Страх будущего: почему возникает и как от него избавиться?

Страх будущегоКо мне на почту поступил вопрос от читательницы: как избавиться от страха будущего?

Вопрос звучит так: «У меня ранее была мечта, которая оказалась через несколько лет и несбыточной и не нужной. Это разочарование и явилось одним из толчков к депрессии - цель для самореализации пропала. Сейчас я много думала - в чем бы мне себя хотелось реализовать. И здесь начинается самое интересное! -  у меня появляются страхи! Меня преследует боязнь, что очередная мечта останется мечтой, и время мое будет потрачено даром, либо я потом пойму, что это не дело моей жизни.  И что тогда - опять депрессия, кризис? Очень боюсь ставить новые цели, которые сейчас кажутся заманчивыми, из-за страха разочарования и очередной потери времени и что опять окажется "не мое это" или никому не нужно (т.е. без надежды реализации в жизни). Как бороться с такого рода страхом?»

Из своего опыта знаю, что страх будущего, так же как и любой другой психологический страх не позволяет человеку расслабиться и спокойно жить. Я жила с целым «букетом страхов» 30 с лишним лет. И очень хорошо знаю, в какое испытание превращается жизнь, когда живешь в страхе, а не в любви. Особенно я это осознаю сейчас, когда избавилась от всех страхов и мне есть с чем сравнивать.

Страх будущего: как от него избавиться?

На самом деле, одна из причин многих страхов – это не правильные мысли и убеждения. Другими словами, мы все в обществе получаем «прививку» социализации, то есть одурманивание мозгов.

Во-первых, необходимо осознать, для чего человеку вообще дана жизнь. Именно для того, чтобы мы занимались поиском того, что нам нравится. А для того, чтобы понять, что нам нравится, нужно попробовать это сделать. Таким образом, начиная любое дело и затем, убеждаясь, что это не наш путь, мы, по сути, делаем то для чего и пришли в этот мир - пробуем реализовать себя в разных сферах деятельности.

Вы не можете потратить свое время зря, так как уже выполняете свою жизненную функцию – занимаетесь поиском своего предназначения. Поймите, вы родились для того, чтобы этим заниматься.

Я всё в жизни рассматриваю с позиции духовной природы человека. Потому что, именно осознание, что мы духовные существа, пришедшие на землю, чтобы получить ОПЫТ материальной жизни, освобождает человека очень сильно. Вы получаете ОПЫТ земной жизни - вот, что Вы делаете, когда пробуете себя в разных видах деятельности.

Это Ваше мелкое Эго нашептывает Вам глупости типа «ты потеряешь время зря» или «а что если в итоге ты не реализуешь свой потенциал?». Но суть в том, что главная функция человека – это поиск себя, своего предназначения, это радость творчества. Вы уже реализуете себя, как духовное существо.

Любой процесс, который Вы пробуете – это творчество. И только попробовав, Вы поймете, что это не Ваш путь. Чтобы понять, что это не Ваш путь, Вам нужно это попробовать! Другого пути нет!!!  Относитесь к жизни как к увлекательной игре, где Вы пробуете разные материальные игрушки.

Даже если Вы, по Вашему мнению, не реализуете себя и через 20 лет, это не значит, что время потрачено впустую. Ведь Вы ищете и делаете всё возможное. Но если все эти 20 лет Вы будете «париться», бояться, страдать, вместо того, чтобы расслабиться и получать удовольствие, тогда время, отведенное Вам на жизнь, будет потрачено впустую. В этом кроется глубочайшая мудрость. Надеюсь, что Вы это поймете.

Кроме того, подумайте сами, разве те страхи, которыми Вы себя запугали, будут иметь значение в конце Вашей жизни? По сравнению с Вечностью, какое это имеет значение? Для этого нам необходимо духовно развиваться, чтобы осознать всё выше написанное.

Во-вторых, одна из причин ВСЕХ страданий человека, это не умение принимать свою жизнь такой, какая она есть. Потому что наше мелкое Эго и здесь хочет всё контролировать. Мы придумываем свои сценарии жизни и ждем, чтобы жизнь разворачивалась по нашему сценарию. А если всё не происходит так, как мы хотим, мы страдаем.

Но жизнь устроена по-другому. Мы не создавали свою жизнь и не нам решать, как будет протекать наша жизнь. Давайте немного поразмышляем.

Как принять свою жизнь такой, какая она есть и не придумывать своих сценариев? Ответьте мне на следующие вопросы.

Вы выбирали, когда вам родиться? В какой семье? Какой комплекции, вес, рост? Разве вам предложили выбрать? Разве у вас была свобода выбора? А самое главное, разве вы боялись рождаться? Кто всё это сделал за вас? Вы контролировали процесс своего рождения?

И даже все процессы в вашем организме работают без вашего контроля. Процесс дыхания… разве вы его контролируете? А процесс пищеварения? Вы контролируете распад продуктов в вашем организме?

А сердцебиение? Вы замеряете, как часто бьется сердце, и меняете скорость самостоятельно? А разве Вы можете забыть покушать? Ваш организм сам напомнит Вам, что пора.

А сходить в туалет можете забыть? Разве Ваш организм сам не напомнит Вам об этом желании? Кто всё это делает за Вас? Вам нет необходимости беспокоиться ни за один из этих процессов.

Вы знаете (хотя вряд ли осознаете), что та Сила, которая всё это делает за Вас, побеспокоилась обо всем. И Вы полагаетесь на эту Силу каждый день. Вы не переживаете и не боитесь за то, что у Вас не получится покушать или сходить в туалет или, что Ваше дыхание остановится.

Так почему бы в выборе своих ежедневных действий Вам бы тоже просто не расслабиться и не положиться на эту Силу? Точно так же, как Вы полагаетесь на нее каждый день.

Вам кажется, что если Вы перестанете думать о своей реализации в жизни, планировать, переживать, а что же будет через 5 лет, то, что произойдет? Вы умрете или не реализуетесь?

Не хочу Вас расстраивать, но мы все умрем рано или поздно. Вы беспокоитесь, что не реализуете себя? Но снова вернемся к остальным процессам в вашей жизни…

Почему Вы не боитесь, что через 5 лет не сможете ходить в туалет? Или, что через 5 лет Вы не сможете переваривать пищу? Вы каким-то образом ЗНАЕТЕ, что в этом смысле всё будет хорошо и завтра и через 5 лет. По крайней мере, мы все на это надеемся, даже не смотря на то, что 100% ведь никто не знает, что будет через 5 лет. Но, тем не менее, все наши биологические процессы в организме работали всегда и мы о них даже не задумывались.

Так может быть пришло время задуматься? Как и кем, вся Ваша жизнь и все процессы жизнедеятельности, начиная от рождения до сегодняшнего дня, поддерживались, и Вам не приходилось даже отвлекаться на все эти процессы?

Точно так же Вам нет необходимости отвлекаться и на другие вопросы Вашей жизни. Эта Сила, которая Вас создала, побеспокоится за Вас и дальше. И точно так же, как Вы не выбирали свой день рождения, точно так же не Вам выбирать день своей смерти.

Осознание того, что есть Высшая Сила, идеальная система информации, частичкой которой, по сути, Вы и являетесь, это кардинальный переворот в сознании и выход из всех страхов, которые когда-либо могли возникнуть, НАВСЕГДА.

Вывод: просто успокойтесь и перестаньте контролировать свою жизнь. Повторяю еще раз: та Сила, которая Вас создала, побеспокоится за Вас и дальше во всем. Просто отпустите свой контроль и доверьтесь Высшей Силе! Можете называть эту Силу Богом, если Вам так больше нравится. Не сопротивляйтесь своей жизни!!! Принимайте всё с благодарностью!!!

«Мы предполагаем, а Бог располагает» - народная мудрость.

Кстати, даже если Вы не реализуете себя так, как Вы себе представляете, Вы всё равно реализуете себя каким-нибудь другим способом. Поскольку, если у Вас есть желание реализовать себя, это побуждает Вас искать пути, как удовлетворить своё желание.

Кроме того, в процессе поиска себя, Вы вырастите, как личность. Вы научитесь ЖИТЬ, не страдать и не «париться», а просто ЖИТЬ. В этом и будет Ваша главная реализация.

Страх будущегоИ последнее, освойте главный навык жизни - умение жить в моменте здесь и сейчас!

Если Вы научитесь только одному этому навыку - переключать свое внимание на настоящий момент - одно это поможет Вам справиться со всеми Вашими страхами.

Потому что когда Вы вспоминаете что-то - это значит Вы в прошлом. Заметьте, прошлого не существует, оно существует только в Вашем уме, это выдумка ума.

Когда Вы думаете, что будет через 5 лет, это значит Вы в будущем, но будущего тоже не существует, будущее существует только в Вашем уме, это опять выдумка ума.

А что такое настоящая жизнь? Это когда Вы мысленно находитесь здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем. И заметьте, что в моменте здесь и сейчас не бывает никаких страхов и переживаний.

Если Вы будете практиковать этот навык и не думать о том, что будет через 5 лет, Ваш страх будущего испарится.

Итак, подводим итоги. Алгоритм избавления от страха будущего.

1.    Практиковать навык присутствия в моменте здесь и сейчас. Осознать, что пока Вы находитесь мыслями в будущем или в прошлом, Вы не живете!!! И именно так Вы тратите свое время впустую. Вы не живете свою жизнь!!!

2.    Принимать свою жизнь такой, какая она есть и с благодарностью.

3.    Просто отпустить и довериться Высшей Силе (Богу) так же, как Вы доверяете ей/ему во всех остальных процессах. Главный девиз: всё, что не делается, всё к лучшему!

4.    Осознать, что жизнь – это игра, в которой наша задача, как духовных существ, искать свое предназначение и стараться по максимуму раскрыть и реализовать свой потенциал.

Только реализовываться не по сценарию, который Вы себе сами придумали, а по сценарию, который будет разворачиваться в процессе Вашей жизни. Необходимо научиться принимать жизнь так, как она будет разворачиваться.

Смысл жизни - получать удовольствие от этой игры. Получать удовольствие  не тогда, когда мы нашли, что искали, или, когда мы получили, что хотели, а получать удовольствие от самого процесса поиска, осознавая, что это и есть жизнь! Жизнь – это процесс поиска! И прекращая наслаждаться процессом, мы перестаем наслаждаться самой жизнью.

А Вы как справляетесь со страхом будущего? Поделитесь своим опытом. Если возникли вопросы, пишите в комментариях.

 

Татьяна Каушанская

Помогаю людям становиться счастливее и богаче. Интересы: психология, личностный рост, Инфобизнес, Сетевой маркетинг 2.0

+16474071835 freedom1191

QR:  '.get_the_title().'

Что Вы об этом думаете?

Подарок

Оставьте Ваш первый комментарий и получите замечательный подарок!


72 комментария

  • Владимир

    Таня! Как здорово, что Вы об этом пишете! Просто великолепная статья!

    Какой я, все-таки, молодец, что положил на Вас глаз тогда, на форуме Лейциховича! Ай да я! Ай да сукин сын!

    Согласен со всем написанным. Только вот, думаю, применять такие рекомендации могут только люди, у которых уже есть некоторый уровень осознанности.

    Быть здесь и сейчас - это как сесть и не думать про белого медведя. Как ни старайся о нем НЕ ДУМАТЬ - все равно ведь именно о нем и думаешь.

    Техника борьбы со страхом, который чаще всего применяю сам, про себя я называю "шизой". Тоже вариант "белого медведя". Он очень прост: начать делать то, чего боишься, и наблюдать за своим страхом со стороны.

    Вот ты внутри весь съежился, вот покрылся потом, вот руки начали трястись... но продолжая делать и наблюдать, вдруг осознаешь, что это всего лишь иллюзия, не более. Потом, повторно, уже легче.

    Мне кажется в основе страха лежит некий эмоциональный барьер, который надо просто преодолеть, одновременно наблюдая за самим процессом.

    Еще раз спасибо за столь вкусное интеллектуальное блюдо.

    • Владимир, это Вам спасибо за интеллектуальный комментарий. Получаю огромное удовольствие от Ваших комментариев. И спасибо за такое прекрасное дополнение к моей статье. Вы правы, техника, описанная Вами, отличная техника.

      Только мне кажется, что тема страхов она большая, страхи бывают разные и страх будущего, это не тот страх, который парализует человека и вызывает сильную тревогу. Но если всё, что я написала, не поможет, друзья, пробуйте технику, описанную Владимиром.

      Кстати, здесь можно почитать про разные виды страхов https://tatianasbliss.com/kak-transformiruyutsya-nashi-strahi-i-otkuda-oni-berutsya/

      Что касается осознанности. Когда я начинала свой путь, у меня не было никакой осознанности, но именно такого рода информация выводила меня из спячки и подымала осознанность. Кто-то же должен подымать осознанность масс 😉

    • Наталия

      позволите влезть?))) мне кажется, что Ваша "шиза" - способ вливания энергии в то, от чего хотите избавиться.

      • Наташа, не совсем поняла Ваш комментарий, если честно. Про вливание энергии, не поняла, что имеете в виду.

        Метод, описанный Владимиром, рабочий. Я сама не один раз его использовала. Этот метод описан в Дианетике Рона Хаббарта. В интернете есть противоречивая информация об этом человеке. Сам метод отличный, но Хаббарт превратил дианетику в секту. На основе дианетики была создана церковь Саентологии. Поэтому, если не циклиться на этом факте, в дианетике можно найти очень действенные методы. Плюс, просветленные и духовно продвинутые учителя, тоже говорят про этот метод.

        Я писала об этом совсем недавно. Можете почитать, если интересно: https://tatianasbliss.com/kak-spravitsya-dushevnoy-bolyu-issledovanie-boli/

  • Мария

    Отличная статья, Татьяна.
    Но, мне всегда нравилась поговорка "На Бога (Силу в этой статье) надейся, а сам не плошай". Вот и "не плошала", наверно перегнула палку. Возможно, понимала эту поговорку по-своему, а скорее всего мой сверхконтроль во всех областях жизни зашел слишком далеко и стала пытаться контролировать то, что невозможно и от меня не зависит.Надо делать счастливым день сегодняшний и проживать его по максимуму, тогда и завта будет 😎
    Прежде чем научиться жить здесь и сейчас, нужно весь хлам из головы выкинуть (разобраться что ценно, а что нет), иначе получится его только затолкать поглубже в себя, но рано или поздно он опять вылезет вместе с прочими "радостями". И получится, действительно, про белого медведя ➡

    • Друзья мои! Владимир, Мария!

      Быть здесь и сейчас, не связано ни с очисткой хлама в голове ни с белым медведем! 😉

      Это так просто, что когда вы это по-настоящему осознаете, Вы будете очень удивлены. Вам нужно просто обращать внимание на то, где ваше внимание. И всё.

      Если внимание в будущем, возвращаете его в настоящий момент. Если внимание в прошлом, возвращаете его в настоящий момент.

      9 сентября я провожу вебинар про стресс, и буду там говорить об этом тоже. Будет практическое упражнение. Приходите.

      Мария, Вам не нужно ничего: ни очищаться от хлама в голове, ни добиваться никаких целей, НИЧЕГО, для того, чтобы жить в моменте и чувствовать себя счастливой.

      Читайте внимательно.

      СЧАСТЬЕ – ЭТО ЕСТЕСТВЕННОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА! 🙂

      Именно потому, что Вы продолжаете думать, что Вам нужно сначала очистить хлам в голове, именно поэтому Вы не сможете прочувствовать это состояние.

      Есть еще один нюанс. Сначала это состояние приходит время от времени, а позже становится постоянным. Вы, наверняка, ощущали это состояние, когда слушали музыку или наблюдали за природой или… кстати, состояние влюбленности очень близкое к нашему естественному состоянию счастья.

      Следующая статья будет как раз об этом.

      • Мария

        пример между нами, девочками: поссорилась с парнем. виноваты оба одинаково. есть ситуация, которую надо решить - звонить или не звонить или позвонить через неделю или через месяц он сам приползет с цветами, надо только выждать время, ну или через месяц я дождусь (типа, пусть небеса решают. Что ни делается - к лучшему)что он совсем обидется и не вернется. Я могу Здесь и Сейчас все исправить, а могу тем же поступком Здесь и Сейчас навредить (будет думать, что бегаю или не оценит). К разным людям - разный подход. Так как мне думать о цвете асфальта и концентрироваться на свежести листвы, гуляя, если судьба можно сказать рушится, а я в моменте Здесь и Сейчас видетели и пытаюсь не думать о прошлом (ссоре), тем самым бездействую.Это только один из жизненных примеров. И о прошлом не думать, и правильного решения не видеть, да еще и жить здесь и сейчас. Сложно. Надо учиться. "Ученье- свет, нас неученых- тьма!" 😈

        • Мария, это большой вопрос Вы здесь написали.

          Что конкретно Вы хотите знать? Нужно ли мириться? Или как мириться? Или как связать «здесь и сейчас» с проблемами в жизни?

          Чтобы мне Вам ответить конкретно, как мириться, мне нужно больше деталей по ссоре. А нужно ли мириться? Если Вы хотите быть с этим человеком, то мириться нужно непременно и, причем не затягивая.

          Что касается «здесь и сейчас», эта практика нужна для того, чтобы Ваш собственный ум не свел Вас с ума. Ум – это не Вы, это Ваш инструмент. Вы – это духовная сущность. Вам просто нужно научиться пользоваться своим инструментом, который был Вам дан при рождении.

          Если у Вас проблема, Вам разрешается вспоминать ссору и думать своим умом (инструментом), как выходить из ситуации. Но если Вы просто так ежедневно перебираете в голове свое прошлое, это запрещается.

  • Мария

    для того, чтобы положиться на волю небес, Силы, вселенной, и т.д. по-моему надо быть очень верующим, тогда это успокоение. А как быть тем, кто по жизни верит только в собственные силы и надеется только на себя? Это же разная категория людей. Какое решение? "Феминизм - до первого достойного мужа, коммунизм - до первого личного капитала, атеизм - до первой тряски в самолете?"

    • Вы правильно заметили: вариант № 3. Атеизм до первой сильной "тряски" в жизни. Но у человека всегда есть выбор. Можно оставаться атеистом и продолжать страдать.

      Для того чтобы положиться на волю небес, не нужно быть очень верующим человеком, ходить в церковь и ежедневно молиться. Времена уже не те, Мария.

      Нужно просто осознать природу человека, осознать свою собственную природу. Ученые уже давно доказали, что природа человека не материальная.

      Послушайте на ютьюбе Дмитрия Шаменкова. Он врач, ученый, и объясняет духовную природу человека именно с научной точки зрения.

      Просто вместо слов "Святой Дух" использует слова "информация" или "энергия" или "бессознательное".

    • Мария! Описанные Вами примеры сильно пахнут хамелеонством (помните - у Чехова?, Мой совет: старайтесь быть сама собой, не зависимой от обстоятельств.

      • Давид, при всем уважении к Вашим всегда осмысленным и мудрым комментариям, не совсем поняла, что Вы здесь имели в виду. Кажется Мария просто задает вопросы, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

        • Татьяна! Мария меня поняла, мы с ней очень хорошо знакомы. Второй комментарий я ей отправил на мейл.

  • Ольга

    Татьяна, Вы в своем отчете пишите, что первое с чего начали менять жизнь - это взяли 100%-ую ответственность на себя. Вот про ответственность - что это на самом деле, как готовят и с чем едят - не особо вообще понимаю, на самом деле.
    Довериться Высшей Силе, течению жизни и т.д. - чисто моя непонятка, но противоположная позиция.
    Ну и чисто про себя, мне больше по Духу то, что называют осмысленной жизнью, когда смысл в осмысленности, когда ты сам хозяин, сам решаешь куда тебе плыть, когда ты вольный. Это и постановка целей, и плыть против течения (воля). Но, вроде бы, именно это дает ту самую свободу.
    И еще, процитирую (не мое, но вот именно с этим согласна, в остальном касаемо по течению/против ли, доверять ли/на себя ли полагаться, воля/здесь и сейчас ли - не знаю): "НИКТО и НИКОГДА не имеет права решать что-либо за Вас. Ни бог, ни царь и ни герой. Иначе это перенос ответственности с себя на кого-то и отказ от борьбы или принятия решения. Это УЖЕ поражение. Не важно в чем. Отказ от ответственности за собственную жизнь - это признание права и возможности для кого и чего угодно решать за Вас ВСЕ.
    Это тупик личной эволюции и развития. И еще это добровольное рабство
    для души.
    Свобода и развитие возможны только при сознательном принятии
    отвественности за свои собственные решения и судьбу. Без вариантов..."
    P/S/, у Вас просветляющие)) статьи (к примеру с тем, что такое духовность и с чем ее едят - для меня раньше мутная тема была) 🙂

    • Оля, Вы здесь много чего написали. Кроме первого и последнего абзаца, я не поняла, о чем Вы говорите. Но я догадываюсь. У Вас немного запутано всё в понятиях. Если зададите вопрос конкретнее, я смогу прокомментировать. Я уверена, что исправлю Вашу путаницу.

      Что касается, прояснилось про духовность, спасибо за обратную связь. У меня тоже всё было очень запутано раньше, но последние лет 7 разбиралась и у меня всё прояснилось. Наверное, поэтому я смогла объяснить и Вам.

      100% ответственность для меня означает, что я являюсь источником всего, что происходит в моей жизни. Я сама притягиваю в свою жизнь всё, что в ней есть: плохое или хорошее событие, плохой или хороший человек.

      Если происходит любой конфликт, я смотрю, каким образом я его притянула. Если меня кто-то обидел, я смотрю, почему это меня обидело. НИКТО и НИЧТО не виноват в том, что происходит в моей жизни, только я сама. Это называется 100% ответственность.

      Я писала немного про 100% ответственность здесь https://tatianasbliss.com/kak-otnosheniya-mezdu-lyudmi-vliyayut-na-nashu-sudbu/

      • Владимир

        Кажется у Стивена Кови (за точность не ручаюсь) есть хорошее описание ответственности. Просто от слова "Ответ". Что-то на вас влияет, а вы ОТВЕЧАЕТЕ.

        И в основе такого ответа лежит не реакция (как в механизмах), а осознанное решение.

        Способность не реагировать, а действовать с пониманием, Стивен называет проактивностью, тесно увязывая эти два понятия: ответственность и проактивность.

        • Стивен Кови один из самых лучших. Проактивность, активность, реагирование - это тоже входит в 100% ответственность. Это когда я отвечаю за всё в своей жизни и за свои реакции тоже. На английском это хорошо звучит pro-action (продуманное заранее действие) - action (действие, обдуманный ответ) - reaction (эмоциональная реакция). Не реагировать эмоционально, а обдуманно отвечать - это ключевой момент в теме саморазвития и описыватся в очень многих книгах, не только у Кови. Спасибо, Владимир.

    • Ольга! Я полностью согласен с Татьяной! Она очень доходчиво написала про ответственность. От себя могу добавить, что ответственность ещё надо брать на себя перед принятием решения. Возьмите Архимеда. Он ведь и раньше ходил в баню, но ему это открытие про объём воды в голову не приходило. Почему же оно пришло именно в тот момент когда нужно было? Да потому, что Архимед взял на себя ответственность за нахождение правильного решения, вот подсознание и обратило его внимание (раньше не обращало) на правильное решение. Вывод: ответственность запускает в работу подсознание. Противоположный пример можно легко найти среди людей, которые лечатся годами. Они потому и лечатся, что не взяли на себя ответственность за своё выздоровление? Они перекладывают ответственность на кого и что угодно: врачей, знахарей, гипнотизёров, лекарства и поэтому каждый раз пробуют новый способ. А если бы взяли на себя ответственность за своё выздоровление, то подсознание подсказало бы им правильный путь к выздоровлению. Любое лечение должно быть временным, а не постоянным. Моё мнение о других аспектах ответственности можно прочитать здесь - http://davidhb.ucoz.ru/blog/prepjatstvija_meshajushhie_lichnostnomu_rostu_v_chjom_polza_otvetstvennosti/2012-10-17-40
      С уважением

  • Здравствуйте, Татьяна! Очень содержательная статья, СУПЕР! Действительно, время, проведённое в поисках ни в коем случае нельзя назвать утерянным. Томас Эдиссон провёл 10000 опытов, пока изобрёл лампочку. Когда ему говорили, что он потерпел 10000 неудач, он отвечал: "ни одного неудачного опыта. Каждый опыт приближал меня к результату"
    Во-вторых, разве можно спланировать жизнь на 5 лет? Есть ещё одна поговорка: "если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах". Не делясь ни с кем о своих планах, мы увеличим шанс их успешного претворения.
    В-третьих, допустим, мы спланировали жизнь на 5 лет вперёд и всё получилось, не повлечёт ли это за собой апатию? Ведь драйва не будет.
    А вообще, очень похоже на запрягание телеги впереди лошади. Человек, вместо того, чтобы подготовить себя к различным "сюрпризам" судьбы, закалить себя духовно, старается контролировать события.

    • Согласна, Давид. Как всегда прекрасное дополнение к статье. Спасибо.

    • Мария

      Давид, Вы же учились в своей жизни на определенную профессию, правильно? Каким образом Вы это сделали? Неужели вы пошли учиться именно в то учреждение просто потому, что одним прекрасным днем мимо проходили и решили зайти? Вряд ли. Наверно, сначала появилось желание выучиться именно на данную профессию. Затем желание стало целью. Вы предполагали наверняка, что учеба займет определенное кол-во лет и Вы хотели получить конкретное образование. Тем самым Вы готовностью к учебе и желанием получить профессию, запланировали в один прекрасный день свое будующее на 3-5лет вперед, а в нагрузку еще и в учреждении Вы ознакомились с запланированной программой обучения на год (или 2-3-4года).Апатии не было от такой цели? Учеба по конкретному направлению не была целью и планом на годы вперед разве или теперь это по-другому называется?

      • Мне кажется Давид имел в виду, что планировать можно, а контролировать нельзя. Так я его поняла.

        Планировать на 5 лет вперед и контролировать, чтобы всё шло по нашему плану - это разные вещи. Вы планируете, намечаете, чего хотите и мысленно отпускаете: будь, что будет.

        • Почти правильно, Татьяна! Нельзя быть зависимым от будущего, привязанным, потому что разрыв цепи, которой привязываем себя к будущему (изменение обстоятельств, да что угодно...) потом приведёт к очередному стрессу. Ведь надо снова перепланировать, иногда в короткие сроки

          • Если мы ставим цели, но не привязаны к своим целям, тогда поменять цель не будет стрессом. Но если мы хотим, чтобы всё шло по нашему сценарию, тогда поменять цель будет эмоционально больно.

            Кажется, мы как всегда, говорим об одном и том же, но разными словами.

            • Мария

              вот она сложная для меня истина: не привязывать себя к цели ❗ в книге Свияша ,по-моему, так : "если больно, то вы придаете чрезмерное значение этому." я слышала от некоторых "Да я живу своей работой всю жизнь". Наверно, это плохо, но с другой стороны - лучше уж такой смысл в жизни, чем совсем никакого и "куда кривая выведет".

              • Мария! Я бы Вам посоветовал читать истории, наподобие моей, Татьяны Каушанской и задаться мыслью: "если у них получилось, то и у меня должно получиться!" Я с подобными мыслями садился за машину, сначала с страхом перед поездкой. Полкилометра до заправки - и весь потный. Сейчас уже понемногу появляется уверенность.
                А не привязывать себя к цели надо выработать в привычку. Не пугайтесь, что сразу не получится, привычки быстро не меняются.
                С у4важением.

              • Мария, Вы не расстраивайтесь. Процесс развития он постепенный. Всё и сразу понять не возможно. Всему своё время.

                Придет момент, когда Вы скажете: "ага, вот, что имели в виду Давид и Татьяна год назад, наконец-то я поняла!" 😉

            • Это не удивительно. Мы уже не первый раз сходимся во мнениях, что мне очень приятно осознавать. 😉

      • Мария! Какая может быть апатия в процессе учёбы? Постоянные нервы... Учёба - не цель, а средство достижения цели. Но во время учёбы я не заморачивался на том, что я буду делать после окончания. В Евангелии от Матфея гл. 6: 25-34 Иисус авторитетно объяснил, что не надо именно ЗАБОТИТЬСЯ о завтрашнем дне (а уж подавно о таком далёком будущем). При условии, что будете искать правды - всё Вам додастся. Вам и Татьяна тоже говорила жить настоящим моментом, и в той брошюре, что я Вам выслал, есть целая глава об этом. Большая просьба: не ищите аргументы в пользу противоположного, а ищите способы не быть зависимой, ни от будущего, ни от прошлого.
        С уважением

  • Анна

    Отличная статья! Спасибо 🙂

  • Ольга

    Татьяна, спасибо за разъяснения. Почитала.
    Просто я всегда раньше жертвой была в силу того, что засовывала голову в песок, уходила от решения проблем.
    Жертвой внешних рамок, запретов-ограничений, обстоятельств, социальных, декларируемых установок и т.д., и т.п. Итог - прожила жизнь не как сама того хотела.
    Потому и спрашиваю - понимать что такое ответственность, у многих трудности с тем, как ее брать. ➡
    Значит, себя первопричиной ставить...
    Наверное, ответственность - это еще и просто делать то, что ты можешь, то что реально от тебя зависит - дабы устраивало, независимо от внешних ограничений.
    И если ответственность за свою жизнь - то еще ее понимала как внутреннее обязательство к ходу событий. Т.е. тут и слово "надо" имеет место быть.

    • Мы все жертвы рамок, запретов, ограничений, обстоятельств, социальных, установок.

      Саморазвитие подразумевает выход за пределы этих рамок, запретов, ограничений. Ответственность в данном случае означает: я сама знаю, что для меня лучше. И если что-то пойдет не так, я буду в этом сама виновата. Я сама отвечаю за всё, что происходит в моей жизни. Никого не виню, ни на кого не обижаюсь.

      Ответственность, о которой я говорю, это не та ответственность, которая означает взять на себя обязательство. Такую ответственность навязывали (рамки, установки) в советском союзе. Вот Вы и стали жертвой этих установок.

      Никаких «надо» и «должна», социализм и Сталин уже давно в прошлом. Делайте то, что считаете полезным для себя.

      Только для того, чтобы не следовать всем принятым установкам, нужно становиться сильным человеком. Сила появляется от понимания себя и мира.

  • Мария

    Да, Давид. Я тут только тем и занимаюсь, что читаю Ваши и Татьяны истории, я учусь у Вас! Просто мое сопротивление еще сильное, надо менять жизненные установки.У меня, собственно, нет другого выбора, как только верить, что и у меня все получится. Вы в машину садились с твердой уверенностью, что "надо!" Страх эффект побочный. А я только начала понимать, что мне на самом деле надо, о страхе подумаю потом ❓

  • Мария

    Да-да, Татьяна. Я только сегодня подумала, что именно так и скажу когда-нибудь :«ага, вот, что имели в виду Давид и Татьяна год назад, наконец-то я поняла!» ❓
    Спасибо Вам обоим.
    С Уважением.

  • Тадеуш

    Чтобы не было страха перед будущим необходимо начать изучать жизненные законы!Их очень много!Не нужно пугаться их количества,а нужно каждый день уделять 30 минут для изучения этих законов.Без знания и без изучения их ни кто и ни когда не получит удовлетворения и, естественно, уверенности в своём будущем.
    Наша цель пребывания на планете земля - это изучение жизненных законов и применение их в жизни! Материализм - это жизненный урок.Первое что нужно сделать я уже писал Вам, Таня.

    • Какие же у меня просветленные читатели! Спасибо, Тадеуш, за дополнение. Согласна с Вами.

      Вот я несколько законов Жизни в этой статье и написала. А на вебинаре 9 сентября, перечислю еще 15 законов. Вообще-то у меня мечта, собрать их все в одной книге.

  • Ольга

    Давид, сэнкс)). В итоге, пошла от обратного и просто перечислила (для себя, в блокноте) способы/стратегии избегания ответственности (шпаргалка). Естественно, в т.ч. на основе приведенных выше ссылок.
    Спасибо. 😉

  • Мария

    Татьяна, здравствуйте.
    Хотелось бы узнать - как реагировать в определенных трудных жизненных ситуациях, чтобы по максимуму уменьшить душевные потери. Пример : художник занимался своим творчеством 10лет, это было его увлечением, работой и смыслом. Картины имели спрос и он пользовался успехом. Затем случился кризис. Его картины перестали покупать,задавила конкуренция,желание и вдохновение пропало,итог- его творческому бизнесу настал конец. В этой сфере его реализация закончена. Что предпринять этому человеку для того, чтобы не уйти в длительную хандру, депрессию, не потерять интерес к жизни? (напомню, он жил своими картинами и более не получал никакого образования и больше интересов в жизни у него не было )

    • Мария, когда Вы решаете проблемы других людей, Вы заходите на чужую территорию. Не говоря уже о том, что просто тратите своё время впустую. И моё время, кстати, тоже.

      Кроме того, есть вопросы, на которые можно дать ответ сразу, а есть вопросы, в которых нужно разбираться. Некоторые вопросы, которые Вы мне задаете, нужно разбирать на коучинге.

      Нет однозначного ответа на данный вопрос. Что делать в данной ситуации зависит от многих вещей. А может ему нужно пострадать, чтобы осознать что-то в своей жизни? Когда он сам обратится ко мне с вопросом, тогда я буду думать, как ему помочь.

      А Вам я рекомендую искать ответы на Ваши вопросы в Вашей жизни. Это, кстати, тоже нарушение закона Вселенной, когда Вы решаете проблемы других людей.

  • Действительно, мы или все чрезмерно стараемся контролировать или наоборот все бросаем на произвол

  • Забыла написать, что после прочтении вашей статьи в прошлом месяце я просто начала благодарить Бога за все, что есть и будет, когда начинала испытывать страх. Результат - жить стало проще и спокойнее. Перестало появляться неконтролируемое чувство страха.

  • Юлия

    Татьяна здравствуйте! На эту ссылку я наткнулась не случайно(в случайности жизни я не верю). Думаю, она мне была дана как знак(очень люблю такие знаки). Мне 25 лет и живу я осознанно. Но бывают моменты, когда мой ум выходит за рамки своего настоящего предназначения.
    Я прекрасно понимаю и осознаю, что каждый человек должен делать свой выбор, должен проживать свою жизнь так, как он это видит и если я буду влезать со своим видением "правильного", то для другого человека это может быть "неправильно". Я замужем полтора года и столкнулась с некоторыми нюансами, которые пока не в силах сама разрешить. Предположим в квартире нужно убрать(самый простой пример). Мой муж обычно всегда делает то, что я прошу, но его нужно как бы всё время заставлять. Я не нытик и долго упрашивать не могу: мне проще самой тогда всё сделать. И тут передо мной возникает дилемма: во-первых, человек, по сути, должен сам сделать выбор, помогать ему убирать или нет(всегда помогает, даже если недоволен), во-вторых, у меня возникает страх, что муж станет безралично к этому относиться и что мне придётся всё делать самой. Все разговоры о моём "страхе" заканчивались одинаково:"Ты себе опять что-то придумала. Я тебя хоть раз вот так подводил?" В общем мне нужно как-то решить этот вопрос сильно не влияя на волю мужа, но при этом, чтобы в итоге ему не было всё безразлично.
    Хотела ещё добавить, что он заботится обо мне, но только больше значения придаёт физическому телу, т.е. постоянно спрашивает, не болит ли чего. А когда касается духовных вопросов, то он в кусты. Иногда я вижу проблески в его сознании, но, к сожалению, это ещё слишком редко... Буду очень признательна за ваш комментарий)

    • Юля, что именно прокомментировать? Я не совсем поняла…

      Ваш страх связан с тем, что Вы придумываете историю и потом боитесь этого. Представьте себе, если я сейчас начну думать каждый день, что меня может переехать машина. Смогу ли я ходить по улицам или буду бояться?

      Нас всех могут обидеть, подставить, бросить и т.д. Только вопрос в другом: зачем об этом думать?

      Я надеюсь, Вы понимаете, что если не управлять своим умом, тогда ум будет управлять нами. Главная причина всех страхов – не умение и не понимание, как управлять своим умом.

      Вам нужно просто перестать думать о том, что, скорее всего, никогда не произойдет. А если когда-то и произойдет, тогда и будете решать проблемы по мере их поступления. Зачем решать те проблемы, которых еще нет?

      Что касается того, что Вам нужно заставлять мужа убирать, так я не вижу проблемы. А кто из нас любит убирать? Тем более что это скорее женская обязанность.

      Просто примите ситуацию и реальность, как есть и Вам сразу станет легче. Не нужно ни на кого влиять. Говорите мужу, что нужно делать, он и сделает. Он ведь и делает. И проблемы как таковой нет. Проблема только в Вашей голове.

      Очень важно принимать мужа таким, какой он есть. И тогда не будет никаких проблем. Тем более что муж Ваш по Вашим рассказам, очень хороший человек.

      • Юлия

        Спасибо за ответ! К сожалению, я не живу настолько осознанно, насколько хотелось бы, поэтому и написала, что бывают моменты, когда ум начинает работать не по назначению и вот тогда и начинаются такие ситуации. Я не пришла сюда уже всё и всегда осознавая на 100%, а только учусь и просто на пути создаются такие ситуации. В любом случае было очень приятно послушать ваш ответ, спасибо ещё раз

        • Юля, мы все учимся и никто не осознан на 100% и у всех бывают такие ситуации. Так что всё нормально. У всех людей проблемы создаются только в голове, в жизни проблем нет. Творец создал этот мир идеальным. Сбой происходит только в нашем мышлении. Либо мы не правильно мыслим, либо мы не умеем управлять своим умом. Потому что нас этому нигде и никогда не учили.

        • И еще... забыла добавить...
          Я вчера в спешке Вам отвечала и некоторые предложения были лишние, я их убрала.
          Вот видите, я тоже учусь отвечать на вопросы читателей.
          Мы все учимся. Так что не переживайте. 😉

  • Юлия

    Мой муж говорил то же, что и вы, но когда такие слова говорит человек со стороны, это позволяет посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Вы мне предоставили эту возможность, за что я очень благодарна. Я на самом деле в последний месяц по какой-то пока необъяснимой для меня причине свернула со своего истинного пути и мне очень стыдно, что я так распустила себя. Видимо мне и правда нужно было найти Вас и ваш сайт)

    • Юля, я почувствовала в Вашем ответе то ли обиду, то ли стыд. Поэтому написала, чтобы Вы не переживали.

      Когда человек становится на осознанный путь развития, жизнь постоянно подбрасывает нам ситуации, чтобы мы учились и развивались. Такие ситуации будут всегда. Поэтому важно уметь принимать их с благодарностью и не ругать себя за то, что ошибаетесь. Без ошибок невозможно научиться.

      Когда возникает стыд – это показатель того, что Вы не принимаете свои ошибки, не позволяете себе ошибаться. Разрешите себе ошибаться, не ругайте себя и примите свое чувство стыда. Обнимите свое чувство стыда и скажите: я люблю тебя моё чувство стыда и принимаю как есть, так как ты часть меня.

      Примите и ситуацию «я ошиблась», и себя в ситуации «имею право ошибаться», и свою реакцию на ситуацию «принимаю свой стыд».

      И привет мужу. 😉

  • карина

    Добрый день, Татьяна!

    не могли бы Вы мне помочь..у меня сложная ситуация. Я верю в Бога и в то, что он всегда заботится о нас. Я мечтала о любимом мужчине (причем знала что он будет старше меня до 15 лет). И вот он появился, он идеален во всем: добрый, духовный, заботливый, любимый...и старше меня на 15 лет.
    Мы были 2 года вместе. Потом родители сказали, что это слишком большая разница и будущем доставит кучу проблем (он станет дряхлым, старым, больным, мне будет скучно  с ним). Заием я решила почитать форумы где обсуждается вопрос разницы в возрасте: и все печально. Все говорят, что с годами мужчина стареет, пропадает любовь к нему, появляется отвращение - в общем ни за что не выходите за таких замуж..И все, я погрязла в страхах..Мне стало страшно за будущее с этим мужчиной. Да я люблю..но этот страх победил. Я ушла. Я ушла из-за страха за свое будущее. У меня случаются панические атаки, временами не спл. Мучаюсь. Почему это случилось, почему страх победил. Почему Бог исполнил желание, которое в итоге мне не подошло..До сих пор не понимаю, рациональный ли это страх или надуманный..Помогите, пожалуйста.

    • Карина, много всего в Вашем вопросе…

      Во-первых, вера в Бога – это прекрасно, но в этом моменте есть одно большое НО…

      К сожалению, религия искажает эту самую веру. Я с этим очень хорошо столкнулась сама. Но, поскольку имею здравомыслящий ум, успела во время осознать проблему той веры в Бога, которую предлагают и насаждают нам религии.

      НЕЛЬЗЯ 100% верить, что ВСЁ в руках Бога!

      Таким образом, человек снимает с себя всю ответственность за свои мысли и действия. Это то, что религии и нужно – чтобы люди были бессильны изменить что-либо в своей жизни. Слабыми людьми легче управлять.

      Сила человека в осознании, что Я и Бог едины, что мы партнеры (50% мой вклад, 50% Его вклад).

      Не Бог исполнил Ваше желание, а Вы сами своими мыслями притянули к себе свое желание (мужчину на 15 лет старше). Бог разрешает Вам всё, что Вы пожелаете, так как один из духовных законов – это свобода выбора.

      Во-вторых, рациональных страхов НЕ бывает. ВСЕ страхи надуманные. Это психологический страх у Вас – на самом деле бояться нечего, Вы боитесь то, что сами себе придумали. В реальности то, что Вы придумали, НЕ существует. То, чего Вы боитесь, существует ТОЛЬКО у Вас в голове.

      Рациональный страх – это когда то, чего Вы боитесь, существует в реальности, на самом деле. Например, к Вашей голове приставили пистолет и грозят Вас убить.
      Поэтому, Не Бог исполнил Ваше желание, которое в итоге Вам не подошло. А Вы сами притянули по закону притяжения своё желание. А не подошло оно Вам, потому что Вы сделали целый ряд очень серьезных ошибок.

      Ошибка № 1.
      Вы проигнорировали голос своего сердца. А поскольку Вы и Бог едины, то Ваш внутренний голос, Ваша интуиция – это и есть голос Бога внутри Вас. Если Вы сердцем чувствовали, что хотели быть с тем человеком, это и был голос Бога, а Вы его проигнорировали.

      Ошибка № 2.
      Вместо этого, Вы пошли слушать все другие голоса вокруг вас – родители, форумы и т.д. НЕЛЬЗЯ никого слушать. Вы даже не представляете, какой уровень людей в нашем мире. Они все погрязли в разных страхах, а Вы не осознавая этого, заразились от них этими страхами. Коллективное бессознательное – это не шуточки, это очень серьезная вещь.

      Именно поэтому страх и победил. Потому что коллективное бессознательное сильнее Вас. Но если Вы научитесь слушать голос Бога внутри себя, голос своего сердца, тогда Вы станете намного сильнее и сможете преодолеть силу коллективного бессознательно, то есть людей вокруг Вас.

      Я могу еще долго писать, но для одного ответа на комментарий, достаточно. Надеюсь, что хоть как-то прояснила Ваш вопрос.

  • карина

    Спасибо, Татьяна) я также оставляла комментарий к статье о настоящей любви.там вы однозначного ответа не дали..это все та же самая ситуация. Не безрассудство ли выходить замуж с такой разницей? Ведь с природой трудно спорить. Старость неизбежна. А я хочу детей, вырастить их в достатке и заботе. А тут вместо этого придется за пожилым мужем ухаживать..я всегда думаю на перспективу. Может что-то я упускаю в своих рассуждениях? Ведь в данном случае я чувствую свою зависимость от внешних условий. Они не позволяют мне просто любить не думая о последствия. Они загнали меня в тупик. Я не знаю как мне прийти к решению которое примет иразум и сердце?

    • Карина, я догадалась, что это одна и та же ситуация. И хочу заметить, что я и здесь не дала Вам однозначного ответа. Я рассказала, как мир устроен, и какие ошибки Вы сделали. На основании этого Вы сами для себя сделали какой-то однозначный вывод.

      Весь вопрос в том, откуда идут корни Ваших рассуждений и рационализаций на тему того, что старость неизбежна и всё остальное, связанное с этим. Если этот вывод Вы сделали на основании голосов внешних, это не правильно. Правильно слушать голос своего сердца, внутреннего голоса.

      Ваше решение в данной ситуации – честно признаться самой себе, чего Вы хотите на самом деле, если абстрагироваться от всех внешних голосов и если не думать на перспективу. Это и нужно делать всегда. То, чего Вы хотите на самом деле.

      Думать на перспективу можно только в том случае, если Вы просто мечтаете о чем-то. В остальных случаях важно уметь жить сегодняшним днем и отталкиваться от сегодняшних желаний. И самое главное и сложное понять, насколько Ваше желание истинно. Разобраться, где Ваше истинное желание, а где желание, навязанное Вам социумом извне.

      Потому что сейчас в Вас идет борьба этих 2-х желаний, конфликт этих 2-х желаний. Поэтому Вы страдаете.

  • карина

    Хотела еще добавить..вы писали что счастливыми мы можем сделать себя только сами. То есть внешние условия не могут сильно влиять?

    • Я знаю, что мы точно сами творим свою жизнь. Доказательство этому я проживаю постоянно в своей жизни. Но я также знаю, что есть Бог (Творец, Высшие силы, Вселенная), каждый называет по-своему. Не важно, как мы это назовем, я знаю, Бог есть. А какой вклад и как Он влияет на нашу жизнь, я постоянно постигаю и пытаюсь понять, как и любой человек. У меня нет однозначного ответа пока. Тем более что понимание это на каждом этапе моего развития разное.

  • карина

    Спасибо, Татьяна! Спасибо за Вашу мудрость, понимание и за Ваш сайт! Процветания Вам!

  • Надежда

    Здравствуйте, Татьяна! Я тоже застряла в проблемах, страхах и вине. Такое ощущение, что все это время я была как зомби...Ситуации в моей жизни я сама все притянула, я это понимаю и уже не жалею об этом. Вот примерно месяц взялась за себя, надоело просто так жить с закрытыми глазами или с открытыми, но видеть при этом только негатив. Вот что происходит в моей жизни.
    Заранее спасибо Вам огромное, что Вы помогаете в такой трудной ситуации стольким...Супругу и мне по 30 лет, он работает в серьезной организации, занимающейся экспертизой зданий и сооружений, эксперт, а я - домохозяйка. Его родители военные на пенсии, властные, немного грубоватые на мой взгляд люди, но я их люблю и уважаю. Его родители имеют влияние на мужа. Мои - отец тоже военный на пенсии, мама - на пенсии, до этого домохозяйка, потом подрабатывала уборщицей. Мы вместе уже 8 лет в браке, а всего со дня знакомства 11 лет совсем недавно, в октябре, исполнилось. Детей нет. Мы очень разные, я больше домосед, хотя есть места куда я люблю посещать и люблю путешествовать, человек любящий искусство, кино, театр, эстет, педантична, как он говорит – слишком правильная, навязчивая, высокомерная, гордая, хамка, не самостоятельная, скучная, не нравится как я крашусь, вычурно одеваюсь, что я не простая, и все у меня как-то сложно – порядки, графики, режимы, не приспособленная к обычной жизни, говорит, что сейчас бешусь, потому что все не по моему, не разрешала ходить ему на корпоративы (я просила прийти в определенное время и не пьяным), что он стал со мной ни кем – нет круга общения и я всех отняла. Говорит, что у нас нет общих интересов и целей … Раньше все время обедал дома, сейчас считанные разы за 4 месяца. Я думаю, что если он пропадает где-то, отдыхает с друзьями без меня и у него появились новые интересы, отличные от моих, и в которых я не участвую - это очень тревожный симптом, который указывает на то, что отношения нужно срочно спасать. Он говорит - нас больше нет...
    Любовь можно сравнить с костром - она разгорается в самом начале - бушуют эмоции, страсть и всё такое. А потом она становиться тихой и спокойной, на всю жизнь. Если подбрасывать в костер дров, он никогда не потухнет. Получилось, наверное, что я стала туда не то подбрасывать - упреки, ссоры, обиды, недоверие, холодность, отстраненность, закрытость - и любовь начала затухать...
    Я стала меньше уделять ему внимания, не интересоваться его мнением, планами и тем, что ему интересно, одергивала, навязывала ему свое мнение, интим стал скучным и однообразным, сошел на нет, стремилась переделать мужа, высказывала ему свои претензии, замечания или что-то неприятное в присутствии других, ставила под сомнение его способности («дай, я сама сделаю»), не уважаете его желание ездить каждые выходные к его родителям , разучилась спокойно разговаривать друг с другом, в наши отношения закралась рутина: работа-дом, каждый день одно и то же, — серые будни, в которых не хватает праздника...Короче - я по его мнению ужасна, ноя со многим согласна.
    Он не любит планы, активный и наши интересы часто не совпадают. Финансовых проблем особо нет. Все, что необходимо есть – квартира, машина, у него – стабильная работа. Не хватает только, на мой взгляд, понимания, уважения и детей. Во многом я сама виновата, что говорила оскорбительные для него вещи, например – олень, тупишь, но просила за них прощения, все, что он делал , я подвергала резкой критике , обижая его таким образом, говорила, что не хочу детей, нам и вдвоем хорошо…Проблемы начались с того, что я начала чувствовать негатив от его родственников, точнее от родителей на фоне того, что перед свадьбой у нас произошел не приятный момент, я очень переживала из-за семейных неприятностей и попросила его не уезжать в ночь перед свадьбой, а мама его хотела, чтоб он ночевал только дома, он все-таки остался со мной, но тоже видно не хотел так. Его родители начали меня воспринимать как собственницу, что я им командую и лишаю его интересов. Они сравнивают меня с моей родственницей, женой моего родного брата, т. к. мой брат с моими родителями мало общается и они боятся, что я тоже так сделаю, но там совершенно другая история. Есть, конечно, моя большая вина в том, что я через некоторое время после свадьбы ушла в себя из-за очередного семейного конфликта с братом и его женой, я как-то начала забивать на себя и наши с ним отношения, не хотела детей заводить, появилась неуверенность в себе, в нем, он часто в командировках был или на работе, мне не хватало его внимания, я ему об этом говорила, а потом и перестала, он обижался. Потом я начала отдалятся от него, его родственников, стараться, чтоб мы реже к ним ездили, т.к. они доканывали вопросами о том, когда же будут у нас дети, они люди военные, грубоватые, колкие и меня все это очень обижало, я часто по этому переживала. Потом начались претензии от меня по домашним делам, рутина, бытовуха, претензии, ссоры. Но я это все воспринимала так - поругались или я поворчала и помирились, а он сказал, что у него все это копилось и переполнилось и что он так больше не хочет жить, что я его достала, что его фляга переполнилась и льется через край...Последним пунктом перед ссорой было то, что на свои 30 лет в марте я мечтала сбежать с ним из нашего города, страны, а если б можно было бы и с этой планеты от всех проблем, родственников, негатива...короче уехали в отпуск и все бы ничего , но я попросила его подготовиться к отпуску и узнать от месте поездки, составить план отдыха, он вроде что-то сделал. Но когда мы туда приехали, то очень крупно там поругались, наверное, больше по моей вине и я ему сказала ужасные слова - что не прощу ему испорченный отдых и ненавижу его. Потом мы вроде помирились там, но он не простил это, после этого начался тихий ужас... Стал все время на работе задерживаться, говорил, что некогда, но теперь признался при ссоре, что просто не хотел домой идти, потому что я там. Потом еще случилось в августе – его пригласили на свадьбу родственники, которые про меня сплетничают, и он при мне ответил им по телефону, что мы придем, я восприняла бурно и в штыки и мы снова поссорились. Я в итоге пошла, но он и это припомнил. Он начал даже курить, ходить гулять с друзьями, ходить на волейбол, говорит, что у него все хорошо, и что ему без меня вообще отлично… сказал, что разлюбил меня и не хочет со мной больше быть, уже 4 месяц пошел как я в аду живу, т.к. он меня игнорит, ночует то у дружков после попоек, то у родителей, а если и со мной то, ведет себя как недотрога, закрыт постоянно, молчит и говорит, что по другому я не заслуживаю, что я сама виновата, что я все испортила и что я поняла, когда уже поздно…Возможно, что он изменяет, я в нашей машине волосы не свои нахожу…Я безумно его люблю, готова ему что угодно простить, сама так ему сказала, готова меняться, даже из одной депрессии вышла из-за ссоры с родственниками сама, только теперь в другой - из-за таких отношений. Он спрашивает зачем я унижаюсь, я не считаю все это за унижение, нет гордости ,потому что есть любовь .Я ему говорила, что исправлюсь, что на все готова, умоляя простить, но он непреклонен, жесток и даже агрессивен. Старается избегать встреч и любого общения. Короче, я потеряла наверное свою ценность в его глазах, т.к. я не работаю и не работала вообще после свадьбы, на его иждивении, не самостоятельна, до этого жила только им, для него, залюбила его, начала превращаться в мамочку-няньку, уборщицу, домработницу, секс перестала ему давать и при этом я жить без него не могу – он для меня все. Недавно был в командировке на 4 дня, звонил только 1 раз в день и то говорит без энтузиазма, с натяжкой. После этого сказал еще раз, что не любит, что в эти выходные заберет вещи и поедет жить к родителям, параллельно записался на прием к урологу, сказал, что простыл, наверное…Как мне на все это реагировать, что делать, общаться ли с его мамой ? я конечно, все подпортила, что унижалась, понимаю, но эмоции меня перебороли. Как сейчас быть, не представляю, друзей нет, работы нет, никого нет кроме него, Новый год на носу…Крах…Вы моя надежда, помогите, что мне делать?
    Как себя вести, если муж решил расстаться и хочет в выходные переехать к родителям жить, а потом развод?
    Как с ним общаться, если он в основном игнорит?
    Как общаться с его родственниками в ситуации разрыва и общаться ли вообще?
    Я многое переосмыслила за эти 4 месяца, начала заниматься своим здоровьем, чтоб потом ребенка запланировать. Он не верит, что я начала изменяться (стала спокойнее, интереснее, общительнее, веселей, и главное - начала его уважать, ценить и слушать, но он этого не замечает, говорит, что никогда со мной не будет, постоянно говорит, что не любит, но мы встречаемся часто, я беру машину у него днем, отдаю вечером. Как в этот момент общаться, чтоб он не воспринимал, что я унижаюсь, чтоб не падать в его глазах? Спрашивать ли у него о его жизни? Звать ли домой, на обед?
    Он спокоен, настойчив и решителен в своем решении расстаться, говорит, что счастлив, что у него глаза на меня раскрылись, что не был никогда со мной счастлив, хотя отношения были почти идеальными до определенного момента
    Он говорит, что этот новый год мы не будем вместе встречать, что у него – все с чистого листа. Говорит, что понимает, что мне трудно, ведь у меня никого нет кроме него, и ничего я вообще не имею – ни друзей, ни работы. При этом говорит – что имеем - не храним, потерявши – плачем. А я предлагаю даже Новый год встретить вместе с родителями, что раньше было не приемлемо для меня или пойти в ресторан, т.к. он мне впервые сказал, что ему со мной скучно и надоело дома сидеть на 31. Для меня это очень не приятно, ведь я всегда старалась – очень красиво украшала квартиру, готовилась заранее, делала ему сюрпризы, подарок, а оказалось – ему нужно по другому????!!!!
    Вот и в пятницу не ночевал, говорит что был что у сотрудника по работе и бывшего сокурсника, тот холостой, а другой -разведен. До этого в первые разы, я очень переживала, все ночи не спала, ждала, позвонила его сотруднику( всего 2 случая, когда звонила), спросить не знает ли он чего, тот потом ему сказал. Так потом меня муж обвинил, сказал, что я его унижаю, разыскивая и запретил так делать, больше не делаю. Как реагировать, что говорить, как вести себя, когда увидимся???
    Он обещал прийти к 2, пришел к 4, где был не спрашивала. Придя домой, спросил покушать, сказала - все на плите, накладывай что нужно (до этого я ему всегда все подавала, накладывала, убирала, бегала вокруг него). Налил суп себе, я в другой комнате была, стало мне как-то не по себе, пошла к нему, предложила горячее положит, он согласился, я с ним посидела, чай попила, телевизор вместе смотрели, обсуждая иногда передачу, потом в гостиную пошли, телевизор смотрели, сидя по разные стороны дивана, так тяжело...Потом спать пошли, пожелали друг другу спокойной ночи и спать. На утро я обед готовила, он в душе был, потом по дому дела сделал - ножи подточил, наладил по мелочи. Потом предложил поговорить, я постаралась уйти от разговора, не вышло. Он сказал, что изменился - стал решительнее, самостоятельнее и ему так нравится, говорит, что видит, что я тоже вроде начала меняться, но не верит, что надолго. говорил, что боится меня, что я опять так себя вести буду и припомню ему все и обвиню его потом. А я ему говорю, что не хочу возвращаться в негатив, хочу чтоб все хорошо было и очень постараюсь. Но он произносил слова - предположим, что мы помирились, а через некоторое время опять тоже самое и что??? Короче не доверяет или просто издевается??? Потом попросил дать сумку и что сейчас уедет к родителям, я не стала перечить, помогла кое-какие вещи найти, но вещей не много взял, основная масса дома. Еще теперь стал намекать, что я деньги меньше тратила, боится , что ему на лечение не хватит, а я тоже здоровьем занялась, теперь отчета требует и возмутился, что я деньги сняла, сразу бурно реагирует - почему я не предупредила, хотя сам очень много тратит и я у него не спрашиваю куда.
    Не живем вместе уже 2 месяца, окончательно он не ушел, вещи дома, лишь некоторые взял, живет у родителей в поселке недалеко от города. Сегодня у нас дата- 10 лет совместной жизни, а вообще недавно 11 лет было вместе со знакомства. Я его поздравила с нашей датой, он сказал – и тебя с праздником, было время…я хотела ему открытку подарить, но пока не стала. Стоит это делать,т.к. в субботу снова увидимся? В воскресенье хотим съездить поздравить Мам с днем Матери. Он спросил, а меня хотят видеть твои родители – я сказала, а в чем дело, конечно. Я спросила – тебе не хочется к моим ехать ? Он – да-нет, давай заедем. Тогда я переспросила-а что твои не хотят меня видеть? Он – не против. Вот на этом и остановились. А я каждый день машину беру, попросила мне документы у него на работе копии сделать, он задает вопросы - зачем? Как реагировать?
    Завтра он с друзьями в баню едет к родителям, а потом снова в город и на гулянку в ночь. Я ему сказала, что тоже пойду в пятницу гулять, он стал спрашивать с кем и когда, я отмолчалась, потом неоднозначно ответила – со знакомыми и одногруппниками, он сказал – ну и молодец, хотя как мне показалось – голос не довольный был. Посоветуйте, пожалуйста, что отвечать при встрече мужу при разрыве, если он спрашивает зачем он мне ? Я ему сказала, что очень его люблю и хочу, чтоб он был счастлив и что я приму его любое решение и что как я его никто и никогда любить не будет. Он сказал, а почему ты считаешь, что мне такая твоя любовь нужна и почему меня никто не полюбит, я что такой стремный? Что на это отвечать?
    Он спросил – у тебя кто-то есть, я постаралась уйти от ответа, он еще спросил, я сказала, что нет. В субботу, думаю, допрос устроить, где и с кем я была в пятницу, как реагировать, что отвечать???
    И еще при разговорах стал официальничать – типа - всего доброго, буду признателен, если машину отдашь к 5… Что это значит? Ехидничает что ли? Как я занялась здоровьем, про результаты не спрашивает. Стоит ли как раньше ему после обеда вместе дома давать вкусняшки -перекусы на работу или перестать? При встрече стараюсь к нему близко не подходить, не целовать и прочее. Как его теперь называть, если раньше зайка, малыш, любимый называла? Просто по имени?
    Я по наивности и доверчивости, сказала матери мужа , что волосы стала в нашей машине находить не свои – так теперь они там не остаются…хотя наверное это еще ничего не значит…Его отец меня игнорит при встрече, а мать говорит - ты его потеряла. Как теперь с его родителями и дедами общаться, когда к ним приезжаем вместе? По-моему они вообще не хотят меня видеть, т.к. сейчас они поддерживают его, что он не живет дома, а у них, и про его ночевки в городе – тоже, как я поняла, хотя, что сделаешь, он не мальчик, а мужик 30 лет… Она мне все время говорит, что все уже сделала, чтоб мы помирились, а на мой вопрос, что конкретно- почему-то заплакала и трубку бросила, что это значит? Мне кажется, что она играет.
    А еще он спрашивал – а как ты думаешь, тебя вообще кто-нибудь больше или так как я будет любить ? ( намек был, что нет, я так поняла по взгляду и ситуации). Я сказала, что не думала об этом, потому что люблю его и что у меня никого нет.
    Да, забыла еще написать одну важную ситуацию, которая послужила толчком к ссоре.
    Я приболела дома, позвонила ему на работу и попросила приехать домой, т. к. хочу скорую вызвать, очень сердце болело, он прилетел. Мне было очень плохо и я попросила просто немного посидеть со мной, я таблетки выпила и может, отпустит и не будем скорую вызывать, я расплакалась и начала уговаривать остаться нам вместе, он стал собираться уходить и я, кое-как ковыляя до двери, умоляла не уходить, знаю сейчас, что так не нужно было делать, но я не притворялась, я действительно так себя ощущала. Он оставил меня сидеть на полу в коридоре, плачущую, в истерике, с платочком и таблетками, уходя он был в таком же возбуждении и даже ярости. Он сказал, что съездит на работу, отключит компьютер и приедет домой. Я позвонила ему чуть позже на сотовый и у него было занято, позвонила маме, они были с папой на даче. И тут произошло самое страшное – когда я до нее дозвонилась, она сказала, что звонил Максим и сказал, что сейчас к ним приедет за ними, чтобы они со мной были. Он приехал к родителям, в машине орала громко музыка, он был очень возбужден и сказал моим родителям, что не хочет быть больше со мной, что у него нет больше терпения и желания, что я его достала и прочее. Я попросила маму не приезжать по телефону. Приехав туда, мама слышала, как он меня обманывает, говоря мне, что он на работе. Мама сказала, Максим, зачем ты обманываешь , ты же у нас. Я даже сперва не поверила маме, находилась в шоке. Он сказал маме - немедленно собирайтесь и едьте к дочери, вы, что не мать - ей плохо, а я не собираюсь ее успокаивать больше, я уеду к родителям сейчас. Мама не послушала меня, хотя я просила не приезжать - тут же собралась, отец остался на даче. Для меня это было хуже всего, т.к. когда отец остается один без мамы даже не надолго, он может напиться, а тут еще такое…Короче он пил 3 дня , не ел , похудел очень ,упал там сильно, поранился даже и плакал ( мама потом мне рассказала). Мама с мужем вместе приехали домой, я плакала так сильно, что глаза опухли, была истерика, шок, так тяжело мне еще никогда не было. Он не уехал, я так его просила, он просто с омерзением сидел, рядом положив на меня как на предмет руку, я чувствовала, что ему вообще было противно сидеть рядом, но только рядом с ним я успокоилась через несколько часов этого ужаса. Потом приблизилась ночь и мы все пошли спать, я так почти и не уснула, мама спала в гостиной, а мы вместе и порознь одновременно в нашей кровати, как чужие. Утром я сказала маме – езжай скорее к папе, ему очень там плохо и его надо теперь останавливать от пьянства (он у нас диабетик на инсулине, гипертоник). Муж отвез маму на дачу, всю дорогу они молчали, выходя мама сказала ему – одумайся Максим - сказала мама , быстрее уезжай, а то отец отреагирует на тебя агрессивно (он у нас когда выпьет, может быть буйный, тем более в такой ситуации, когда меня «обидели» и маму). Он уехал к своим родителям. Вот так я осталась одна…
    С тех пор уже 3 месяца все висит в воздухе, но я перестала уже плакать и убиваться, для мня это прогресс. Стала принимать эту ситуацию, но все равно надеюсь, что мы может, помиримся когда-нибудь. Мне кажется, эта ситуация его очень тяготит, ему стыдно, что он так поступил, но не знает, как дальше быть и общаться как прежде с моими родителями, они считали его сыном и никода от него такого не ожидали, отец теперь говорит, что никогда не простит ему это, даже если мы помиримся, мне от этого так тяжело, он им так много наговорил на эмоциях. Сам загнал себя в угол - как же быть с тем, что мужчина сказал, значит – сделал, он же сказал – развод…а сам, может быть, теперь колеблется. Или это я так думаю, а он вообще об этом и не думает, а наслаждается свободной новой радостной жизнью???... Как быть в такой ситуации?
    На счет права выбора мужа - я ему так и сказала, что он волен делать то, что хочет и что я приму его любое решение, сказала, что люблю его и очень хочу, чтоб он был счастлив. Вот настала уже суббота, виделись только вчера рано утром, я попросила его меня на анализы отвезти, отвез туда - обратно и пропал, сказав до завтра - не звонит, не пишет, просто пропадает где-то, где и с кем я не знаю. Я хотела вчера тоже куда-нибудь сходить , но все-таки осталась одна дома за бокалом вина, долго читала, потом пошла спать, вот так проходят дни. А ведь скоро Новый год и так хочется добра, мира и счастья в семье и вокруг…Я так хочу, начать все с ним с чистого листа и очень хочу для этого сама стараться и меняться в лучшую сторону, а у него недоверие и страх, наверное. В воскресенье, на день Матери, ездили к его родителям поздравлять, потом к моим. В машине всю дорогу молчали, приехали - посмотрели телевизор, в душ и спать. Утром сегодня завтрак приготовила, он ушел на работу, на обеде дома не был, сказал много работы, а сейчас снова уехал к родителям...
    Я не хочу навешивать на людей ярлыки, думаю, что нет плохих людей и ситуаций, есть просто много разных тараканов в голове, все эти ситуации я притянула сама, хочу использовать этот опыт и выучить очередной урок жизни, сделать выводы и стараться не наступать на грабли, а если и наступлю, то хочу поверить, что это совсем не страшно. Но мысли о муже все равно в моей голове, я очень его люблю и хочу, чтоб он был счастлив и сама хочу быть счастлива с ним. Такое ощущение у меня после прочтения разных материалов, что в кромешной темноте мелькает лучик света, он хочет пробиться к свету и соединиться с ним, но что-то мешает. Может Вы подскажете мне чего, по Вашему мнению и опыту, мне не хватает и как постараться уладить отношения с мужем? Очень хочется помириться, гармонии, понимания и духовной близости в отношениях с ним. Заранее благодарна, надеюсь на понимание, Надежда

    • Надежда, слишком много текста. Было бы лучше, если бы вы написали суть проблемы, а не такое огромное сочинение. Так как мне сложно отвечать. Не знаю, что именно комментировать. Напишу суть.

      Существует такое понятие, как карма. На санскрите означает «действия», которые вызывают определенные последствия. Мы всегда пожинаем плоды того, что посеяли. Вы сейчас пожинаете плоды, и Вы это уже поняли.

      Всё, что вы описали, всё, что я успела прочесть, прочитав по диагонали ваш рассказ, это типичная ситуация, так происходит у всех. Мы притягиваем друг друга из-за своей светлой стороны, или страсти между мужчиной и женщиной, а потом отталкиваем друг друга из-за своей темной стороны, Эгоизма и не желания меняться, уступать, идти на компромисс.

      Всё это происходит потому, что никто не учит нас, как мир устроен на самом деле. И даже когда мы знаем, как мир устроен, всё равно не так просто поддерживать отношения, по причине, что люди не идеальны и всегда возникают ситуации, которые заставляют нас расти. Расти имеется в виду познавать себя. И познание это бесконечно. Сначала мы познаем себя как личности, познаем свои светлые и темные стороны, свою боль, а потом познаем себя за пределом личности.

      То, что вы называете любовью к своему мужу, это НЕ любовь. И страсть, которая была между вами, это тоже не любовь. Вернее, это НЕ истинная любовь, а иллюзорная. Истинная Любовь начинается тогда, когда заканчивается страсть. Вернее, либо люди учатся поддерживать отношения, и тогда между ними развивается любовь, либо люди расходятся.

      Как наладить отношения? Это вопрос на целый тренинг. Напишу суть.

      1. Сначала важно осознать, что вы сейчас находитесь в позиции жертвы и каждый раз, когда вы пытаетесь вызвать жалость у своего мужа, он это чувствует и это его раздражает.
      Стратегия поведения жертвы
      1. Оправдываться
      2. Защищаться
      3. Жаловаться
      4. Обижаться
      5. Обвинять
      Когда вы проявляете всё это, вы находитесь в позиции жертвы.

      2. Вы не сможете убедить мужа, что намерены меняться и что уже меняетесь. Слова ничего не значат. Так же работает с воспитанием детей. СЛОВА НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ. Вам следует заняться собой и на самом деле начать меняться. Тогда он сам почувствует ваши изменения без слов и мольбы с вашей стороны. Поскольку вы начнете вибрировать на другой частоте.

      3. Что значит заняться собой? Научиться быть с собой, уметь себя занимать. Исследовать себя, понимать себя, любить себя. Любовь к мужчине начинается с любви к себе. Когда вы начнете уважать и любить себя, тогда и он начнет уважать и любить вас. А сейчас в позиции жертвы вы не в состоянии любить ни себя, ни его. В позиции жертвы можно только вызывать жалость (читайте выше).

      4. Нельзя относиться к мужу как к своей собственности. Он вам не принадлежит. Чтобы вернуть его доверие вам придется сначала заняться собой и осознать, что вы делали не так и как делать по-другому. Но научить вас этому в одном комментарии я не смогу.

      5. Начните с того, что перенесите свое внимание со своего мужа, с мыслей о том, как вы его любите и как хотите быть с ним, и с мыслей, что скоро новый год, на другие мысли. На мысли о том, как научиться любить себя, хотеть и уметь быть с собой наедине. Важно сначала уметь быть с самой собой. Для того чтобы уметь разделить свою радость с мужчиной. А не пытаться наполнить себя мужчиной. Это изначально утопия.

  • Надежда

    Татьяна, Человеческое Спасибо Вам за ответ такие важные и ценные для меня советы. Извиняюсь, что так много Вам написала, я очень хотела подробно изложить ситуацию для более точного понимания. Все о чем Вы написали - я уже стараюсь воплощать. Иногда накатом возникают странные ощущения, будто я схожу с ума, муж живет у своих родителей, я тут одна и спать ложусь с улыбкой на лице - просто я так себя ощущала, осознав все свои ошибки, теперь хочу все исправить и от этого рада. А иногда опять сожаление, боль, но несколько месяцев назад вообще только боль, слезы и прочие сопутствующие. Это вообще нормально? Или это эйфория какая-то?

  • Настя

    Здравствуйте. Хорошая статья! а у меня такой вопрос, даже не знаю, что делать. сама я не работаю, была продавцом, уволилась. и хочу поменять профессию на парикмахера со временем, пока учусь на это по-тихоньку. мы с мужем хотим ребенка, но как прожить на его небольшую зарплату.. то есть, нам двоим хватает, а на троих будет сложно. пойти устроиться опять продавцом или другую вакансию (так хотя бы будут небольшие выплаты декретных), которую предлагают в городе я не могу пока.. прям вот ноги не идут, невроз на этой почве. Кажется, что я какая-то избалованная : все могут деньги зарабатывать как придется, а я не могу. но меня прям трясет, хочется работать с удовольствием или с относительным удовольствием. Что бы Вы посоветовали, устраиваться через не могу на любую работу , т.к. ребенок не дешевое удовольствие или продолжать учиться на то, что нравится и спокойно беременить, надеясь прожить на одну зарплату мужа..?

    • Настя, я рекомендую вам учиться прислушиваться к себе, а не спрашивать совета у всех вокруг. Ваше тело говорит с вами через то, что ноги не идут, ваша психика говорит с вами через невроз. А вы при этом сомневаетесь и спрашиваете моего совета.

      Все ответы внутри вас. Хотите жить в неврозе, идите на работу. Хотите жить без невроза, продолжайте учиться на парикмахера.

      Всё очень просто, Настя. То, что вам денег не хватит на 3-х, на данный момент, это еще не факт, неизвестно, хватит или нет. Пока, это просто МЫСЛЬ в вашей голове: "на 3-х денег не хватит". Просто МЫСЛЬ, понимаете?

      Когда придет время, вы найдете выход из положения. Безвыходных ситуаций не бывает. Где 2-е с голоду не умирают, там и 3-й не умрет. А потом уже парикмахером начнете деньги зарабатывать.

      Это моё мнение, но НЕ совет. Я советы не даю.

      Просто прислушивайтесь к себе. Это полезно для здоровья и всегда будете знать, что вам делать.

  • тома

    Зравствуйте, ТАТЬЯНА! уже полгода не могу прийти в себя. вбила в голову, что или я или кто то из моей семьи может заболеть раком. жуткая паника, кругом только истории про онкологию слышу, как назло. смотрю на людей и пытаюсь представить, заболеет или нет этот человек. своего будущего не вижу вообще, как будто крышка гроба уже накрыла меня. страшно устала и сил нет уже. пропал интерес ко всему. апатия. ради чего вообще что то делать, если онкология представляется.

    • Вопроса я здесь не вижу, поэтому просто прокомментирую. Всё, что вы себе вбили в голову, Тома, вы точно также можете это выбить из головы. Человек управляет своими мыслями, а не мысли управляют человеком. У каждого человека есть ресурсы, чтобы научиться управлять своими мыслями и эмоциями. Учитесь этому и всё у вас наладится.

  • тома

    вопрос только как? с чего начинать?где искать и черпать эти ресурсы? совершенно запуталась

    • Начать стоит с развития в себе навыка осознанного наблюдения за процессами внутри себя. Ресурсы внутри вас. Отследить нужно, с каких мыслей начинается апатия, и осознанно менять фокус своего внимания с этих мыслей на другие, более конструктивные. Это шаг первый. А шаг второй – это медитации. Уметь успокаивать свой ум, останавливать бесконтрольный поток мыслей, который сводит человека с ума.

      Если самостоятельно будете учиться, рекомендую посмотреть мои последние видео, в которых я объясняю многие процессы, которые происходят в человеке. И про медитации у меня тоже есть несколько видео. Там же найдете про предназначение человека. https://www.youtube.com/user/tatianasbliss/videos

      Если нужна помощь, заполните форму и приходите на консультацию. https://tatianasbliss.com/moi-uslugi/

  • тома

    получается мы ничего не решаем. ради чего тогда ставить цели, чего то добиваться?если надо жить сегодня и сейчас....как бы мне хотелось понять суть или лучше сказать смысл этой жизни....как расслабиться, если мой мозг все время шепчет: чего ради что то делать или радоваться если конец может в любую минуту настать, можно попасть под машину или заболеть онкологией ,или не дай Бог кто то из родных!так хочется освободиться от этих мыслей

  • Тома

    Как мы можем пообщаться?

  • Валерий

    Спасибо! Статью не читал, прочел толькл заключительные пункты, их вполне хватило! Дельные советы, еще раз спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *