности к наркотикам нужно пройти через физическую и психологическую ломку. Привязанность к человеку – это тоже еще один вид наркомании. Процесс идентичный. Это больно, но без этого ничего не будет. Когда вы наезжаете на того мужчину, вы сбрасываете свою боль, своё напряжение, а вам нужно прожить свою боль и более того осознать, что эта за боль. Я знаю, что это больно, но другого пути нет.

      Почитайте про боль https://tatianasbliss.com/kak-spravitsya-dushevnoy-bolyu-issledovanie-boli/

      «Шаг второй. Как только чувствуете внутреннюю тягу к молодому человеку, спросите себя, чего Вы хотите в этот момент на самом деле? Поскольку привязанность является психологической проблемой, здесь есть один нюанс. Бывает, что мы хотим чего-то одного, а на самом деле мы удовлетворяем, какую-то совсем другую свою потребность, даже не осознавая этого».

      Не знаю, что еще добавить к этому. Именно это и нужно делать.

  • Инга

    Татьяна,
    Благодарю за ответ.
    Я сейчас читаю Ваши статьи про боль.
    Про замену потребности я сразу отметила и сейчас наблюдаю,какая именно потребность не удовлетворена.
    Вы написали,что нужно перепроживать боль, я с Вами согласна,так и делаю,но у меня еще остается вопрос практичный,
    Как мне себя вести с этим человеком?
    сейчас я стараюсь не пересекаться,но это не всегда получается.
    И я не могу понять,почему стоит только его увидеть,как у меня сильные эмоции и хочется уйти с работы?
    Что я должна понять в этом случае?
    что мне пора что-то менять или я все таки должна как-то перепрожить эту ситуации?
    и по поводу общение с этим парнем, стоит мне с ним общаться или нет?

    избегать вроде как тоже нехорошо по отношению к нему,ведь он не виноват,что у меня помешательство на нём.
    я еще подумала про боль, Больно,когда увижу и понимаю( чувствую как стена) что он не хочет общаться и сторонится,что ему неприятно( как то спрашивала,сказал что темы неприятные), в такие моменты боль чувствую.
    А вот когда общались, то это не боль,а больше унижение и стыд,что взрослая женщина,мать двоих детей,а придумала себе влюбленность к парню,то что вы и писали в статье унижение и страдание.
    Я просто хочу понять, что мне делать в сложившейся ситуации?
    Как еще больше все не усугубить?
    И возможно ли в такой ситуации выйти на ровный уровень общения или когда есть такие сильные заряды, это знак что не стоит общаться с человеком?

    Благодарю еще раз что откликнулись.

    • Если вернуться к Вашему первому вопросу, то там Вы пишите, что ситуация повторяется уже не первый раз, то есть существует паттерн – серия одинаковых ситуаций. Это указывает на то, что Вы не проработали то, на что указывают данные ситуации, не разобрались в чем урок. Пока не разберетесь, ситуация будет повторяться.

      У меня тоже так было. Последняя ситуация / привязанность уже бабахнула так сильно, что в один момент хотела покончить с собой. Именно с этого и начался мой путь в новую осознанную жизнь. Я поняла, что нужно разобраться. Просто выбора уже не было. Либо разобраться, либо умереть. А когда начала разбираться, открыла совершенно другой мир, о существовании которого даже не подозревала. Мир саморазвития и духовного роста.

      Под влиянием эмоций никогда не стоит принимать решения, тем более увольняться с работы. С эмоциями нужно уметь работать. Ситуация у Вас усложняется, если нет возможности не видеть этого парня. Но думаю, что не случайно сложилась именно такая ситуация, а чтобы, наконец, обратить Ваше внимание на то, что пришло время разобраться, в чем урок.

      А урок в том, что есть неосознанное Вами прошлое. Какие-то ситуации и связанные с ними очень болезненные чувства и эмоции. С этим нужно разобраться, осознать, что именно случилось, где болит и почему, почему возникает привязанность. Это называется проработать свою боль.

      Первым индикатором, что Вы проработали свою боль, будет то, что Вы сможете спокойно общаться с этим человеком. А пока он Вам давит на какую-то очень больную рану. И пока он Вам на нее давит, Вы не сможете с ним общаться.

      Если это адекватный человек, я бы на Вашем месте просто объяснила ему эту ситуацию и попросила бы не пересекаться с вами, пока Вы работаете над собой и разбираетесь со своей болью. Но если будут моменты, когда пересекаетесь с ним, нужно научиться работать со своими эмоциями, как я уже написала выше.

      Инга, если Вам нужна дальнейшая помощь, рекомендую записаться на консультацию. На блоге я отвечаю на общие вопросы, а частные проблемы мы решаем на личных встречах. Желаю удачи! Держитесь!

      • Инга

        Татьяна,
        Спасибо Вам огромное
        Я понимаю,что это урок и он повторяется каждый раз,просто под копирку, только главные герои меняются.
        Под эмоциями спокойно и адекватно проанализировать не получается,
        Получается нужно сейчас просто быть в этой боли,наблюдать и ждать когда перестанет болеть и я смогу отследить почему это происходит и в чем урок?

        И еще хотела уточнить,
        Боль это показатель т.е.мне показывают, что я что-то делаю не так,правильно же я понимаю?

        и когда очень больно находиться в какой-то обстановке,вот как в моем случае,например,я вчера не пошла на встречу( по работе) потому что мне тяжело и очень больно,когда он по близости,даже если я его не вижу,но знаю об этом,все равно сердце выскакивает.
        Вот такое поведение - это убегание от боли получается?
        как правильно поступать в таких ситуациях
        Уходить или оставаться и наблюдать за болью?
        Дело в том,что я была в обоих ситуациях,первый вариант менее энергозатратный,как говорится " с глаз долой и с сердца вон" , а вот втррой уж очень " кровь прокачивает" сердцебиением.

        Я хочу понять,как правильно проработать свою боль?
        Усвоить урок,чтобы он больше не повторялся?

        По поводу частных консультаций,я тоже думала об этом,но я на сегодняшний день не могу себе этого позволить в финансовом плане,с дочкой живем в эконом режиме...,но это уже из другой области " колеса жизни" там и финансы и спина..
        Как можно с Вами лично встретиться?

        У Вас написано,что Вы живете в Торонто,для информации

        Спасибо Вам ща помощь и поддержку!

        • Инга, боль – это показатель, что в Вас есть эмоциональные заряды, но Вы не осознаете, когда это началось, что создало первую боль, по какому сценарию потом всё развивалось и почему сейчас снова болит, если всё в прошлом. Вам нужно всё это осознать, прожить всю боль и вытащить заряд.

          На всякий случай еще раз повторю.

          Боль – это показатель боли, а не того, что Вы что-то делаете не так.

          Урок в том, что Вы никогда не пытались исследовать свою боль, прорабатывать ее и убирать. Вы не работали над собой!!! В этом урок, что пора начинать работать над собой!!!

          Говорю Вам из личного опыта, самостоятельно Вы это не сделаете. Потому что когда очень больно нужен кто-то кто не даст Вам сбежать от боли. И потому что когда человек в боли, он перестает адекватно соображать. Вы об этом сами пишете, цитирую Ваши слова: «Под эмоциями спокойно и адекватно проанализировать не получается». Это именно так, нужен понимающий человек рядом, который будет адекватно анализировать, пока Вы будете проживать свою боль. Проживание боли – это полусознательное состояние.

          Я прошла через психологов, групповой процесс первичной терапии, сейчас прохожу через саентологический одитинг, кучу тренингов, все эти процессы стоят денег, никто не работал со мной бесплатно. Даже на випассане 10-дневной медитации, которая бесплатная, и на любом другом духовном процессе, всё равно берут пожертвование. Называется по-другому, но суть та же.

          Плюс все годы у меня была подруга, с которой мы вместе изучали коучинг и коучили друг друга, изучали науку осознанности, и давали друг другу обратную связь. Только через других людей мы можем увидеть свой эгоизм и свою боль. Вот как сейчас этот парень показывает Вам Вашу боль. Без него Вы никогда бы не узнали, что в Вас есть столько боли.

          К сожалению, я не могу ответить на все Ваши вопросы на блоге. Как я уже написала, Ваши вопросы относятся уже к работе один на один. Идти на встречу или нет, нужно смотреть по ситуации. Правил нет в данном случае. Иногда можно позволить себе убежать от боли, если очень болит. А иногда нужно пробовать проживать боль. Но просто проживать боль без осознания, что к чему, смысла нет. Осознание – это ключ.

          На всякий случай еще раз повторю. То, что Вы меня просите сейчас, это, то же самое, если Вы меня попросите написать Вам, как кататься на велосипеде. Вы же понимаете, даже если я напишу Вам сочинение на 5 листов на эту тему, Вы всё равно не научитесь кататься. Вам нужно сесть на велосипед, чтобы научиться. То же самое с проработкой боли. Вам нужно сесть напротив меня и начать работать и увидеть, как происходит процесс.

          Кстати, посмотрите книги у меня на блоге в разделе книги, которые я рекомендую почитать. Это Вы можете сделать самостоятельно.

          Я живу в Торонто, работаю и консультирую по скайпу. Бесплатно я не могу работать, так как эта работа требует большой затраты не только времени, но и эмоциональных и душевных сил. Единственное, что я могу сделать для Вас, это дать Вам такую цену, которую Вы сможете потянуть. Это всё, что я могу для Вас сделать. Если хотите это обсудить, пишите в личку.

  • Инга

    Татьяна,
    Спасибо за подробный ответ.
    Я ведь все понимаю, что за все нужно платить, я уже много тренингов прошла, курс дорогой,личностного роста,психотерапевтов и у меня уже,похоже, фобия немного, я хожу мне рассказывают то,что я знаю( читала,смотрела..) но знать на уровне ума и знать на более глубоком уровне - это разные.
    И я уже столько денег выложила за все это,но дело даже не в деньгах,а в том что я,похоже,не верю, мне нужен человек,который в самом деле поможет мне все разложить по полочкам в голове и понять.

    Не понимание,что происходит,часто просто сводит с ума.

    К моей ситуации с влюбленностью добавилась другая, меня запугивает " черный маг" так он себя называет, пишет всякие неприятные вещи, что он сделает плохие вещи мне и моей дочери через расстояние,например,отнесет мое фото на кладбище и т.д.я уже никак на него не реагирую,но он не может успокоиться.
    и я уже нервничаю очень и снова теже эмоции.
    Я вроде бы не трусиха,но когда в физическом плане,но все что касается невидимых( тонких) энергий ..я не знаю как себя вести, страх и тянущее чувство в области сердца.
    Я понимаю,что в мире много всего есть,но я не могу понять, чем я притянула эту ситуацию??
    В соц сетях ведь многие общаются,но не ко всем прикрепляются вот такие индивидуумы.

    Хотят ли мне что-то показать?

    получается,что эта ситуация появилась,как буквально через пару дней,как я прочитала Вашу статью и начала, некоторые моменты применять, прослеживать..и тут такое.

    Есть ли между этим связь?
    ведь случайностей не бывает.
    В таких вот ситуациях,когда не понимаешь,что происходит,что нужно делать,как реагировать и какой вывод делать, чувство безпомощности,и правда приходит мысль,что наверное легче умереть,чем со всем этим справиться.
    Все в голове путается.

    • «но знать на уровне ума и знать на более глубоком уровне - это разные»

      Согласна. Знания нужно начинать применять в жизни на практике. Как я написала выше, чтобы научиться кататься на велосипеде нужно сесть на велосипед, а вы, вероятно, продолжаете читать инструкцию, как научиться кататься на велосипеде. Я же предлагаю вам сесть на велосипед. Я сама всегда так училась. Сначала получала опыт, а потом изучала теорию, которая объясняла мне, что со мной произошло на практике.

      Всё в голове путается, потому что Вы живете в голове, а вам нужно научиться вытаскивать своё внимание из головы и жить в настоящем моменте. Мне почему-то кажется, что я могла бы вам помочь. Но, как я уже написала много раз, НЕ в переписке на блоге. Поскольку я учу кататься на велосипеде, а не читать инструкцию, как кататься на велосипеде. А вы снова и снова просите у меня инструкцию. Привыкли уже читать инструкции. Приходите на консультацию, я научу вас кататься на велосипеде.

      Почитайте отзывы https://tatianasbliss.com/moi-uslugi/otzyivyi/. Попробуйте один раз пообщаться со мной, не понравится, мы не будем продолжать.

  • Инга

    Татьяна,
    Вам удобно будет,если я наберу Вас по скайпу?

  • Елена

    У меня такая же история. Влюбилась в человека по переписке, долго с ним общалась потом он просто перестал мне писать. И теперь я страдаю. Понимаю что прошлого не вернуть и нужно его забыть, но не могу. Стараюсь анализировать ситуацию, понять для чего мне было дано знакомство с ним, для чего то же это было нужно. Может мне. Может ему. Каждый раз хочу написать ему, но потом понимаю, что этого делать не стоит. В лучшем случае он мне просто вежливо ответит. В худшем проигнорирует. Ничем не могу забить эту пустоту. Даже детьми. Вообще самооценка на нуле уже.

    • Елена, раз уж вы написали в комментариях к этой статье, предполагаю, что мои комментарии не будут лишними, поскольку, вопроса в вашем тексте я не вижу.

      «Влюбилась в человека по переписке» - сама эта мысль мне говорит о том, что вы НЕ в человека влюбились, так как человека вы даже не знали, а вы просто влюбились. Это большая разница. Желание любить и быть любимой – это желание, которое у вас не удовлетворено. Поэтому вы воспользовались случаем, и не осознанно попытались удовлетворить это желание. Но влюбленностью это желание удовлетворить не возможно. Нужно разбираться, где, когда и почему у вас появилась эта неудовлетворенность, почему желание до сих пор не удовлетворено естественным, здоровым путем.

      «Стараюсь анализировать ситуацию, понять, для чего мне было дано знакомство с ним, для чего-то же это было нужно. Может мне. Может ему» - Вам важно понять, для чего было дано вам, а для чего было дано ему, это не ваша забота, это забота Творца. Вам важно разобраться со своей жизнью.

      «Ничем не могу забить эту пустоту. Даже детьми» - эту пустоту и НЕ возможно ничем забить. Пустота указывает на какую-то часть вас, которую вы не исследовали. Поэтому там пустота. Как только исследуете себя и поймете лучше, что в вас происходит, пустота сразу начнет испаряться. Низкая самооценка – это следствие не исследованной себя и не знания, что вообще такое самооценка.

      Елена, вчера только опубликовала видео, где рассказала, как заполняется внутренняя пустота.
      Если еще не смотрели, очень рекомендую...
      https://www.youtube.com/watch?v=Nnng6a2nEIs

      • Здравствуйте, Татьяна!
        "...сама эта мысль мне говорит о том, что вы НЕ в человека влюбились, так как человека вы даже не знали..." - позволю себе не согласиться!

        В каждом человеке есть НЕЧТО уникальное и неповторимое, что отличает его от любого другого - даже близнеца! Это НЕЧТО проявляется в его внешности, в глазах и улыбке, в звучании голоса, жестах и походке, почерке, стиле изложения письма или речи, в процессе и результатах любой его деятельности...

        Например, мой прадед был помещиком и, когда батраки приходили к нему наниматься на работу, в CV и мотивационных письмах не нуждался - он никому никаких вопросов не задавал, ни о чём никого не расспрашивал! Прадед сажал всех за стол, кормил обедом и смотрел за тем, кто как ест. Потом, говорил, кого из пришедших возьмёт, на какую работу и кому сколько будет платить.

        Пока работал с лошадьми, мне было достаточно только посмотреть, как девушка сидит в седле и управляется с лошадью, чтобы сказать, какая она работница на работе и чего ждать от неё на отдыхе, что у неё дома в комнате творится и какова она на кухне, какая в интимной близости... Её автобиография, рекомендации и характеристики с места работы, от друзей и любовников не интересовали, потому что везде и во всём проявляется одно и то же - то самое НЕЧТО. "Характер" человека - это, по-моему, не совсем точно отражает суть. Точнее было бы - дух человека.

        А любовь - понятие духовное, любим мы духом дух. Так что, переписки может оказаться вполне достаточно, чтобы уловить дух человека и полюбить его.

        Есть в Риге журналистка, которую я никогда не видел. Давно когда-то, она работала диджеем на радио и, пару раз пообщавшись с ней по телефону за эфиром, вот, так же влюбился в неё. Через несколько лет, листая журнал, прочёл только первые два предложения в статье и этого уже хватило, чтобы вновь возникло то самое прекрасное чувство и догадался, кто автор статьи!
        С уважением, Владимир.

        • Владимир, всё, что Вы написали, это правильно, только я не вижу противоречия с тем, что сказала я.

          Любим мы Духом, совершенно верно. Именно поэтому истинная Любовь не заканчивается страданием. Страданием заканчивается психологическая привязанность, зависимость. В нашем мире мало кто любит по-настоящему. Чтобы любить по-настоящему нужно духовно расти, усиливать связь с Духом. А в нашем мире под духовностью подразумевают походы в театр, а не усиление связи с Духом.

          Не проблема влюбляться. Влюбиться можно и в придуманный образ тоже. Проблема, если влюбленность заканчивается страданием. Любое страдание - это психологическая проблема.

          Дух – не страдает. Природа Духа – блаженство. Природа человека – блаженство. Поэтому если человек страдает, это значит, что он никак не связан со своей собственной истинной природой. Человеку нужно показать путь к самому себе.

          • Владимир

            Я только хотел сказать, что, чтобы любить, какие-то знания о человеке совсем не обязательны! А внимательнее перечитав пост Елены, должен согласиться с Вами, Татьяна, что речь шла о "заполнении пустоты", а не о любви к конкретному человеку.

  • Настя

    Здравствуйте, Татьяна!!!

    Спасибо Вам за статью.Она обнадеживает.Я прочитала ее и комментарии к ней , но всё равно не могу найти ответ для своей ситуации.
    Я долго знаю одного человека, который стал мне родным. Он мне всегда помогал.Можно сказать парень.Но у меня после длительного общения начала теряться вера в совместное будущее.Хотя он этого хотел, работал. Я тоже хотела. Говорил что нужно жилье и все такое..И чтоб я выздоровела..Я привязалась к нему за всё время.Но события как то медленно развивались. В плане будущего.

    И в это время произошло...
    Я уехала работать в другой город.Первый человек был не против.Но Там я познакомилась с другим. Он почти сразу же позвал меня замуж. Мне это было приятно. Но я же не могла согласиться так?!!
    Знала его не долго. Месяца два.Да инехорошо это было.Потом больше года переписывалась с ним ,(уже 2года прошло) . Втайне от первого.И сама не знала что делаю. Как наваждение произошло.Хоть и понимала, что неправильно делала. Он тоже хотел прекратить писать, зная о первом. И,сама не осознавая, наверное, влюбилась.Он был внимательным, добрым, всегда интересовался моей жизнью,звал к себе (он из другого города) . Хотя не могу сказать, что первый человек не заботился .Очень заботился.
    И я начала ссориться с первым человеком. По телефону. Я призналась ему, что мне предложили замуж. Он, конечно, злился.Нормальная реакция, в общем.Я бы тоже так поступила .Я не хотела к нему возвращаться.Изза этих чувств ко второму. Но моя совесть и его слезы заставили меня приехать . Может, еще чувство родного человека.И я ,как правильно было,завершила переписку. Но это не давало мне покоя. Я не могу забыть. Я везде вижу его. Вспоминаю всё. Те встречи, слова.Мне плохо.Я не могу общаться нормально с тем человеком первым. Хотя не могу и оставить, и он не хочет.Меня корежит при одной мысли, что я его оставлю. Но и того забыть не могу.Может,не хочу. Я не общалась с ним 3месяца.Все это время наблюдала за ним в сети. Ревновала как дура, аж до судорог и боли в сердце. Потом решила написать. Он начал отвечать грубовато. Я понимаю, сама виновата, не писала. Не могла решиться долго ни на что . И с трудом опять добилась его расположения. Но он меньше стал писать. У меня закрались мысли о другой. Т. Е. Я в основном первая писала ему .. Потом опять сделала перерыв в общении, и он написал только 2слова..за то время.. И я не знаю что делать??? Что думать?
    Не могу разобраться. Думала, приеду к первому, забуду. Но нет же. Не забыла. Как заноза.
    Знаю, что виновата сама, что так долго решала. Может, и человек остыл и разочаровался. Не знаю.
    Так плохо, что аж до тошноты, я в депрессии долго, чуть не до суицида доходило .Еле сдерживаюсь. Вообще не могу понять и разобраться, что делать??? Что это? Привязанность или любовь?
    Я ведь его видела менее 2хмесяцев.Общалась правда долго ппоперепискеЯ жалею о том что туда поехала. Ведь этого могло не быть, если б не уезжала.
    Вы писали, что нужно на ощущения опираться. Так по ощущениям кажется, что не могу жить без него.
    Не вижу человека, а перестать думать не могу. Снился часто. Кошмары мучают. То есть если я страдаю, это не любовь? Или это не относится к треугольнику в отношениях?? Может, я просто сомневаюсь между двумя??
    Я пыталась услышать внутренний голос -не слышу. Сердце молчит. Или мечется.Понять что мне не хватает не могу. Любви иисчастья как и всем ,наверное .
    Убежать от чувств не получается. Боль не могу вынести.
    Ответов не приходит. Советы от подруги не помогли. Вера пропала в лучшее. Кажется, что мы рождены для мучений.
    Даже анализ и разговор с собой, с раскладыванием по полочкам не помогает.Аппетита нет .Дела валятся.Работа не идет. Болею каждый месяц. Это катастрофа. Думала, что я в нем нашла? Понимание? Может, взаимность,... От осознания последнего вообще дурно становится. Я ведь такого не чувствовала никогда .Прям такой взаимности. Может, это я придумала. Думала, что может если б обожглась в отношениях, то это другое страдание. Легче или нет, не знаю.
    Но как быть?
    Доказать себе, что я ошиблась. Что вот такие в человеке недостатки... Это мне не помогает. Пробовала это.Типа анализ.
    Я не пью, не курю, не наркоманка. И я не знаю как быть?? Как убрать эти мучения? Смириться и страдать? Сама же виновата,что всех запутала ,и себя.
    Хочу добавить, поклонников у меня было не много.Можно сказать ,не было.Может, из-за этого я так вцепилась?
    Не знаю что делать и не вижу выхода. (((
    Все не работает. Всё вижу мрачно. Без просвета. Всё валится из рук.Уже сижу в заточении. Так как людей пугаю унынием и подавлннностью. Никуда не хожу. Боюсь всего. Музыка слезы вызывает, любая,где услышу.Навевает воспитания .Как будто сглазили. (я в это не верила ,но уже не знаю что и думать)..

  • Настя

    Хотела добавить, что хандра была моим постоянным спутником. А болезни и чувство никчемности с детства. Не помню когда в последний раз была здорова. И без уныния. Это ведь доводит до безумия. Самоанализ не помогает. От копания в недостатках становится хуже. И все события жизни переносятся как чудовищные испытания, а не как уроки.

    • Я вам уже ответила в комментарии к другой статье. Здесь тоже хочу лишь добавить.

      Самоанализ – это НЕ копание в недостатках, а осознание, что со мной происходит на самом деле. Недостатков у человека НЕТ, есть только БОЛЬ.

      Самоанализ очень даже помогает, если его делать правильно в комплексе с другими процессами. С собой нужно работать комплексно.

      На уровне ума - это смена мировоззрения.
      На уровне эмоций - это понимание, какие эмоции бывают и что с ними делать.
      На уровне чувств и интуиции - научиться отличать истинные чувства от эмоций.
      На уровне ощущений в теле – научиться чувствовать свои ощущения, не убегать от них.

      • Настя

        Спасибо за ответы, Татьяна! Это и есть ответ на вопрос по поводу сложной моей ситуации? Касательно отношений?
        А то я немного не понимаю как это применить к той моей проблеме в отношениях? И это меня очень выматывает каждый день.
        Когда сомневаюсь и не знаю на правильном ли пути.. Как будто конец света в голове.

        • Касательно отношений, Настя, в чем вопрос? Вы хотите, чтобы я за вас решила, кто вам больше нравится? Или, какой ответ вы ожидаете, и на какой вопрос? Где выход?

          Я вам сказала, что нужно делать. Нужно начать работать над собой. С чего начать и как работать тоже написала. Когда вы начинаете работать над собой, у вас пропадают сомнения и вопросы, а появляется Чувство Знания. Вы просто знаете и чувствуете, что на самом деле с вами происходит. Кого вы на самом деле хотите или НЕ хотите, и хотите ли вообще. У вас исчезают иллюзии, и вы начинаете видеть, а самое главное, ЧУВСТВОВАТЬ и ПЕРЕЖИВАТЬ жизнь такой, какая она есть. И в результате перестаёте страдать.

  • Настя

    И как довериться Судьбе,Богу?В разных жизненных вопросах?Я прочитала, что довериться Жизни нужно.
    Поступаю, вроде бы по совести.Стараюсь с людьми также поступать, как Хочу, чтоб и со мной поступали. Но оборачивается многое страданием и страхами,неуверенностью.
    Конечно, во многих вопросах часто захожу в тупик. Особенно сердечных вопросов касается.

    • Чтобы довериться Судьбе, Богу, для этого нужно расширить своё сознание, выйти на новый уровень сознания, провести определенную внутреннюю трансформацию, вырасти духовно, наладить связь со своей Душой и своими чувствами. Доверие Богу – это естественное состояние Души. Но пока вы с ней не на связи, у вас не может появиться доверие. С чего начать, я вам написала. Перечитайте мои первые ответы, чтобы я не повторялась.

  • Настя

    Здравствуйте, Татьяна.

    То, что нужно успокоить свой беспокойный ум -это я понимаю. Остается только работать над собой, понять, что делать. Для меня было откровением то, что у человека нет недостатков, а есть только боль. Это для меня новое знание,неизведанное.Тоже надо подумать.

    По поводу отношений, я не хотела, чтоб Вы определили, кто мне больше нравится. Это понятно. Это же моя жизнь. Вопрос был о том чувстве, что я "умираю "без того человека.И моя жизнь превратилась в мучения. Я ничего не могу делать,думать нормально,не сплю почти. Из-за того, что у меня в голове постоянно образ этого человека. Днем и ночью. Это похоже на влюбленность, но я спокойно не живу.
    Вопрос был в том, что это за чувства? Почему я так себя веду? Почему эти беспокойства бесконечные? И это еще усложнено "треугольником ".То есть, если б один был человек, то как-то понять, наверное, легче было . Наверное.

    Вы говорили, что это симптомы зависимости. Но как можно так мало видя человека и общаясь только по переписке, так ,извините, "вляпаться"??Это отклонения ума и психики??Может ,это сумасшествие.
    Это 100%привязанность?

    Вы еще писали, что человек может недолго пострадать после разлуки. Но это же касается людей, у которых нет вообще надежды на восстановление отношений. Которые выкинули человека из головы.
    Я к тому, что если это реально нездоровая привязанность у меня, о чем я у Вас спрашиваю. То я буду пытаться порвать все нити. Хоть по опыту своему понимаю, что это почти не реально.

    Кто-то мне советовал со своей точки зрения. Где-то я читала о своей проблеме. Но ответов не нашла. Так как винегрет в голове ещё больше перемешался.

    Вы говорили, что ответ находится в нас, в духе. К примеру, я успокоилась. Когда хочу получить ответ. А что после? Потом следует ответ? Как Вы это слышите? Как к Вам эти ответы приходят? Это щелчок в голове? Или это спокойствие?
    Это интуиция, может, которая у кого-то забита, у кого-нибудь спит.

    И как долго Вы ждали ответ на свои вопросы волнующие ? Я знаю, что это от человека зависит. От характера. Или от готовности слышать?

    Еще слышала такое мнение ,что если есть на то Воля Бога, то так тому и быть. Это, скорее,тоже из разряда доверия Судьбе.
    Как Вы к этому относитесь?

    Простите, что опять куча вопросов. Они меня грызут изнутри просто. И сами рвутся наружу.)

    • ””Вопрос был в том, что это за чувства? Почему я так себя веду? Почему эти беспокойства бесконечные?””

      Я вам уже ответила на этот вопрос, но вам кажется, что нет. Настя, я в теме саморазвития и духовного развития 10 лет. Уж поверьте мне, за эти годы я поняла много всего. Много лет я разбиралась с тем, что такое влюбленность и что такое любовь.

      Для того чтобы мне подробно и конкретно ответить на ваши вопросы, мне нужно передать вам 10 лет своего опыта. Как вы думаете, я могу это сделать в переписке на блоге? Конечно, нет. То, что я вам напишу, вызовет новые вопросы. А я учу людей системному подходу к себе. Поэтому, я не могу ответить вам однозначно. В ответе на ваши вопросы есть много разных аспектов.

      ””Что это за чувства?””

      То, что с вами происходит, может происходить только от того, что вы запутались в своих неосознаваемых убеждениях, чувствах, эмоциях, и БОЛИ. И в своём иллюзорном неосознаваемом желании получить счастье от мужчины.

      ””Почему я так себя веду?””

      Ведете вы себя так, потому что никогда по-настоящему не исследовали себя. У вас хаос внутри. Конкретнее я могла бы ответить, если бы вы пришли ко мне на консультацию, и мы вместе начали бы исследовать ваш внутренний мир. А пока я не знаю, почему вы себя так ведете? Я НЕ знаю, какие у вас неосознаваемые убеждения, чувства, эмоции, и какая БОЛЬ. Я не знаю вашего мировоззрения, насколько оно искажено, и т.д.

      ””Это 100% привязанность?””

      Да. Это психологическая зависимость. Как результат того, что я написала выше. Вы могли с таким же успехом «влюбиться» просто в образ. Суть не в том, в кого вы влюбились и при каких обстоятельствах, а суть в том, что в вашей психике есть серьезные искажения, которые вы даже не осознаете.

      ””Я к тому, что если это реально нездоровая привязанность у меня, о чем я у Вас спрашиваю. То я буду пытаться порвать все нити. Хоть по опыту своему понимаю, что это почти не реально.””

      Вы меня спрашиваете, что делать, а когда я вам объясняю, что делать, вы всё равно делаете по-своему и не правильно. Тогда зачем спрашивать? Порвать у вас не получится. Потому что проблема в искажениях психики. С этим и нужно работать. Выше я уже написала, что проблема в неисследованном внутреннем пространстве и искаженном мировоззрении. А в другом комментарии, я тоже уже объяснила, что работать нужно на всех уровнях своего существа.

      На уровне ума - это смена мировоззрения.
      На уровне эмоций - это понимание, какие эмоции бывают и что с ними делать.
      На уровне чувств и интуиции - научиться отличать истинные чувства от эмоций.
      На уровне ощущений в теле – научиться чувствовать свои ощущения, не убегать от них.

      Понимание себя и ясность будут приходить постепенно. Одновременно с этим будет меняться отношение к жизни, и все ситуации будут решаться сами собой. Все проблемы от внутреннего хаоса.

      ””Кто-то мне советовал со своей точки зрения. Где-то я читала о своей проблеме. Но ответов не нашла. Так как винегрет в голове ещё больше перемешался.””

      Сейчас, отвечая на ваши вопросы, я добавляю к вашему винегрету. Именно поэтому, я вам сразу сказала, что нужно перестать кормить свой ум, а начать наоборот его успокаивать. И здесь вопрос не только в медитациях, а в исследовании своего внутреннего пространства. И поэтому, я прошу вас больше НЕ задавать мне вопросы, так как это мой последний ответ вам. Либо приходите на консультацию, либо ищите кого-то другого, кто будет отвечать на ваши вопросы.

      ””К примеру, я успокоилась. Когда хочу получить ответ. А что после? Потом следует ответ? Как Вы это слышите? Как к Вам эти ответы приходят?””

      Как я уже сказала, с такими вопросами, не ко мне. Я учу людей самостоятельно ПЕРЕЖИВАТЬ жизнь, а не рассказываю, к примеру, что было бы если бы. Если вы хотите точно успокоиться, приходите, я вас научу. А "к примеру, я успокоилась" - это ментальный мазохизм, я этим не занимаюсь. Даже если я отвечу, вы всё равно не поймете, умом понять не возможно, только пережив на опыте можно понять. Если я объясню вам сейчас теорию, как кататься на велосипеде, если вы никогда не катались, вы поймете? На уровне концепции да, но это всё равно не поможет вам научиться кататься на велосипеде.

      ””И как долго Вы ждали ответ на свои вопросы волнующие?””

      Вы будете еще долго ждать ответы на свои вопросы, так как ответы не приходят от ума, ответы приходят, когда мы освобождаемся от ума. То есть, не к примеру, рассуждаем, а реально ПЕРЕЖИВАЕМ жизнь. Не в голове живем, а в переживаниях в теле. Ответы приходят постепенно, если внедрять всё, о чем я говорю.

      ””Еще слышала такое мнение, что если есть на то Воля Бога, то так тому и быть. Это, скорее, тоже из разряда доверия Судьбе. Как Вы к этому относитесь?””

      Это слишком сложный вопрос, чтобы однозначно вам сейчас на него ответить, учитывая, в каком состоянии хаоса вы находитесь. И я не понимаю, к чему вы это спрашиваете. Если просто так, ну так я вам уже ответила, что просто так я не отвечаю на вопросы.

  • Настя

    Про осознанность у Вас есть тоже отдельная статья?

  • Настя

    Спасибо.
    В целом все понятно.
    Я задавала вопросы,которые меня волнуют.А не просто так.
    Да, вы правы, наверное, я в хаосе живу.И беспокойный ум -одна из причин этого хаоса.

    • Если в целом всё понятно, тогда отлично!

      Есть теоретические вопросы, философские (пища для ума), а есть практические вопросы (пища для трансформации сознания). Я чувствую разницу между этими вопросами, потому что сама долго кормила ум. Пока не осознала, что наоборот всё происходит.

      Чем больше я кормлю ум, тем быстрее захожу в очередной тупик, кризис, хаос. А когда успокаиваю ум, сразу чувствую контакт со своей Душой, вопросы отпадают сами собой. Потому что Душа и так всё знает, но беспокойный ум мешает прислушаться к себе.

      В вопросе о Воле Бога есть много нюансов. Я не ответила, так как не поняла, в каком контексте этот вопрос вас волнует. Если вы уточните, я, возможно, смогу прокомментировать. Ну, то есть, если это действительно так, что если есть на то Воля Бога, то так тому и быть. Как это тогда вам поможет в жизни или в решении вашей насущной проблемы с мужчинами?

      • Настя

        Здравствуйте,Татьяна.

        Я по ходу своего понимания каких-либо вещей,прочитанных здесь, снова как-то путаюсь.Как Вы говорили -это ум путает и дает иллюзии. Понимаю,что совершенство и развитие человека происходит до конца жизни, и что не освоив одни уроки, мы будем наступать на одни и те же грабли.

        Не понятна одна вещь. Если я не понимаю сейчас , что мне не хватает при желании определенного человека ,то я всегда буду страдать? И если я пойму, наконец, что мне не хватает ласки, допустим, я сама себе смогу её подарить и навсегда отказаться от взаимности в любви и мужчины? Или это духовные аспекты? То есть, если я добьюсь духовного совершенства(что бывает длиною в жизнь), то мне всякие там чувства не будут важны?

        Честно, хотелось бы не страдать и отключить все чувства. Если б это достигалось путем духовного личного просветления. Но когда хочется простого человеческого счастья, то иногда духовное отходит на второй план. Наверное, это не правильно. Да, осознаю, что не правильно.

      • Настя

        Про Божью Волю спросила почему ..сейчас попробую объяснить, что именно имела ввиду.

        Просто, когда по жизни много не складывается, пытаешься себя успокоить.

        То, что Вы назвали привязанностью чувства к человеку , к которому тянет, мне уже легче стало. В том плане, что я понимаю уже, что эти отношения не ппривели бы ни к чему хорошему.. Раз это оосновано на привязанности . Правда ведь??

        Точно так же про Волю Бога.. Если б я надеялась только на себя, то так тоже можно сойти с ума ..Когда есть вера, хоть маленькая, в Бога,то проще.Когда её теряешь,то тяжело. Но ведь Бог и над злыми и добрыми. И всех любит. Так вот я к тому, что если я оказалась в определенном месте и ситуации.. Это что... Только мой выбор? Или хоть немного воли Бога есть в этом?

        И в плане отношений хочется верить, что Богу не всё равно, счастливы или нет мы тут на земле.. Конечно, если действуем по человечески и без эгоизма.. И думаю, может это Бог отвел меня от того человека.. Чтобы подарить наконец-то настоящее счастье..А страдания тогда мы испытываем для опыта,хоть и негативного
        .
        Касательно всей своей ситуации.. Что если я так вот перестала общаться, что если обстоятельства складываются определенно как-то .. Могу я винить только себя? Или это то, что Бог так распоряжается? Хоть как-то нас оберегая и направляя..
        Как-то так. Может, я так сама свой ум успокаиваю. Хотя свои ошибки признаю почти всегда. Не идеальна потому что.

        • “””То, что Вы назвали привязанностью чувства к человеку, к которому тянет, мне уже легче стало. В том плане, что я понимаю уже, что эти отношения не привели бы ни к чему хорошему. Раз это основано на привязанности. Правда ведь??”””

          Я не могу вам сказать, ни да, ни нет. Я не вникала в вашу ситуацию. Поэтому не нужно перекладывать общую теорию на свою конкретную ситуацию. То есть, вы, конечно, делайте выводы, какие хотите. Но не нужно преподносить это так, как будто я вам диагноз поставила. Я не знаю вашей ситуации. Чтобы мне сказать вам что-то конкретное, мне нужно вникнуть конкретно в вашу ситуацию. Поэтому, я сразу сказала, что есть общая теория, и это я могу обсуждать на блоге. А есть частные случаи, в которых я могу разбираться только в частной работе.

          Про Волю Бога… Если вы оказались в этой ситуации, в этом есть прежде всего ваша карма. То есть, вы в прошлых жизнях что-то делали, что и привело вас в эту точку. В определенные условия изначальные, и как следствие в сегодняшнюю ситуацию. Закон причины и следствия. Что сеем, то и пожинаем.

          Воля Бога – это, по сути, сборник всех Духовных Законов. Средний человек их, как правило, не знает, поэтому постоянно нарушает и создает себе карму. Чтобы чувствовать Волю Бога для этого нужно перестать жить от ума, как вы любите, и начать развивать чувствительность, усиливать связь со своей Душой. Только не спрашивайте меня, как. Если придете на консультацию, с удовольствием продолжу с вами общение и покажу как. А рассуждениями я не занимаюсь, как уже сказала.

      • Настя

        Кормить свой ум.. Это значит строить иллюзии и свою искаженную реальность, не видя и не чувствуя действительности?

        • Кормить свой ум – это значит просто рассуждать, вместо того, чтобы разобраться, как конкретно я могу решить свои проблемы, что конкретно нужно делать.

          Мне сложно отвечать на ваши вопросы. Не потому что я не хочу, я бы с удовольствием, а потому что я чувствую в них пустую болтовню ума. Я просто не умею отвечать на такие вопросы, не знаю как. Для этого нужно вовлечься в рассуждения, а я этим не занимаюсь. Я занимаюсь только практикой.

          Обратите внимание, все ваши вопросы начинаются со слова «если».
          Если я не понимаю сейчас
          И если я пойму, наконец
          То есть, если я добьюсь духовного совершенства
          Если б это достигалось путем духовного личного просветления

          Я не умею отвечать на теоретические вопросы из разряда: «что было бы если бы» или «есть ли жизнь на Марсе». Извините.

  • Наталья

    Здравствуйте, Татьяна!
    Со мной год назад произошло неожиданное, я замужем, но влюбилась в воспитателя своего ребенка. После собеседования стала о нем думать. При общении с ним смущалась, казалось, что краснела, и он и я всегда друг другу улыбались при встрече. В общем, кажется он все понял, смотрел порой так доброжелательно-изучающе, и в какой то момент он мне разок подмигнул. А потом летние каникулы, другие воспитатели, я его увидела только через 5 месяцев и меня аж током прошибло и опять все мысли о нем, хоть я и летом периодами думала аж до возбуждения, вспоминая его взгляды. Теперь как только я с ним пересекаюсь начинается все по новой, думаю, представляю себя с ним. Скорее всего не отпускает незавершенность, отсутствие информации-может он тоже тогда влюбился, я только могу догадываться. Мне очень хочется его касаться, в мыслях я провожу его рукой по щеке, запускаю пальцы в волосы, обнимаю или он ко мне подходит и обнимает и пр. Прочитав всю ленту, понимаю, что мне не хватает вот этих чувств "начала отношений", флирта с другими, хочу быть желанной другими. Нет, я не страдаю, я мечтаю и хочу этого флирта, взглядов взаимных, но я его редко вижу. Иногда кажется, что если бы я ему сказала о своих чувствах и обняла или погладила, то у меня бы все прошло. Каждый день надеюсь увидеть его, пусть хоть и поздороваться, но главное увидеть его глаза и улыбку. Что делать в таком случае "незавершенности"? Или я не права в своих выводах?

    • Ой, Наташа, столько комментариев к этой статье, и каждый раз новая женщина думает, что у неё особый случай и для неё будет другой ответ.

      Знаете, я занимаюсь не только исследованием психики человека, я занимаюсь также исследованием духовных тем, которые ведут к просветлению. Так вот, чем глубже углубляешься в исследование своего внутреннего пространства, тем больше осознаешь, в какой иллюзии мы все живем.

      Вот ваша иллюзия: «Иногда кажется, что если бы я ему сказала о своих чувствах и обняла или погладила, то у меня бы все прошло».

      Может и прошло бы. НО… этим вы бы только заглушили свои истинные чувства. Просто компенсировали бы своё чувство незавершенности. Это чувство не ушло бы, оно бы просто зашло глубже в ваше подсознание. И при удобном примерно похожем случае, проявило бы себя с еще большей силой. Поэтому, не о мужчине нужно думать, а о том, почему у вас есть это чувство незавершенности.

      Нам кажется, что есть Я, а есть они. Но это еще одна иллюзия. Сознание едино, только проявляет себя в разных формах. Есть только ваш мир, который вы создаете. То, куда вы направляете своё внимание – усиливается и растет. Вы своим вниманием сами раздуваете пламя страсти. И это не случайно. Вам чего-то в жизни не хватает, и ваша Душа начинает подавать сигналы на эту тему.

      Но вы, не понимая, как мир устроен на самом деле, думаете, что все эти чувства связаны с тем мужчиной. Вы поймите, что суть человека – это Душа. Не тело, не мысли, не то состояние «незавершенности», которое вы чувствуете, а Душа.

      Что это значит для нас с вами? А то, что в нас есть часть Бога. Природа Души – это Блаженство и полная 100% завершенность. Если вы чувствуете незавершенность, так это только потому, что вы не находитесь в контакте со своей Душой, другими словами, с самой собой.

      Мужчина, о котором вы говорите, он просто ЗЕРКАЛО вашего внутреннего мира. Вы на него проецируете свои чувства. Вам кажется, что дело в нем. А дело в вас.

      Когда вы говорите, что не страдаете, это еще одна иллюзия, я бы даже сказала ложь. Так как ощущение незавершенности само по себе является страданием.

      Вот такой ответ у меня получился для вас. Как Бог дал, так и излила.

  • Наталья

    Большое спасибо за ответ! Заставляет задуматься, про "отражение" даже не задумывалась, хоть и почитываю журналы о психологии.

    • Психология есть разная. Есть научная психология, а есть духовная психология. В научной психологии много теории, но мало прикладной истины. Поэтому, в научных журналах вряд ли вообще может упоминаться тема ЗЕРКАЛА.

      А духовная психология базируется на духовном знании о Душе и уходит своими корнями в просветление. Именно в духовной психологии тема ЗЕРКАЛА проходит красной нитью через всё. Поэтому, если что-то происходит во внешнем мире, это всегда отражение того, что происходит у нас внутри.

      Благодаря тому, что есть «внешний мир» мы можем увидеть то, что есть в нас. Но внешний мир – это условное понятие. По сути, нет внутреннего и внешнего мира, есть только мир, который каждый из нас создает. Где внимание, там и мир создается. Что создаем, то и наблюдаем.

  • Наталья

    Я может далека ешё от понимании Души и самой себя, но исходя из ответа моя Душа хочеть скинуть все оковы, но опять же по отношении к тому человеку, есть желание накинуться на него, сделать что хочется, но я ведь не могу, кругом ограничения. Я даже не могу родным людям высказывать, что чувствую, боясь обидеть или разозлить, и про влюбленность эту не с кем поделиться. Так и ношу все в себе, имея огромное желание это "слить". Вы можете посоветовать что-то почитать про "отражение" себя в другом?

    • Не совсем так. Существует такое понятие, как нижние и верхние энергетические центры в человеке. Так вот не развитый духовно человек руководствуется нижними центрами, а это значит, более животными желаниями. Вы путаете, это не Душа хочет скинуть все оковы, это желание ваших нижних энергетических центров. Другими словами, это эгоистическое желание наслаждаться.

      Душа хочет только одного - духовного развития и служения другим. Это включает в себя медитации, молитвы, развитие осознанного наблюдения за процессами во внутреннем пространстве, чтение духовной литературы, нравственная чистота, расширение сознания, раскрытие сердечного энергетического центра и т.д.

      Что касается литературы, не могу ничего конкретного сейчас вспомнить. Хотя точно помню, что были такие книги в моей практике. Но через меня прошли сотни книг. Если что-то вспомню, напишу. Я думаю, сейчас, когда вы узнали про феномен зеркала, ваше внимание будет замечать это, и рано или поздно вам попадется что-то на эту тему.

    • Наташа, видимо Бог через меня всё же хочет донести до вас принцип Зеркала. Я вдруг, совершенно "случайно" сейчас начала перечитывать книгу Вадима Зеланда "Практический курс трансерфинга за 78 дней". А суть этой книги и есть - Зеркальный принцип Мироздания. Читайте, вникайте. Удачи!

      • Наталья

        Здравствуйте, спасибо за книгу, поищу. Я тут вспомнила один момент, сон с ним снился еще вначале как поняла, что он мне нравится: я смотрела на себя в зеркало, потом на него и говорила, что мы похожи и потом целовала. И вчера только дошло до меня, что там фигурировало зеркало. Сны -это очень интересно.

  • Tamara

    Добрый день, Татьяна! У моей 18-летней любимой внучки серьёзные проблемы после расставания с парнем. Мы живём в Торонто. Как можно с Вами связаться? Срочно! Идти к психологу отказывается.

  • Евгений

    Да ладно, как вы себе представляете отвыкнуть от человека, человек не может контролировать это чувство, как его возникновение, так и его отключение-это срабатывает на подсознании и никакой замены нет, если чувства не взаимные, то остаётся только страдать и единственное адекватное, что можно сделать-это окунуться во что-то с головой, полностью занять свой разум чем-то другим: спорт, работа, наука, искусство, залететь и переключить половину своей любви на ребёнка и возможно это самый правильный выход, так как настройки у взаимоотношений в этой жизни говно и зависят от очень многих факторов: деньги, на содержание семьи, желание детей, личные качества человека, не взаимная любовь, козни со стороны окружающих, однообразие семейной жизни, многие не представляют себе всю жизнь просидеть дома нянча детей и тому подобное, еще какая-нибудь хрень, так же имеют место накротики, но их лучше не употреблять, так как крыша поедет или здоровье убьёшь или же сделать лицемерное счастливое выражение лица и ломая себя продолжать жить и ждать новой встречи, человека который разожжёт вас еще больше, в некоторых случаях можно просто отвыкнуть от человека за сроком давности....но представьте себе ситуацию, когда у человека к 30 годам, тоесть он уже прожил свои лучшие годы жизни, школа, универ, выпускные, армия и тому подобные интересные мероприятия, на которых ему постоянно не хватало для полного счастья какого-то одного единственного человека, хотя он пытался знакомиться всегда с теми, кто был ему на самом деле симпатичен или в кого он был влюблён, открывал свои чувства, но его всегда опрокидывали, допустим он еще принципиально не трахался без любви, хотя он весьма хорош собой, ломал систему, чтобы другому человеку, если влюбится, не говорили, что её переебало уже пол двора. в итоге он находится в полностью угнетённом и ко всему еще униженном состоянии, типо нытика, тряпки, так как иногда уже начали сдавать нервы, плюс складывается в целом не очень хорошая репутация, что он уже чуть ли не гей, ну я думаю вы уже в целом представили картину...так вот, вы думаете ему хочется продолжать в том же духе? Да ему хочется сдохнуть. Взаимная любовь к сожалению не всем дана, а не всех устраивает такая жизнь без взаимной любви, не все согласны жить на симпатии ради секса, детей и более простых бытовых условий, поэтому люди потом и начинают накуриваться, напиваться и тому подобное, мотоспорт, так это впринципе неплохо помогает и настраивает мозг на позитивный лад или вовсе отключает его. А если девушка живёт своими воспоминаниями или ревнует к прошлому своего молодого человека, то если она влюблена всерьёз, то рано или поздно она от них отцепится, так как просто не сможет отказаться от своей нынешней любви, настоящие чувства будут бороться с прошлым-это будет её ломать, но в итоге она не сможет отказаться от своей любви и оставит эти тревожные воспоминания.

    • Согласна, Евгений. Человек не может контролировать чувства. Человек может только осознавать, что чувствует. А дальше либо проживать чувства (приятные или неприятные), либо отвлекать себя на другие дела. То есть, компенсировать свою боль. Я вроде нигде не писала, что нужно контролировать чувства. Возможно, это ваша призма. Спасибо за комментарий.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *